Veo el tiempo pasar, y conocerte parece haber sido ayer mientras destapaba una cerveza en el patio hablando de música y de la escuela y era verano y recién comenzaba el 2011.

Es extraño como se va, como se ve, como no es. Es más extraño aún el motivo, eso que todavía no descubro, porque me vaciás, me rompes, me estorbas y lastimas. Sos imposible, y no me está gustando.

Sos muy complejo para mina tan simple. Sos sapo de otro pozo, laberinto de nieve y barro y ojotas. Agh.

Emm... Hola fantasmitas que leen, cómo es que dicen que les va?! Ah sí, porque por ahí nos cegamos en la vida cotidiana y en realidad a todo respondemos "bien", "sí", "ok, dale". Así que... así dicen que les va. Excelente.

Bueno. Fin. Esta entrada no viene a eso, viene a tratar de concluir algo. Más que nada, sé que yo únicamente voy a leerla cuando pierda la memoria y quiera recuperar lo mío.

Releí varios escritos que hice mientras me poseía una sensación de no pensar y pude recuperar varias ideas. Las de querer decir adiós y no poder... como cuando una mujer se quiere separar del marido. Me da mucha risa... pero escribí cosas de ese estilo últimamente, y no tienen un porqué...

O la idea de sentir amor y odio, de querer a alguien que te lastima constantemente con cada cosa que hace, pero querer a esa persona porque hay algo que no te permite alejarte, una fuerza extraña, que te maneja, que te obliga a llamarle, a buscarle, a pensarle; y no es algo bonito... porque te lastima, porque duele, porque te sentís tan fuera de tu eje y tan que no sabes qué chota hacer...

A ver...

¿Cómo decirle adiós al que te lastima sin lastimarte más?

Responderemos más adelante.

Hasta Luego, fantasmitas!

"Someone like you"

No quiero encontrar a alguien como vos... yo prefiero alguien nuevo. Que me de vida, no llanto. Que me cumpla, no prometa. Que sonría y no me golpee.

Encontrar alguien como vos sería tenerte siempre presente en mí... y eso... no quiero yo.

y vos

Vos y tus locuras, tus sinsentidos, tus agobiantes palabras y tus estupidizantísimas miradas. Todo eso y más, pero no quiero seguir- Vos que agarrás la lapicera como si fuera tenedor, vos que te alejas el celular demasiado de la boca, que te comes las uñas de la mano derecha y pretendes tocar la guitarra. Que te sentás jorobado y jamás cruzas las piernas, que de ninguna manera nadie va a verte como hoy te veo, soñando algo que te destruye, porque en sueño gritas. Con las manos en el pecho y un pie al lado del otro, como en un ataúd, en una caja, en tu cementerio imaginario que ahora no es tan imaginario porque en él estás. Yo que te despierto, vos que llorás y así todo vuelve, porque la radio sigue prendida pero el mate está frío y amarguísimo, y las masitas se humedecieron porque las arrojamos al agua sin querer en el golpe de nuestros brazos contra el piso. Llorando tanto y yo que no sé qué más hacer porque no querés que te abrace.

Ay, vos, tanto tenés, tanto ahorrás, tanto falta y tanto sobra que de tanto en tanto se me olvida de olvidarte y me das lo que quiero y me quitas lo otro y gira la rueda, como en una bici, como un paraguas con viento, como molino y arena de mar remolineante.

Vos... tanto de vos que empalaga, tanto de vos que ya no siento casi nada de nada.

Corazonadaza

Sorprendentemente, ahí estaba. Absorto de todo, de todos y de cada uno. Como soñando, como buscando, como crudo y sin latir. Sabía que no me esperaba y que no era yo quien quería, pero hacía tiempo yo bailaba en la pista y, casualmente, él seguía ahí. Lo veía tan lejos y pensaba lo dichosa que era de serle invisible, de que no me notara, de que de mí nada le preocupara. Qué bendición. Qué gran milagro.

No lo soportaba, y ahora que acá lo escribo, revivo el destripar de mi estómago y la tormenta de mis ojos como si ahí estuviera, como si el fuera el fuego de la cocina, el agua de la pava que se calienta para un mate. Desearía que fuera fácil. Decirle "andate", decirle la verdad, decirle cuánto lo anhelé y cuánto se ausentó, cuánto lo esperé y cuánto no llegó. Tirarle el mate por la cabeza y repetirle que no vuelva. Que se quede con su sucio reino de traiciones y coronas de bronce y castillos de arena y colitas de puchos, y bolsitas de coca y fosforitos. Maldito desperdicio. Maldito ruido de la pava. Maldito el destripar.

Si fuera sencillo me alejaría... si fuera sencillo quitarte la copia de la llave, si fuera sencillo devolverte lo que me diste, si fuera sencillo retroceder el reloj, si fuera sencillo ya no soñarte. Maldito inconsciente, maldita el agua que hirvió, malditas mariposas en mi panza, maldito todo de vos.

Quiero saber tantas cosas y en el fondo sé que no conoceré ni una pizca de ellas nunca. Mordiéndome los labios y apretando el puño pienso en vos y pienso en todo lo que siempre quise saber de vos. ¿Por qué te fuiste? ¿A dónde fuiste?

No imaginas cuánto mal me hace no tenerte, saber que te perdí, vos que tenías un pedazo enorme de mi corazón... ¿Dónde estás ahora? Cuando te necesito tanto... Cuando espero que me llames... cuando es domingo y recuerdo nuestras salidas...

Amiga... ¿Volverás?

Tus cigarrillos

Te sentás comodísimo en el sillón como si fuera tuyo y como si mi casa fuera tu hogar. Es fantástico, no me quejo, todo lo contrario: no puedo evitar sonreírte y burlarte por tu forma de caer en el asiento.

Es mágico verte. Casi que ni noto el sillón ni la casa, ni el espejo ni el sahumerio de vainilla ni la lampara prendida alumbrando los muñecos de peluche. No noto nada sólo tu sonrisa de costado canchereando la situación.

No se me ocurre ofrecerte nada, ni siquiera sé qué carajo hacés acá, pero no me importa, algo me dice que sólo quería verte respirando. Y vos esperás, porque te incomoda que te mire, que te sonría, que me babee. No culpes a nadie, sólo a esos ojos y esas manos. Nadie jamás habló de cordura o conciencia o reunióndetrabajo o juntadadeamigos, no. Sólo verte vivo, que todavía respirás y no te olvidaste mi nombre.

De repente siento la tierra vibrar, pero vos no sentís nada (vieja película, yo sintiendo y vos nada) y hasta seguís sonriendo y hablando de tu amigo el que compró una camioneta como la que yo quiero, así roja y brillante, vieja pero a la vez nueva, con luces enormes y sigue temblando mi cabeza y tus manos y tus cigarrillos y el sillón donde te besé la primera vez y la casa que me escuchó decirte secretos de cariño y el espejo y los peluches y tu pantalón y tu remera gastada y mis ganas de salir corriendo y llevarte y no volver y todo se hace espuma y me veo ahogada y sin vos y vos viviendo y yo sin vos y no hay pausa porque no puedo parar porque me consume y las comas se fueron así como se fue tu piel y el sillón y el living y estoy en la habitación con la almohada de babero y la sabana de camisón.

Ay, así son las cosas. Yo que te invento, vos que me la hacés creer.

Como abandonada y despedazada

Corría en la penumbra

Triste era verla si podías.

Como partida en pedazos de escombro

corría en el mar.

Triste ser ella

que corría despacio

como con arena en los pies

Corría y corría y descansaba y corría.

Triste el agua de sus ojos

como con corazón roto

Tristes sus pies que corrían.

Juegas a las escondidas y yo lloro buscándote

Caían las gotas de lluvia sobre el tinglado verde que la muchacha de enfrente intentaba cerrar, puesto que la hora ya había pasado y de nada servía dejarlo abierto. De repente vino a mí la duda... ¿Para qué lo cerraba si de cualquier forma, esté abierto o cerrado, no molestaba? Y por el contrario, dejarlo abierto significaba darle un refugio a aquellos que venían tosiendo y estornudando y pocoveían por la maldita lluvia que llegó sin avisar.

Volví mi mirada a la habitación y ella dormía. Sonreí porque supuse que estaba viviendo un cuento dulce y angelical, como son los sueños cuando en la vida se sufre. Si pudiera le daría todo y más y si quisiera ella, sería yo quien estaría en su lugar, aguardando para salir, nerviosa y a la vez tranquila, adormecida y descansando poco, deseando que aquella que juró su amistad incondicional y de siemprevoyaestarcuandomenecesites se apareciera en la puerta todos y cada uno de los días que yo estuve ahí y me trajera ella un ramo de mis flores favoritas sonriéndome por verme despierta.

Sí, fue como una metáfora... cerraste el tinglado y acá llovía.

No, no me mires así si sabes que tengo razón. Yo te esperé días y noches, a que aparecieras y no aparecías. La puerta se abría y, esperanzada te veía pero no eras. Esperé tu llamado día y noche, preguntándome ¿Qué está pasando que no me busca? ¿Se acercó el fin del mundo y no me enteré? ¿Se prohibieron las llamadas, los teléfonos celulares, la correspondencia, el mail? Fueron días y noches y de vos nada. Días donde quise ir a tu casa y que me dieras contención, noches donde me hubiera gustado que me invites a dormir o a comer y me digas "estoy con vos en esto". Pero nada de eso pasó. Porque no estabas ni estás conmigo.

Sí, entiendo que no hayas tenido mucho tiempo pero seguramente tuviste dos minutos para escribir un mensaje de texto. Tampoco te pedí un capítulo entero de alguna novela, simplemente un holacómoestásteextrañomucho. Pero era obvio que no me extrañabas.

Sentí que no te importaba, que me dejabas tirada, vos que tanto te proclamas mi soporte, mi gran confidente, mi familia postiza. QUÉ GRAN MENTIRA. Sos igual a ella, que desapareció y no le importó y a una le da miedo pedirle que vuelva.

A veces creo que vos y las demás sólo me quieren y están para mí cuando yo tengo ganas de salir de noche y pago el taxi.

¿Que no diga eso? Hipócrita, ¡si es cierto! Ninguna nunca me buscó y la persona que vos tanto decís que me hace mal fue la que más se interesó, cuando en realidad deberías haber sido vos la persona que hiciera eso. Es re triste esta situación, porque esto me obliga a no estar para vos cuando me necesites. No, vos no digas pavadas, no sabés todo lo que viví... pensalo un segundo... vos sabés lo que significa para mí y pensar en perderla por un minuto me hizo querer salir corriendo y tirarme al río y que me lleve y que me hunda y que no me deje salir jamás de los jamases. ¿Cómo puede ser que él, el que me daña, sepa cuánto significa ella y esté ahí para mí todo el tiempo y a vos que me curás, (""curás"") ni se te ocurra buscarme y apoyarme?Por supuesto, pero yo no tengo que pedirte, esas cosas vos tenés que darme.

Porque sí, estoy enojada, ¿qué querés que haga? Me dejaste sola, solísima, yo buscándote y vos jugando a las escondidas.

No, basta, no quiero hablar. Desapareciste cuando más te necesité y ahora...

"Por algo"

Frase común la del título de esta entrada, muy usada por los humanos de la actualidad... "todo pasa por algo" ¿Por qué? ¿Por qué una nena chiquita tiene que sufrir cáncer? ¿Por qué nació con discapacidad motriz ese nene que mira jugar a Messi y se emociona? "POR ALGO"

Las pelotas.

Sí, yo sostengo que las cosas pasan por algo pero... algunas cosas son injustas. Que una mujer que se desvive por su hija y por la gente que conoce ahora tenga que estar tirada en una cama sin poder siquiera tejer, cosa que tanto ama, no es justo. Y soy objetiva cuando hablo, NO ES JUSTO. Ella es una de las pocas personas que la gente calificaría como "buena". Ella siempre dando todo, tan simpática y alegre con la gente, tan querida por el barrio y su familia... Escuchame, vos, cosmos, Dios, Quienseas... no es justo, aflojale.

Todo pasa igual y espero que esto pase rápido... Pero te advierto, vos, el que maneja todo, estás frente a una luchadora, te va a hacer muy difícil la batalla...