...de decir adiós

No me hacés bien, es mentira.

Olvidate del tema de Drexler, lo nuestro no me está haciendo bien.

No sos lo que quiero, no sos lo que busqué. Creo que lo mío fue idealizarte.

Lo tuyo siempre fue desviarme.

Ya no soporto un día más pensando en lo que podríamos llegar a lograr. No, basta. Basta. Me cansé.

No sos lo que quiero, nunca vas a serlo. Es momento ...

¿Quién sos vos hoy? ¿La esperanzada o la depresiva? ¿La compañera o la hija de puta?

¿La mejor amiga o la amante celosa?

¿Quién mierda sos? Perdón, ¿Sos algo?

Mirá, no quiero que todo se te derrumbe aún más. Bien sabés que no me gusta lastimarte porque te he visto en situaciones que nunca más quiero que te ocurran, pero quiero presionarte a que seas UNA de todas.

Por favor, tratemos de hacerlo juntas. Tratemos de no hablar de nosotras, sino de "yo".

Quisiera que me hagas caso cuando te lo digo: vos sos aún más y no te dejes pisotear. No seas boluda.

Sé la amiga, pero no seas la máquina. Sé la esperanzada pero no la idealista. Sé, por favor, la compañera pero no seas el perrito faldero.

Demasiado soportar tu mochila, (que por cierto está pesando fuerte en mi espalda) para tener que cargar con la de alguien más. Que se compre un carrito, que la arrastre. Vos no te metas.

Sé alguien... No seas todos.

Culpa

Creo que llegó el momento de sincerarme con todos y conmigo. Es ahora, ahora lo necesito, como nunca antes.

Descubrí que no puedo disfrutar plenamente durante más de... ¿cuánto? ¿Dos horas?....

No puedo sentirme feliz. Caí muy bajo y desde acá se ve distinto.

Siento mucha culpa cuando sonrío, porque veo a tantos otros llorar y pienso... pienso en cómo podría hacerlos felices, cómo podría sacarles al menos una pequeña sonrisa, verlos saltando de alegría.

Me duele en el alma ver ojos arrugados que miran a un horizonte gris... apagado, como vacío.

Es horrible ver muecas de tristeza en bocas que solían besar mejillas que ya no están. Llegar a sentir con profundidad el dolor del otro es desgarrador. Supongo que tampoco es tan malo, porque así resulta más fácil considerar al prójimo, entenderlo y esforzarse por ayudarlo. A veces nosotros nos quejamos porque otros nos tratan mal o se burlan de nosotros... pero no nos damos cuenta de que ellos están sufriendo más. Cada ser humano tiene su forma de pedir auxilio... y creanme que es mentira que solos podemos.

Sino, ¿Por qué hago públicas mis disconformidades? Ese es mi pedido de auxilio, por ejemplo.

Yo pienso (sí, pienso), ¿por qué en vez de temer a lo que nos pueda pasar si nos involucramos con la gente no nos dejamos conquistar? No en el sentido romántico, sino general. A mí me parece que hay muchas cosas que pueden ser cambiadas... el asunto es que muy pocos quieren cambiar. La mayoría no quiere por miedo.

Hey, yo también tengo miedo, no quiero sonar superada. Tengo mucho más miedo que cualquiera porque no sé realmente quién soy... Pero sé que si quiero, puedo y eso es un paso enorme. Amé e, inevitablemente, amo con todo mi cuerpo, con toda mi alma y con cada pedacito de cordura y locura; y puedo asegurar que no hay nada mejor que ver felices a quienes amas. Si tan sólo nos amaramos más todo sería más sencillo... y no habría lágrimas excepto las de felicidad, plenitud.

Sé que estoy sonando "flashera", o religiosa con ese "amar al prójimo", pero creo que el mundo está lleno de mensajes que deben ser escuchados, sin juzgar.

Resumiendo, creo que, pensando así como mencioné antes, voy a conseguir mover montañas... lo que me da culpa es que yo pueda tener fe y disfrutarla, mientras otros no se animan a decir siquiera un "te quiero" o jugar por miedo a perder.

So true

Continuaba mirándola como si ella no se diera cuenta. Bien sabía que ella notaba lo que yo hacía, pero no temía a nada que pudiera hacerme.

Cada vez eran más frecuentes mis pensamientos... Soy un hombre que ha respetado a muchas mujeres... pero ella no se merecía nada de eso.

Qué poca cosa era vestida de esa manera... como esperando que alguien se fijara en ella. Si no la conociera, podría asegurar que era una mujer segura de sí... pero en realidad estaba muy lejos de eso.

Yo sabía tanto de ella... de sus intentos de abandonar el planeta, de sus lágrimas y sus puntos débiles. Yo sabía que ella no valía nada, que ella no había sido para mí... que era tan poca cosa que me daba pena y asco a la vez.

Me planteé varias veces si estos pensamientos se debían a un resentimiento, pero estaba seguro de que no era así.

Ella era despreciable. Ella sabía lo que podía lograr en mí y continuaba intentando herirme. Se sentía tan insegura que siempre me tiraba una indirecta para lastimarme aún más.

Pobre mujer, tan sola, tan triste, tan miserable.

Sólo me dejaba mudo cuando de pasión se trataba. Era lo único que nos unía. Ambos usándonos como calzado, como vestimenta... una que se caía al piso y permanecía ahí hasta la otra mañana. No se trataba nada más que de eso... y créanme que yo siempre lo quise cambiar... pero estaba tan vacía ella que mis intentos eran vanos. Ella no quería salvarse y yo... yo debía seguir con mi vida.

Todavía no sé que espero de vos...

¿Más dolor, tal vez? ¿Llorar más?

¿Para qué?

Juro que ya casi me estoy quedando sin opciones... juro que intento irme, que ruego a los ángeles que me cubran las espaldas y me den fuerzas... pero no funciona y no entiendo porqué...

No entiendo porque yo creo que puedo dejarte ir pero se ve que no es eso lo que tiene que pasar...

No quiero saber más nada de esto. De tus dolores, de tus angustias, de tus repentinas depresiones. Me lastima más de lo que te lastima a vos. Me sofoca, no puedo tener un día completo de paz. Quiero olvidar... olvidarlo todo... empezar de cero... Olvidar lo bueno y lo malo... lo real y lo que imaginé. Quiero olvidarlo todo, olvidarte todo.

Hasta cuando tú con tu BLA BLA BLA

dices que me quieres y después te vas

Estoy cansada de esperarte

De buscarte

de pensarte y mirarte

de desearte y extrañarte

Estoy tan cansada de vos

FEBRERO

Por fin se acerca el mes más próximo a la verdad... y qué alegría me da!

Enero se me pasó volando, lleno de confusiones, falsas esperanzas, encontronazos, malos tratos, mentiras, desprecios, verdades crueles... Pero también viví amistades eternas, que más allá del tiempo siguen intactas, amistades que ya no son del todo ciertas sino más bien se convirtieron en familia, familia que se fundió en amistad y millones de sonrisas y comprensiones con aquellos que venía apenas saludando. No sé qué balance hacer, tampoco me "apetece" hacerlo.

Simplemente, estos últimos días sentí una necesidad profunda de desaparecer y volver cuando el océano baje y pueda nadar mejor... fue cruel el fin de Enero...

Pero puedo concluir que viví más cosas buenas que malas y que "yo me siento al fin feliz, la tristeza no es para mí"

PD: Tengo que empezar a estudiar para el ingreso a la universidad, por eso es que todo TODO me da nerviosssssss

Ficción

Debe entender, todo aquel que haya escrito alguna vez, que nada de lo que se dice es del todo verdadero.

Tal vez, quien jamás ha tenido la necesidad de expresarse de esta forma, no lo entienda; tal vez se sienta amenazado y le parezca fuerte o cruel cualquier cosa que se diga, como las que digo cuando aquí me explayo.

Quiero que el alma fantasma que lea esto sepa que nada de lo que he puesto sirve para lastimar... por el contrario, sirve en la honestidad y funciona muy bien como terapia cuando lo único que se quiere es destrozar la cara de aquella persona a la que va dirigido el texto.

Que se entienda que a veces es preciso realizar esta descarga, que a veces no se puede decir en persona porque hay gente que no aprecia la sinceridad. Que, por favor, se entienda que esto es más una ficción que un diario íntimo, que esto me sirve a mí de otra manera más allá de lo terapéutico.

Y por último, aclarar que es todo pura y exclusiva exageración... NO OS PREOCUPÉIS!

V.

Time is never time at all