No puedo parar. Es como si tuviera un cartel colgando de mi frente, con una especie de caña de pescar que cuelga de mi cabeza, que dice "Hey, mirá, sos totalmente absurda e infeliz. Date cuenta, los momentos de felicidad que pasas son cortitos y no los aprovechas".
No me gusta lo que tengo. Y cada día estoy más segura de eso.
No me siento cómoda todo el tiempo. Estoy muy amargada. No sé, no me reconozco. Supongo que tiene que ver con los cambios de humor típicos del ciclo femenino, no? pero... no me gusta.
Siento que los sentimientos míos son débiles. Por más que sienta mucho cariño por un montón de personas. Más allá de que me preocupe o me interese por ellas, no dejo de sentirme... descolgada. Fuera de foco. Sapito de otro pozo.
Me da... en parte alegría, ver el celeste del cielo, la luz del sol que entra por la puerta de la cocina mientras tomo mates, pero en parte me da tristeza que eso me alegre porque... sigue siendo algo vacío. No es lo mismo sentir esas cosas sola que apreciar el cielo y el sol con alguien más mirándote a los ojos. Claro que no es lo mismo. Por supuesto que no es lo mismo. No tiene comparación, en realidad.
Pero no hay nada que hacerle.
Esta vez me parece que voy a dejar que las causalidades me muevan, sin pensar.
¿Estoy sola en sábado a la noche mientras todos los demás están juntos? Tranqui, no pasa nada.
¿Tomo mates sola, leo, escucho música, me alejo? Ok... está bien.
No necesito más de lo que tengo. Sigo viva. Y vivo, aunque suene que no. Tengo muchas cosas que hacer todavía y no necesito compañía para hacerlas. ¿De qué me quejo?
¡DE ESTO MISMO!

¿Por qué no puedo mantener una única idea por más de 10 minutos? Hablaba de que estaba podrida de la soledad y después salí con que me conformaría con esto.


¿Qué carajo?