Hace tanto tiempo que no escribo acá que, cada vez que leo alguna entrada, me resulta extraño creer que la que escribió eso fui yo. Me da gracia releer que "sufría" por amor, que no entendía que me pasaba, que me sentía desplazada... No porque me ria de mis sentimientos, sino porque veo que estaba muy equivocada porque creía que lo único bueno que iba a pasarme en la vida era estar con alguien o tener más de tres mejores amigas y ahora las cosas son tan distintas...
Ni en el horizonte ni a mi lado veo un alma con la que quiera pasar el resto de mis días... no veo un noviecito por ahí, no lo espero y no lo busco. Me alejé de dos de mis amigas y la verdad es que.. la vida sigue. 
Se acercó un cachorro perdido a mí y decidí que jamás lo iba a abandonar y ahora verlo crecer me hace más feliz que cualquier alegría que el que no quería ser salvado podría haberme dado... Estoy bien ahora. No tengo tiempo para sentarme a llorar y lamentar mi horrible vida porque no tengo una vida horrible. 
Todo puede ser hermoso y no hay nada más hermoso que crecer. Ser como un árbol, nutrirse de lo que traiga la tierra, sentir el viento y el agua... respirar con las hojas abiertas.
Hace más de un año que soy vegetariana y eso me dio una paz enorme... me siento en paz, me siento orgullosa de mí.
No hay plan más hermoso que salir a caminar con mi perro y que conozca otros perritos y quiera jugar. Es como si fuera mi bebé.
Cambiaron muchas cosas... hice las pases con mis sentimientos. Me permito sentir... me permito sanar... porque me está costando volver a ser la virgi contenta, buena onda, que no para de reír pero de a poco todo se logra, no? ;)
Por ahora dejo que el viento me llene y que el sol me queme. 
Buenas tardes.

Bleh.

Ni sol pegando en las mejillas, ni lluvia directo a los ojos.
No quiero nada hoy porque nada parece quererme. Me apuñala la mala suerte y todo se me cae de las manos, se escurre en el infinito y mi mente trabaja frenéticamente tratando de recordar todo lo malo que viví para compararlo con lo actual y ver si debería estar o no feliz.
Me siento. Muevo el cuello a los costados, arriba, abajo, lo dejo en el medio para mirar la pared. El televisor, los cuadritos, el timbre y luego la luz. Sigue estando todo oscuro.
Hoy es el día más lento que recuerdo haber vivido y no me duele sino que me pesa y lo que sí me duelen son los hombros.
Tiemblo, creo que hace frío.
No sé. No conozco. No quiero nada hoy porque hoy nada parece quererme.
Me sostengo en el sillón y sigo sentada... tal vez, diez minutos más.
Siento, luego desaparezco.

Bleh.

Ni sol pegando en las mejillas, ni lluvia directo a los ojos.
No quiero nada hoy porque nada parece quererme. Me apuñala la mala suerte y todo se me cae de las manos, se escurre en el infinito y mi mente trabaja frenéticamente tratando de recordar todo lo malo que viví para compararlo con lo actual y ver si debería estar o no feliz.
Me siento. Muevo el cuello a los costados, arriba, abajo, lo dejo en el medio para mirar la pared. El televisor, los cuadritos, el timbre y luego la luz. Sigue estando todo oscuro.
Hoy es el día más lento que recuerdo haber vivido y no me duele sino que me pesa y lo que sí me duelen son los hombros.
Tiemblo, creo que hace frío.
No sé. No conozco. No quiero nada hoy porque hoy nada parece quererme.
Me sostengo en el sillón y sigo sentada... tal vez, diez minutos más.
Siento, luego desaparezco.

Admito que no logro acostumbrarme. Todavía no entiendo... no entiendo como puede ser que al mirarte, tus ojos no digan lo mismo. No entiendo cuán malo puede llegar a ser intentarlo... pero te lo dije tantas veces que ya estoy cansada de pensar en eso. Sí, ni sé por qué menciono todo esto si hasta yo quiero terminar el capítulo. Pero es que los ojos arden y tengo que parar antes de terminarlo y cada vez que paro, retrocedo unas hojas para recordar en qué venía. Eso me pasa con vos, eso es lo que no puedo sacarme de encima, es inevitable, no encontré respuestas aún. Lo único que hago es negarlo y seguir con cara de amargura como si fuera una chica mala y fuerte. No lo soy. Soy fuerte pero tengo talones y... es jodido ser humana y tener talones, están muy a la vista. 
No me gusta escribir siempre de lo mismo pero por una extraña razón, siempre todo termina igual. Que lloro y quiero volver atrás y pretender que I've never met the bastard. Pero después me alegro de poder haber vivido la experiencia, de entender por donde viene la mano y usarlo para el futuro, cosa que me parece más lógica... El punto es que... es difícil (no imposible) caminar hacia adelante si tenés un chicle pegado en las zapas. O retrocedes, o tironeas, o seguís haciendo como si nada. Y la última jamás fue una opción para mí. 
Sólo me queda tironear hasta que se quede donde debería y así poder seguir caminando. 
(Por cierto, odio que se me peguen los chicles y no entiendo porque las personas no pueden tirarlos a la basura o envolverlos en papel o seguir comiéndolos y fin, dejen de molestar a los que no miramos el piso al caminar... o no lo miramos justo cuando hay un chicle ahí)

Es voz suave, delicada. Ojos que miran, pestañas cansadas y piel que muere, piel que vive. Es carne y huesos, manos y pies, es corazón, puro corazón, que se funde en querer.
Su pelo corre por el agua, de verde se tiñó... transformaciones, de vida a sueño, de sueño a no poder, de no poder a ser nada y de la nada renacer.
Es como un ave, ella vuela hermosa y nunca la verán caer.

Hoy quiero que el universo me llene y transforme. Hoy deseo volver a mi camino y no desviarme nunca más.
Quiero cosas buenas. Hacer cosas buenas. Vivir cosas buenas. Llenar de paz espacios llenos de roces.

Hoy puedo respirar
Ya no me quema
No molesta en mi conciencia
El silencio no molesta

Hoy puedo respirar
Ya no me domina, hoy sola me deja, las palabras están de más

Y hoy puedo respirar
Y camino como quiero, lento o de prisa




y no voy a volver a parar.

Noche a uñas

Dejando que el viento me pegue una vez más
Se suman tus sonidos a mi mesa
Se apagaron las luces de la vecina
y todo tiene un tono de sorpresa

Si nunca hubieras dicho que yo lo podría lograr
Jamás me hubieras visto intentando
es que suenan los grillos escondidos en el patio
mientras tu mano recorre mi pelo

Y así, así te sueño
Despierta y con los ojos bien abiertos
Te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras, como si nunca te fueras
Estás en mis noches de verano.

Con otra cerveza volvés del comedor
ya perdí la cuenta y el destapador
Se prendió la música y suena tan alto
que todo tiene un tono de costumbre

Si nunca hubieras dicho que venías a visitarme
Jamás me hubieras visto hoy
es que tengo mucho miedo de decirte cuánto te siento
mientras tocas con tus manos un acorde menor

Y así, así te sueño
Estoy despierta y con los ojos bien abiertos
No te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras y te veo

Te veo enredado, te veo enamorado, te veo en mis noches de verano.

Hoy, renazco.

Le puse fin. Apreté el freno. Pero paré en la mitad de la ruta a tirar unas bolsas de basura que acumulé en el viaje. Pienso seguir, obviamente. Por ahora, conmigo viajan unos pocos. Otros quedaron más atrás pero ahí vienen, (otros quedaron con las llantas pinchadas y ahí siguen sin auxilio y no voy a volver a ayudar) y otros esperan adelante y todavía no puedo verlos con claridad. Hay niebla, es como viajar entre nubes, pero por algún extraño motivo, sé que estoy donde tengo que estar, pisando firme.
Renazco todo el tiempo, como el fénix, como una fuerza superior que me mueve...
Hoy justo leí... A smooth sea never made a skilled sailor o algo así (la 1 am y yo debería estar durmiendo) y me enorgullece demasiado saber que yo soy esa navegante, que viaja y no para, va sin pausa, ve todo y aprecia todo, sigue y sigue y nadie la para.
Que pasé por dolores y lágrimas y decepciones, uff ni te cuento... pero acá estoy, con este chaleco antibalas que jamás se va a romper y con ambos puños para defenderme si querés atacar. No tengo miedo, ya NO TENGO MIEDO. No voy a volver a abrir el corazón a menos que esté segura, pero... aunque vuelva a abrirlo sin querer y cometiendo un grave error puedo decir... con orgullo y sin arrepentimiento: Mi corazón es irrompible. Es blando, es grande, es bueno... pero es tan blando y tan grande y tan bueno que las balas le pasan sin rozar. Acá estoy, ya no tengo más miedo. Si de algo estoy segura ahora es de que... nunca, pero nunca, pierdo yo.
Buenas noches, humanos! Disfruten las cosas, pero no hagan nada de lo que puedan arrepentirse.

Tus palabras me resultan tan obvias y cargadas de falta de convicción.
No se puede hacer nada así con vos, todo te da igual, y ya el tiempo no está a nuestro favor.
Quiero hacer esto ahora, porque ahora estoy viva y soy capaz. Ahora, que los sentimientos florecen y salen a la luz los secretos.
Ya no puedo esperar, tengo que caminar, estuve demasiado tiempo acostada viendo amanecer y anochecer que ver las calles me resulta extraño.
No sé vos, pero yo quiero.