Acá estoy, acostada al lado de mi perro, escuchando Alt-J y pensando.
Debería ponerme a leer el resumen de Lengua Inglesa II pero no puedo concentrarme. Saber que casi se termina otro año me enloquece y saber que cada vez estoy más cerca de estar en la nada y salir al mundo laboral y perderme en él me pone histérica.
Sinceramente, no sé si es esto lo que quiero para mi vida. Sí, quiero dinero, pero lo quiero para ayudar. Siempre estuvo en mí esa mina que quiere salir a defender a los que no se pueden defender solos, a los que no tienen voz o simplemente no conocen su voz. Me enloquece también la idea de saber que ahí afuera, mientras yo escribo, hay alguien siendo lastimado y que yo acá no puedo evitarlo. Cuando digo alguien hablo también de un animal.
No tengo ganas de corregir esto que escribí así que voy a tomarme el palo.
Coki se muere por ir a la vía a echarse un pichi así que BYE.
Si no puedo cambiar el mundo al menos voy a tratar de cambiar mi mundo.

Incertidumbre.

Hay momentos en la vida de cualquier ser pensante en que se propone entender o conocer qué es lo que está pasando a su alrededor.
No me considero una simple pensante, sino más bien una fanática del pensamiento y el cuestionamiento, caracterísiticas que me llevan a bloquear todas mis otras funciones en el momento en que tengo una duda, por más simple que esta sea.
Estoy en ese momento donde elegir qué hacer primero es un problemón. En este momento todo me parece al pedo y pienso y pienso como nunca porque sé, por experiencia, que la respuesta siempre llega.
Lo llaman ansiedad. Yo lo llamo "¿Qué otra cosa existe sino?" Porque no puedo respirar solamente. Porque hay muchas preguntas, no solo en mí sino en todos.
No puedo cruzarme de brazos y sonreir.
Quiero saber qué pasa. Qué va a pasar. Con qué otra idea puedo hacer que este momento monótono de mierda sea el amanecer de la renovación.
No quiero llorar debido a las dudas. Quiero conocer eso, eso que me tortura.

La nada en sentimiento

Se sentó. Se sentó lento aunque había caminado por horas. No se sentía cansada, para su sorpresa, y eso no le molestaba en absoluto. Se sentó y miró, miró sin mirar; porque su cabeza no le dejaba registrar nada, solo las voces que resonaban y se entrelazaban con los paisajes y entre los dibujos que hacían las piedras en la montaña podía ver sus rostros. Rostros de gente desconocida, rostro de seres queridos. Rostros de angustia y felicidad y todo junto, convirtiéndola en una mujercita infeliz.
Se sentó y pensó, en el infinito, en "cuán grande es el mundo y yo acá que me siento enormemente desesperada y triste".
No estaba cansada porque no sentía nada de nada. Porque había perdido el gustito. Porque levantarse a la mañana le costaba mucho... ningún día tenía nada especial, solo la sensación de que nada le alcanzaba y que se avecinaba otro día, semana, fin de semana, mes, de mierda.
Se sentó y vio como todo el cielo cambiaba de color de azúl a oscuridad, desapareciendo el sol y cubriendo las nubes rosas toda esperanza de ver una estrella que la inspire, que le devuelva alegría, que le de un sentido a esta sensación de que todo importa nada.
¿Qué puede hacerle una cuando la rutina no es especial? ¿Cuando el día a día ni siquiera aburre? ¿Qué se hace cuando no hay nada que hacer y no se siente?

Todavía

La desesperación del otro día es la prueba concreta de que, por más que haya dicho y repetido un centenar de veces que te había olvidado, no es tan fácil dejar de pensarte.
No se trata sólo de recuerdos. De que digan "crema del cielo" y me acuerde de que es tu gusto favorito de helados, y sonría y te recuerde sonriendo conmigo mientras tomábamos helado y me ría por tus chistes esa noche en que era verano y me había puesto pura ropa blanca que se ensució, inevitablemente, con helado y nos cagábamos de risa de eso y de todo, porque estábamos bien y vos no pensabas en mañana.
Yo siempre pensé que nos íbamos a alejar pero jamás imagine que iba a ser tan rápido o tan abruptamente o tan independientemente de mi voluntad. Tan horriblemente, tan sola me sentí... siempre.
Y es curioso que ahora tus palabras hacia ella sean las mismas que robaste de mí. "Te puedo hacer más feliz aun. Dejame hacerte feliz".
Ya no lloro con dolor, pero lloro por melancolía. Por saber que acá estoy, estancada, tomando mate, leyendo historias que me transportan pero siempre me recuerdan a vos en algo. O una palabra, o una descripción de una forma de mirar o el toque de dos manos o la sonrisa del personaje principal, o el dolor de la protagonista. Todo es tan nuestro. Pero no hay "nosotros". Jamás habrá.
Qué le vamos a hacer.

No sé qué pienso. No sé si pienso.

Había silencio de a ratos, cuando las gotitas de lluvia se iban agrupando. El ruido venía cuando caían juntas, con fuerza. Yo no sabía qué sentir. Ya no sabía qué era realmente sentir. Si leer lo anterior me servía... sí, probablemente pueda comparar. Pero no sabía qué pasaba por mi cabeza o qué quería hacer que pase por mi cabeza.
Era un sentimiento de soledad en compañía... soledad que no duele, no pesa, no lamenta, no destruye. Todo se resumía a un largo y tendido silencio, que se interrumpía muy de vez en cuando. Recuerdo saltar de sorpresa al escuchar la lluvia. ¿Hacía cuánto había empezado a llover? ¿Recién? ¿Y yo qué hacía mientras? Probablemente pensaba sin pensar, sin sentir, con vagos sentimientos de nostalgia combinados con una fuerte sensación de que hay algo que siento y no sé qué mierda es. Todo iba bien. (¿Sí?)
Pero estaba el vacío.
Estaba acostumbrada al vacío, ya.
Era algo habitual, nada de qué preocuparse.
El vacío de ir caminando. El vacío de escuchar cosas que no me llenaban el alma.
El vacío de soñar con volver a reír. El vacío de querer gritar "¡Que sea viernes!" para poder tomar algo más de ron y reír y querer llorar y saber perfectamente que al otro día voy a estar así como estoy hoy.
No sé por qué mierda escribí todo en pasado, porque así me siento ahora, en realidad.
Eso de querer destruirte, sin destruir a nadie. Sin matarte. Sólo destruirte, dejarte ir, que el "no-pienso-nada" no genere ansiedad. No me haga preguntarme ¿qué sentís? ni me haga convencerme de que estoy triste y vacía porque en realidad no lo estoy. (¿No?)
Y qué llegará a pasar, cuando los días sigan así. Queriendo llenarme de penas mientras chupo, queriendo llorar mientras me río. Sabiendo que, si se me llegara a escapar una lágrima, la lluvia no para más. Quiero estar triste. Al menos podría afirmar que algo SÍ me pasa, que siento que HAY un vacío. (¿pero cómo puede haber vacío, nada...?)
Encontrar el camino. Saber qué hacer. Caerme del pedo pero consciente de que estoy bien. Porque estoy bien. Sólo es... lluvia que vuelve. Lluvia que acabo de percibir pero no sé si empezó recién o hace media hora. O si nunca llovió, no llueve y yo estoy acá imaginando que está todo mal, todo bien, todo de puta madre.
¿De qué me estaré perdiendo?

I'm running out of colors.

Es viernes y nada peor que un viernes en soledad. No es que me queje de la soledad... creo fervientemente que es necesario estar solo a veces pero hoy... justo hoy, justo hoy...
No sé muy bien qué día es y la verdad tampoco me importa tanto... mis días pasan todos iguales, llenos de cosas por hacer, cosas por hacer sola, cosas por hacer sola y aburrida. Pero no me quejo de estar aburrida... siempre que me aburro creo algo nuevo y glorioso y fantástico e innovador. Pero justo hoy... justo hoy no tengo ganas de crear nada.
Me preparé un té porque necesitaba algo dulce. Quiero comer chocolates intensamente así como quiero reírme intensamente. Ya estoy perdiendo la gracia otra vez, como si el cielo fuera algo común, como si el sol fuera algo común, incluso como si los pájaros fueran algo común. Todo está perdiendo sentido.
Ya ni sueño... no, ya no sueño. Ya no tengo sueños felices (o pesadillas siquiera) ni me imagino como quiero que sea mi vida cuando crezca más.
No sé qué quiero ni sé a dónde voy. Me gustaría que aparezcas y me guíes. Que me cuentes, que te cuente, que te rías y yo me ría también. Quiero sentarme a mirar las estrellas con vos y que nada nos importe más que nuestras miradas brillando en la noche.
Y es viernes, me toca pensar así. Todos los viernes venís hacia mí como una presencia que susurra en la oscuridad... no me da miedo ni felicidad, pero me enoja sentirte. Recordarte tanto cuando hago algo.. algo tan insignificante como leer historias de amor.
¿Me enamoré del recuerdo? ¿O me enamoré de vos?

Hace tanto tiempo que no escribo acá que, cada vez que leo alguna entrada, me resulta extraño creer que la que escribió eso fui yo. Me da gracia releer que "sufría" por amor, que no entendía que me pasaba, que me sentía desplazada... No porque me ria de mis sentimientos, sino porque veo que estaba muy equivocada porque creía que lo único bueno que iba a pasarme en la vida era estar con alguien o tener más de tres mejores amigas y ahora las cosas son tan distintas...
Ni en el horizonte ni a mi lado veo un alma con la que quiera pasar el resto de mis días... no veo un noviecito por ahí, no lo espero y no lo busco. Me alejé de dos de mis amigas y la verdad es que.. la vida sigue. 
Se acercó un cachorro perdido a mí y decidí que jamás lo iba a abandonar y ahora verlo crecer me hace más feliz que cualquier alegría que el que no quería ser salvado podría haberme dado... Estoy bien ahora. No tengo tiempo para sentarme a llorar y lamentar mi horrible vida porque no tengo una vida horrible. 
Todo puede ser hermoso y no hay nada más hermoso que crecer. Ser como un árbol, nutrirse de lo que traiga la tierra, sentir el viento y el agua... respirar con las hojas abiertas.
Hace más de un año que soy vegetariana y eso me dio una paz enorme... me siento en paz, me siento orgullosa de mí.
No hay plan más hermoso que salir a caminar con mi perro y que conozca otros perritos y quiera jugar. Es como si fuera mi bebé.
Cambiaron muchas cosas... hice las pases con mis sentimientos. Me permito sentir... me permito sanar... porque me está costando volver a ser la virgi contenta, buena onda, que no para de reír pero de a poco todo se logra, no? ;)
Por ahora dejo que el viento me llene y que el sol me queme. 
Buenas tardes.

Bleh.

Ni sol pegando en las mejillas, ni lluvia directo a los ojos.
No quiero nada hoy porque nada parece quererme. Me apuñala la mala suerte y todo se me cae de las manos, se escurre en el infinito y mi mente trabaja frenéticamente tratando de recordar todo lo malo que viví para compararlo con lo actual y ver si debería estar o no feliz.
Me siento. Muevo el cuello a los costados, arriba, abajo, lo dejo en el medio para mirar la pared. El televisor, los cuadritos, el timbre y luego la luz. Sigue estando todo oscuro.
Hoy es el día más lento que recuerdo haber vivido y no me duele sino que me pesa y lo que sí me duelen son los hombros.
Tiemblo, creo que hace frío.
No sé. No conozco. No quiero nada hoy porque hoy nada parece quererme.
Me sostengo en el sillón y sigo sentada... tal vez, diez minutos más.
Siento, luego desaparezco.

Bleh.

Ni sol pegando en las mejillas, ni lluvia directo a los ojos.
No quiero nada hoy porque nada parece quererme. Me apuñala la mala suerte y todo se me cae de las manos, se escurre en el infinito y mi mente trabaja frenéticamente tratando de recordar todo lo malo que viví para compararlo con lo actual y ver si debería estar o no feliz.
Me siento. Muevo el cuello a los costados, arriba, abajo, lo dejo en el medio para mirar la pared. El televisor, los cuadritos, el timbre y luego la luz. Sigue estando todo oscuro.
Hoy es el día más lento que recuerdo haber vivido y no me duele sino que me pesa y lo que sí me duelen son los hombros.
Tiemblo, creo que hace frío.
No sé. No conozco. No quiero nada hoy porque hoy nada parece quererme.
Me sostengo en el sillón y sigo sentada... tal vez, diez minutos más.
Siento, luego desaparezco.

Admito que no logro acostumbrarme. Todavía no entiendo... no entiendo como puede ser que al mirarte, tus ojos no digan lo mismo. No entiendo cuán malo puede llegar a ser intentarlo... pero te lo dije tantas veces que ya estoy cansada de pensar en eso. Sí, ni sé por qué menciono todo esto si hasta yo quiero terminar el capítulo. Pero es que los ojos arden y tengo que parar antes de terminarlo y cada vez que paro, retrocedo unas hojas para recordar en qué venía. Eso me pasa con vos, eso es lo que no puedo sacarme de encima, es inevitable, no encontré respuestas aún. Lo único que hago es negarlo y seguir con cara de amargura como si fuera una chica mala y fuerte. No lo soy. Soy fuerte pero tengo talones y... es jodido ser humana y tener talones, están muy a la vista. 
No me gusta escribir siempre de lo mismo pero por una extraña razón, siempre todo termina igual. Que lloro y quiero volver atrás y pretender que I've never met the bastard. Pero después me alegro de poder haber vivido la experiencia, de entender por donde viene la mano y usarlo para el futuro, cosa que me parece más lógica... El punto es que... es difícil (no imposible) caminar hacia adelante si tenés un chicle pegado en las zapas. O retrocedes, o tironeas, o seguís haciendo como si nada. Y la última jamás fue una opción para mí. 
Sólo me queda tironear hasta que se quede donde debería y así poder seguir caminando. 
(Por cierto, odio que se me peguen los chicles y no entiendo porque las personas no pueden tirarlos a la basura o envolverlos en papel o seguir comiéndolos y fin, dejen de molestar a los que no miramos el piso al caminar... o no lo miramos justo cuando hay un chicle ahí)

Es voz suave, delicada. Ojos que miran, pestañas cansadas y piel que muere, piel que vive. Es carne y huesos, manos y pies, es corazón, puro corazón, que se funde en querer.
Su pelo corre por el agua, de verde se tiñó... transformaciones, de vida a sueño, de sueño a no poder, de no poder a ser nada y de la nada renacer.
Es como un ave, ella vuela hermosa y nunca la verán caer.

Hoy quiero que el universo me llene y transforme. Hoy deseo volver a mi camino y no desviarme nunca más.
Quiero cosas buenas. Hacer cosas buenas. Vivir cosas buenas. Llenar de paz espacios llenos de roces.

Hoy puedo respirar
Ya no me quema
No molesta en mi conciencia
El silencio no molesta

Hoy puedo respirar
Ya no me domina, hoy sola me deja, las palabras están de más

Y hoy puedo respirar
Y camino como quiero, lento o de prisa




y no voy a volver a parar.

Noche a uñas

Dejando que el viento me pegue una vez más
Se suman tus sonidos a mi mesa
Se apagaron las luces de la vecina
y todo tiene un tono de sorpresa

Si nunca hubieras dicho que yo lo podría lograr
Jamás me hubieras visto intentando
es que suenan los grillos escondidos en el patio
mientras tu mano recorre mi pelo

Y así, así te sueño
Despierta y con los ojos bien abiertos
Te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras, como si nunca te fueras
Estás en mis noches de verano.

Con otra cerveza volvés del comedor
ya perdí la cuenta y el destapador
Se prendió la música y suena tan alto
que todo tiene un tono de costumbre

Si nunca hubieras dicho que venías a visitarme
Jamás me hubieras visto hoy
es que tengo mucho miedo de decirte cuánto te siento
mientras tocas con tus manos un acorde menor

Y así, así te sueño
Estoy despierta y con los ojos bien abiertos
No te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras y te veo

Te veo enredado, te veo enamorado, te veo en mis noches de verano.

Hoy, renazco.

Le puse fin. Apreté el freno. Pero paré en la mitad de la ruta a tirar unas bolsas de basura que acumulé en el viaje. Pienso seguir, obviamente. Por ahora, conmigo viajan unos pocos. Otros quedaron más atrás pero ahí vienen, (otros quedaron con las llantas pinchadas y ahí siguen sin auxilio y no voy a volver a ayudar) y otros esperan adelante y todavía no puedo verlos con claridad. Hay niebla, es como viajar entre nubes, pero por algún extraño motivo, sé que estoy donde tengo que estar, pisando firme.
Renazco todo el tiempo, como el fénix, como una fuerza superior que me mueve...
Hoy justo leí... A smooth sea never made a skilled sailor o algo así (la 1 am y yo debería estar durmiendo) y me enorgullece demasiado saber que yo soy esa navegante, que viaja y no para, va sin pausa, ve todo y aprecia todo, sigue y sigue y nadie la para.
Que pasé por dolores y lágrimas y decepciones, uff ni te cuento... pero acá estoy, con este chaleco antibalas que jamás se va a romper y con ambos puños para defenderme si querés atacar. No tengo miedo, ya NO TENGO MIEDO. No voy a volver a abrir el corazón a menos que esté segura, pero... aunque vuelva a abrirlo sin querer y cometiendo un grave error puedo decir... con orgullo y sin arrepentimiento: Mi corazón es irrompible. Es blando, es grande, es bueno... pero es tan blando y tan grande y tan bueno que las balas le pasan sin rozar. Acá estoy, ya no tengo más miedo. Si de algo estoy segura ahora es de que... nunca, pero nunca, pierdo yo.
Buenas noches, humanos! Disfruten las cosas, pero no hagan nada de lo que puedan arrepentirse.

Tus palabras me resultan tan obvias y cargadas de falta de convicción.
No se puede hacer nada así con vos, todo te da igual, y ya el tiempo no está a nuestro favor.
Quiero hacer esto ahora, porque ahora estoy viva y soy capaz. Ahora, que los sentimientos florecen y salen a la luz los secretos.
Ya no puedo esperar, tengo que caminar, estuve demasiado tiempo acostada viendo amanecer y anochecer que ver las calles me resulta extraño.
No sé vos, pero yo quiero.

paciencia.

Fue fugaz, pero suficiente para entender.
No se trataba de casualidad, nada fue sin querer.
La constancia nos llevo y así es que pasó.
Te vi, me viste, y todo al rededor desapareció.

Qué lindo es verte sólo a vos
en este mundo que tanto nos lastimó.



(Nice try, destiny)

Nunca hay que decirle "te quiero" a alguien que muestra desprecio. Esas personas no tienen la puerta abierta para entrar en tu casa ni en tu corazón.
Si una persona te tiene sólo para cuando se siente mal y cuando uno está mal, desaparece, hay que alejarla lo más lejos posible, porque nunca sabemos cuando podríamos necesitar la mano de alguien que nos rescate.
Por experiencia aprendí que a veces se desvaloriza a la gente que nos cuida y apoya y nos enfocamos en gente que nos consume, en serpientes, bichos, basura.
Es necesario aprender a decir "basta, hasta acá llegué" y nunca, nunca más volver.

Hey, hace tiempo estuve tratando de decirte
que todo mi mundo hoy se esta cayendo
y aún así, cuando miro tus ojos
puedo ver que todo sigue igual...

Ya, no es lo mismo de antes...
Ya, no quiero que vuelvas a mí...
Se me ha hecho tarde
y no quiero que me falles
hoy ya nada queda de vos acá

Esperándote, se me durmieron los sueños
y quedé sola en la lluvia, con el paraguas al viento
Esperándote, ya no siento más nada
Sos un llanto en la almohada, sos pedazo de dolor

Y si queda algo pendiente ya no...
olvídate y ya no vuelvas...

Hey, esto lo escribo por vos..
Por tus palabras hirientes
por tus ojos sin color

Ya, no es lo mismo de antes
Ya no quiero que vuelvas a mí

Esperándote, se me durmieron los sueños
y quedé sola en la lluvia, sin paraguas contra el viento
Esperándote, ya no siento más nada
Y mis lágrimas saladas en la almohada derramé

Y si queda algo pendiente ya no...
yo te olvidaré...