balance fines 2008 principios 2009

No me había dado cuenta de cómo funcionaba esto de ser adolescente. No es que quiera tratar el tema de la edad de mierda que transito, es que simplemente quiero creer que este sentimiento tan extraño e intenso es propio de la edad, puesto que si fuera así mi personalidad y deba convivir con esto por el resto de mi vida, no lo soportaría.
Siempre, insisto, siempre me pasa lo mismo. O al menos, me pasaba lo mismo. Era una atracción sobrenatural lo que me hacía estar pendiente de ese chico... era un sentimiento tan profundo que me avergüenzo de no haberlo sentido otra vez. Era una necesidad de estar pegada a él todo el tiempo, de abrazarlo y sentir su calor, de besarlo hasta ponerme morada por la falta de respiración y cerrar los ojos una vez más sintiendo que nada importaba, sólo tenerle.
Recuerdo claramente la primera vez que me sucedió. Estábamos en un colectivo de vuelta a nuestras respectivas casas. Habíamos pasado una tarde encantadora todos juntos, con algunos amigos más. Me sentía bien, completa, alegre. Él era muy extraño... no era gracioso de una forma convencional pero había algo en él que hacía mi cuerpo estremecer.
Me senté a su lado y no sé cómo hice para hacerlo, pero fue muy instintivo. Mi cuerpo parecía flotar, era increíble; hasta me caía del asiento y de vez en cuando tenía que recordar que no estábamos solos. Él no hablaba mucho pero de igual manera me prestaba atención cuando yo se la llamaba.
Me había enamorado en cuerpo de él. Mi mente no pensaba a su lado, sólo mi cuerpo actuaba por instinto natural. Era tan extraño.
Él parecía corresponderme cuando en mi casa mencionó que yo le gustaba. Ese día estuve pensando mucho. Él me gustaba... pero otro amigo suyo había captado mi atención. Su amigo era tan sublime... tan fuerte y a la vez dulce que me enamoró al instante, cosa que aún no sabía. Estaba confundida, pero el cuerpo le ganó a la mente. Nos pusimos de novios. Obviamente, eso no significaba nada. Sólo teníamos el título, puesto que no éramos novios. Decir que estábamos juntos como novios era solamente un permiso para besarnos y tocarnos cuantas veces quisiéramos. Él no sentía lo mismo. A veces creo que él jamás sintió la misma conexión que yo, pero es que era tan profunda que me hace dudar...
De todas maneras, nuestro noviazgo duro poco, como una tormenta de verano. Como un amanecer: fue lindo mientras duró.
A mitad de camino, mientras me sofocaba con sus besos en el cuello y su cuerpo sobre el mío, había encontrado otra forma de sentirme completa.
Mi cuerpo ya no tenía tanto control sobre mí, principalmente porque estaba dándome cuenta de que él no sentía nada por mi que no fuera deseo, y no era un deseo hacia mi persona sino que se sentía así con todas las mujeres que nos rodeaban a ambos. Me di cuenta de eso una tarde calurosa y no quise saber nada de él.
Aunque amaba el deseo sexual que me producía, la calidez que me brindaba y el placer que sentía al tenerle cerca, supe que eso no era amor. Costó más de un mes, pero no llego a los dos. Nunca lo había amado como tal, como “novio”. Aún no sé qué significa esa palabra... es relativa, supongo.
Me sentía bastante sola en ese tiempo. Ese tiempo donde el protagonista de mis días era su amigo lindo y misterioso que vagaba constantemente en mi cabeza. Ese ser egocéntrico que centraba todas mis atenciones en él, sin quererlo.
Él no sabía lo que causaba en mí. Bueno, en realidad sí, pero como eso requiere el enlace de otra persona, deseo saltearlo.
A veces pienso que mi cariño hacia él se debía al deseo de ser abrazada y consentida. Aunque él no proporcionaba nada de eso, yo me sentía cuidada. Me enamoré de él. O del personaje que yo creaba de él.
Fue muy intenso. Tan intenso que me tuvo días llorando, pataleando, rabiando, y llorando otra vez.
Descubrí rápidamente que no sentía nada más por él que no fuera dolor: me dolía horrores amarlo así.
Tampoco sé si lo amaba, pero claramente, otro verbo no encaja con mis sentimientos por él.
Ese mismo tiempo conocí a una persona que cambió mi forma de ver las cosas: a un mejor amigo. Uno que luego, sin yo siquiera imaginarlo, se alejaría y me dejaría sola, desnuda, sin un techo, sin sostén.
Él era muy especial para mí. Era el amigo que siempre quise. Pero se enamoró. Y yo no podía con eso... no podía porque sabía que las personas nunca cambian. También sabía que ella no era confiable y que tarde o temprano se mostraría tal cual fuera... pero suponía que sería tarde para él. Nos alejamos, pero aún guardo esperanzas de volver a abrazarlo. Aunque lo odie. Aunque me de asco verlo. Volvería a caer en sus brazos que me abrazaban cuando lo necesitaba y cuando no.
Y no lo había pensado pero lo extraño mucho todavía.

Gracias a él conocí a otra persona que apareció de la nada. Siempre describo su acercamiento como una especie de venida fugaz, como una aparición rápida y no deseada: nunca quise saber de él, de hecho, nunca me importó conocerlo. Ese tiempo estaba tan bien conmigo misma que no me sentía sola. No necesitaba el consentimiento de nadie, no necesitaba amar a nadie ni perder el tiempo con nadie. No lo necesitaba... en ese tiempo.
Él apareció rápido, nos vimos un día lluvioso y oscuro. Me cautivaron sus historias, su vida, su forma de pensar y ver las cosas: pero jamás sentí nada.
Quería volver a verlo. Algo que había adquirido ese tiempo era una fuerte intuición y daba por sentado que él haría un cambio en mi vida. Uno positivo. Aún lo creo aunque me duela recordarlo, pero siempre creí que él me haría sentir bien. Y sigo sintiéndolo aunque la intuición me esté fallando.
Luego de mucho tiempo nos besamos. Fue un momento casi perfecto, hasta que otro, también con él, lo superaría.
Él solía abrazarme y apretarme contra su cuerpo mucho tiempo. Ya no tenía frío a su lado y estaba muy cómoda como para moverme: ahí me sentía segura, ahí tenía la certeza de que podría dormir, que ninguna pesadilla aparecería y que él velaría por mí toda la noche.
Y me enamoré. Y jamás deseé los brazos de nadie como lo hago ahora con los suyos. Le extraño tanto que creo que pronto voy a romper las paredes y destrozar cada uno de mis huesos si no lo vuelvo a ver. Añoro sus brazos, su piel, sus labios, su pelo, su voz. Me enamoré. Simple. Sin pedirlo. Sin imaginarlo siquiera.
Y ahora no pienso en nada más.
¡Qué locura!


Sí que fue un año intenso...

Maybe I'm a complicated person
I'm weird
I'm selfish
But I really want to love
I really can love.

HEY, TE QUIERO-

Me haces mucho mal pero sigo sólo para verte
No sé por qué lo siento tanto
Pero te necesito.

Vos no lo sabes.
Pero espero decírtelo.
Hey, de verdad, te quiero.

Venía bien! había empezado a olvidarme, a resignarme que nunca ibas a acordarte de mí pero tuviste que llamar mi atención otra vez. ¿Yo te pedí que volvieras? ¿Te dije que esperaba que me felicitaras por las fiestas? No. No lo esperaba, no lo quería. Yo no pedí esto.
Duele mucho
Duele seguir así deseando verte otra vez y compartir con vos otra tarde.
Duele seguir esperando.

Venía bien! hasta que apareciste.

MMMMMMMMMMM

No sé, no sé. La verdad que en estas fechas siempre estoy pendiente de alguien, o de algo y nunca puedo disfrutarlas del todo.
Me acuerdo que hace un tiempo vivía re contenta, re cariñosa, menos (mucho menos) odiosa y criticona. Ahora estoy hecha una bruja. Una muy mala.
No sé qué me pasa... Me enojo por todo, con todo, con todos.
No me gusta lo que voy a decir, para nada, pero si lo pienso bien concluyo en algo que tiene sentido: Antes estaba muy bien con él.
Sí, más allá de todo, de que fuera un egocéntrico de mierda, de que se creyera más de lo que es, de que cuando se le antojara me mandara sms, era re dulce conmigo cuando estábamos juntos.
El momento que quiero volver a vivir, ese momento cortito de felicidad tan pura pero efímera lo pasé con él.
Cuando el agua se movía despacio al frente mío, cuando el cielo se volvía oscuro por el atardecer y él cantaba una canción que yo no conocía pero se volvió una de mis favoritas desde ese día.
Ahí lo supe: Ya había caído.
El flaco me movió el piso... me hizo sentir completa... que se yo. Y puede parecer estupido pero ese momento común fue uno de los mejores que pasé. Me sentí re bien sólo con ver el agua moverse despacito y cuando el tocó mi cintura, abrazándome, morí.
Me sonrío cuando lo pienso porque es re gratificante saber que sentí cosas por alguien... que... ese alguien sintió cosas por mí... tal vez no tan fuertes como yo, porque sino estaría acá conmigo.
Pero no hay nada que pueda hacer ahora.
Algo me dice que tengo que dar el primer paso, otra vez; pero no sé si hacerlo. No quiero estorbarlo, que se sienta presionado. No lo veo hace mucho tiempo.
Ay, me siento como una adolescente! Ah, no, LO SOY.
puaaaaaaaj

Sinceridad? Presente.
Sí, yo creía que porque chapemos un par de veces y me digas "yo siempre supe que me ibas a hacer bien" u otras muestras de cariño un poco más serio vos ibas a quererme. Tengo una palabra para eso: Chamuyo.
Sí, yo creía que me querías pero fue todo un "Touch a few times and Go"
Que pelotuda!
Más allá de que nos besaramos más de una vez no significa que no fuera simplemente eso: Un chape.
JAJAJAJA
Me doy risa, en serio. No irónicamente. Me da risa ser tan... mm...
PELOTUDA

¿Serán las leyes de la naturaleza las causantes de las peores injusticias? Si es así, dudo que la justicia que creo justa exista. Si acaso las personas que actúan de buena fe y con un carisma que inunda a los que están mal o decaídos son las primeras en irse... entonces ¿Qué nos queda?
¿Debemos ser malos, destructores, corruptos, mal vivientes para continuar en vida?
No lo creo así. Personalmente opino que las cosas deben hacerse con buenas intenciones; de otra manera, saldrán mal. Me parece justo ayudar, apoyar, consolar. No creo que sea justo hacer sentir mal a otros...
Es todo muy difícil... es... muy difícil encontrar un equilibrio entre lo que es o no justo.
¿Cómo diferenciarlo?
De cualquier manera, ese no es mi punto. Mi punto es un cuestionamiento aún más profundo y extremo. Tiene que ver con la vida y la muerte. ¿Será una ley natural que el que es bueno debe morir primero? Si es así, ¡que me lleven! Si por esas personas que nos sonríen y alegran es porque sobrevivimos... ¿Qué hacemos ahora?
¿No te parece que deberías pensar las situaciones un poco mejor, naturaleza?

Cuando pasa el tiempo...

Y lo único que haces es ver que no hiciste nada.
-A veces es tarde para decir lo que sentis-

Che, posta que no aguanto más esto de estar a disposición de todos
Cuando yo necesito, todos se van. No es justo.
Estoy muy enojada.
gnfjmh

ALONE AGAAAAAAAAAAIN
IN MY BROKEN DREAMSSS
What is love if not a psychic suicide?
ALONE AGAAAAAAAAAIN
IN MY RESTLESS DREAAAAAAMS
Love is nothing but a psychic suicide

I ' M N O T R U N I N G

Conclusiones 2

¿Saben qué? Descubrí más cosas:
-No me cabe la gente que necesita que alguien les diga "sos hermosa" "sos muy buena haciendo esto" porque siento que no se quieren... es como que les falta cariño... y necesitan mostrarse para sentirse admirados. Eso me repugna.
-No me gusta que las mujeres, siendo hermosas, talentosas y capaces, sean unas mantenidas de mierda. Sí, estoy muy cruda xD pero me molesta que necesiten que alguien las mantenga, ya sea con dinero o ayudando en pavadas como, por ejemplo, cuidar a una bebe. ES TUYA! por que no podes cuidarla vos si estás todo el día al pedo mal? Eso me da nauseas. (?)
-Y que a veces es bueno tener un poco de rabia. Hacía mucho que no experimentaba el sentimiento de querer matar a alguien. Está buenisimo xD Más cuando jugas al GTA :P

Ya no sé lo que hago. Es como que... todo se volvió una mierda: siempre lo mismo.
Ya basta de perder el tiempo con flacos que no valen la pena. Es al pedo estar pendiente de alguien que no te da ni la hora. Mucho más si ahora se le rajó el orto y se hace el importante.
Hay muchas personas en el mundo...
Que suerte que no es tarde.
A la mierda

Sin vos
Sin paz

WE WILL NEVER SLEEP
'CAUSE SLEEP IS FOR THE WEAK
NOO!WE WILL NEVER REST
'TIL WE'RE ALL FUCKING DEAD!

NO NO NO NO NO

Me importa poco. Casi nada. No es algo planeado.
Se dio. Tenía ganas de hacerlo. Pasó.
Cedió. Entonces confié. Seguí. Con esperanza y fe en él.
Y la cortó en la mejor parte.



yyyyy bueeeeeno.

Amar

Cuando hablamos del amor
No nos referimos al dolor
¿Cómo puede alguien calificar así
Al sentimiento más puro y gentil?

El delicioso aroma, inconfundible
De cuando él se está acercando
El primer roce, irrepetible
De sus labios en mis labios

No puedo respirar de sólo imaginar
Como pude llegar a pensar
¡Qué el amor era duro
Cruel, despiadado e inseguro!

Nadie me supo explicar
Hasta que comprendí aquel día
Que el amor era la salida
Para mi soledad

Comencé a escribir frases,
Comencé a soñar
Pronto no había dolor
Pensando en la pureza del amor

Si tan sólo pudieran entender
Todo su poder
Deberían saber
Que ni la muerte lo puede vencer

Amar no es
Sus manos tomar
Amar no es
Querer amar

Amar es la felicidad
Es encontrar la luz en la oscuridad
No sé muy bien como explicar
Que amar es simplemente...

Está todo tan jodidamente podrido y enfermizo.
No sé qué me pasa.
Voy por la avenida: me acuerdo de cuando caminamos por ahí con él.
Voy a una plaza: me acuerdo de cuando estaba con él.
Voy al centro: Oh, ahí también fuimos!
Es totalmente estúpido porque nunca me pasó algo así con nadie y eso que creía estar enamorada esas veces anteriores... y es ilógico que, este flaco que apareció de la nada, me haga recordarlo tanto.
¿Qué mierda pasa?
No te adelantes, Vir. No des nada por sentado.

ME ENAMORÉ DE VOS, FRANKIE.