Tus cigarrillos

Te sentás comodísimo en el sillón como si fuera tuyo y como si mi casa fuera tu hogar. Es fantástico, no me quejo, todo lo contrario: no puedo evitar sonreírte y burlarte por tu forma de caer en el asiento.

Es mágico verte. Casi que ni noto el sillón ni la casa, ni el espejo ni el sahumerio de vainilla ni la lampara prendida alumbrando los muñecos de peluche. No noto nada sólo tu sonrisa de costado canchereando la situación.

No se me ocurre ofrecerte nada, ni siquiera sé qué carajo hacés acá, pero no me importa, algo me dice que sólo quería verte respirando. Y vos esperás, porque te incomoda que te mire, que te sonría, que me babee. No culpes a nadie, sólo a esos ojos y esas manos. Nadie jamás habló de cordura o conciencia o reunióndetrabajo o juntadadeamigos, no. Sólo verte vivo, que todavía respirás y no te olvidaste mi nombre.

De repente siento la tierra vibrar, pero vos no sentís nada (vieja película, yo sintiendo y vos nada) y hasta seguís sonriendo y hablando de tu amigo el que compró una camioneta como la que yo quiero, así roja y brillante, vieja pero a la vez nueva, con luces enormes y sigue temblando mi cabeza y tus manos y tus cigarrillos y el sillón donde te besé la primera vez y la casa que me escuchó decirte secretos de cariño y el espejo y los peluches y tu pantalón y tu remera gastada y mis ganas de salir corriendo y llevarte y no volver y todo se hace espuma y me veo ahogada y sin vos y vos viviendo y yo sin vos y no hay pausa porque no puedo parar porque me consume y las comas se fueron así como se fue tu piel y el sillón y el living y estoy en la habitación con la almohada de babero y la sabana de camisón.

Ay, así son las cosas. Yo que te invento, vos que me la hacés creer.

Como abandonada y despedazada

Corría en la penumbra

Triste era verla si podías.

Como partida en pedazos de escombro

corría en el mar.

Triste ser ella

que corría despacio

como con arena en los pies

Corría y corría y descansaba y corría.

Triste el agua de sus ojos

como con corazón roto

Tristes sus pies que corrían.

Juegas a las escondidas y yo lloro buscándote

Caían las gotas de lluvia sobre el tinglado verde que la muchacha de enfrente intentaba cerrar, puesto que la hora ya había pasado y de nada servía dejarlo abierto. De repente vino a mí la duda... ¿Para qué lo cerraba si de cualquier forma, esté abierto o cerrado, no molestaba? Y por el contrario, dejarlo abierto significaba darle un refugio a aquellos que venían tosiendo y estornudando y pocoveían por la maldita lluvia que llegó sin avisar.

Volví mi mirada a la habitación y ella dormía. Sonreí porque supuse que estaba viviendo un cuento dulce y angelical, como son los sueños cuando en la vida se sufre. Si pudiera le daría todo y más y si quisiera ella, sería yo quien estaría en su lugar, aguardando para salir, nerviosa y a la vez tranquila, adormecida y descansando poco, deseando que aquella que juró su amistad incondicional y de siemprevoyaestarcuandomenecesites se apareciera en la puerta todos y cada uno de los días que yo estuve ahí y me trajera ella un ramo de mis flores favoritas sonriéndome por verme despierta.

Sí, fue como una metáfora... cerraste el tinglado y acá llovía.

No, no me mires así si sabes que tengo razón. Yo te esperé días y noches, a que aparecieras y no aparecías. La puerta se abría y, esperanzada te veía pero no eras. Esperé tu llamado día y noche, preguntándome ¿Qué está pasando que no me busca? ¿Se acercó el fin del mundo y no me enteré? ¿Se prohibieron las llamadas, los teléfonos celulares, la correspondencia, el mail? Fueron días y noches y de vos nada. Días donde quise ir a tu casa y que me dieras contención, noches donde me hubiera gustado que me invites a dormir o a comer y me digas "estoy con vos en esto". Pero nada de eso pasó. Porque no estabas ni estás conmigo.

Sí, entiendo que no hayas tenido mucho tiempo pero seguramente tuviste dos minutos para escribir un mensaje de texto. Tampoco te pedí un capítulo entero de alguna novela, simplemente un holacómoestásteextrañomucho. Pero era obvio que no me extrañabas.

Sentí que no te importaba, que me dejabas tirada, vos que tanto te proclamas mi soporte, mi gran confidente, mi familia postiza. QUÉ GRAN MENTIRA. Sos igual a ella, que desapareció y no le importó y a una le da miedo pedirle que vuelva.

A veces creo que vos y las demás sólo me quieren y están para mí cuando yo tengo ganas de salir de noche y pago el taxi.

¿Que no diga eso? Hipócrita, ¡si es cierto! Ninguna nunca me buscó y la persona que vos tanto decís que me hace mal fue la que más se interesó, cuando en realidad deberías haber sido vos la persona que hiciera eso. Es re triste esta situación, porque esto me obliga a no estar para vos cuando me necesites. No, vos no digas pavadas, no sabés todo lo que viví... pensalo un segundo... vos sabés lo que significa para mí y pensar en perderla por un minuto me hizo querer salir corriendo y tirarme al río y que me lleve y que me hunda y que no me deje salir jamás de los jamases. ¿Cómo puede ser que él, el que me daña, sepa cuánto significa ella y esté ahí para mí todo el tiempo y a vos que me curás, (""curás"") ni se te ocurra buscarme y apoyarme?Por supuesto, pero yo no tengo que pedirte, esas cosas vos tenés que darme.

Porque sí, estoy enojada, ¿qué querés que haga? Me dejaste sola, solísima, yo buscándote y vos jugando a las escondidas.

No, basta, no quiero hablar. Desapareciste cuando más te necesité y ahora...

"Por algo"

Frase común la del título de esta entrada, muy usada por los humanos de la actualidad... "todo pasa por algo" ¿Por qué? ¿Por qué una nena chiquita tiene que sufrir cáncer? ¿Por qué nació con discapacidad motriz ese nene que mira jugar a Messi y se emociona? "POR ALGO"

Las pelotas.

Sí, yo sostengo que las cosas pasan por algo pero... algunas cosas son injustas. Que una mujer que se desvive por su hija y por la gente que conoce ahora tenga que estar tirada en una cama sin poder siquiera tejer, cosa que tanto ama, no es justo. Y soy objetiva cuando hablo, NO ES JUSTO. Ella es una de las pocas personas que la gente calificaría como "buena". Ella siempre dando todo, tan simpática y alegre con la gente, tan querida por el barrio y su familia... Escuchame, vos, cosmos, Dios, Quienseas... no es justo, aflojale.

Todo pasa igual y espero que esto pase rápido... Pero te advierto, vos, el que maneja todo, estás frente a una luchadora, te va a hacer muy difícil la batalla...

1 a 15

Se fundía así ese verde en su boca, recorriendo con tibieza y dulzura, era un trago en dos cortitos, un recuerdo en una insoportable desconcentración.

Casi no había tiempo, pero se tomó tres o cuatro minutos para contarlo.

Lo odiaba, como el sol al que no quería ser salvado que camina por la peatonal en verano a las cinco de la tarde. O también como la tierra de la maceta verde que el otro día armé al sol, o como la plantita puntiaguda y fina que no crece porque odia a la tierra que odia al sol que odia al humano que camina y se odia.

Era comprensible la explicación pero ella no podía entender el hecho. ¿Por qué recordarlo tanto? Era cuestión de segundos y así, pam, pum, paf y su cara en su cabeza; seis o siete minutos después y volvía la visión de su cara endemoniada por el disfrute, de sus ojos entrecerrados de locura y ese beso en la frente, extraño, como de "te quiero pero me es inevitable lastimarte".

Era cuestión de tiempo. Ocho o nueve días y todo sería historia. Diez u once meses y tal vez algo cambie. Doce o trece meses más y todo igual. Catorce o quince años más pensando en él, el que no quería ser salvado.

"Acerca de ser humano y vivir sin miedo"

Tengo mucho que contar esta vez, so take a seat and let me explain myself.

Esta semanita estuvo llena de todo. Malas noticias, malas miradas, enojos, irritaciones, descontrol, desconfianza, dudas y muchos muchos nervios. Mis uñas igual se mantuvieron intactas, pero el corazón me latió tan rápido que por momentos pensé estar sufriendo un ataque. Estuve semi-colapsada, atrofiada y repito, muy irritable.

Ah pero de a poco se va enderezando este cerezo. Ayer recibí la noticia que tanto esperaba y tanto bien me hizo... Por fin voy a realizar lo que siempre quise porque entré a la carrera universitaria que tantas dudas me dio y que tanto temí, pero que sé es lo mío. Me pone eufórica el simple hecho de imaginar lo hermosa que podría ser la vida tanto mía como la de mis papás. Es fantástico. Pero con esta noticia también vienen estas cosas de no salir, de quedarse leyendo porque no llegas con el tiempo, de tener que cancelar planes y etcéteras. Pero lo valdrán en un futuro.

Estoy regaladísima estos días, como que... chau, superé todo, nada me puede vencer.

Y lo decidí. Hay que vivir así.

Tantas oportunidades he perdido por el miedo a lo que me dirán, por no ser correspondida, por arruinar algo, por simplemente temer del éxito... pero ya no. Hay que vivir SIN MIEDO. Esa es la razón del ser humano. Llamaría a este blog "Acerca de ser humano y vivir sin miedo"

YO NO PUEDO QUEDARME QUIETA Y ESPERANDO

CUANDO SÉ QUE HAY GENTE QUE SUFRE Y ALGO PUEDO HACER POR ELLOS.

Decí lo que quieras, yo voy a luchar por vos y por cada uno que lo necesite.

I know! No necesito que me lo expliques... porque ya lo escuché de tu boca, lo leí de tus palabras y, aunque tus ojos aun no me lo mostraron, sé de qué hablás.

Pero todavía hay cosas que no entiendo, hay dolores que no se terminan y oprimen duro cuando estás o cuando te vas o cuando respirás o cuando te pienso, que vendría a simbolizar todo mi día, todo mi mes, todo y cada minuto que vivo y soy consciente.

Ah sí, me cuesta. Porque suelo ser de ese tipo, del tipo llorón y preocupón, del tipo PP, es decir, Poco Pensante. Y no me refiero a que nunca pienso, sino que cuando pienso son pelotudeces y no me llevan a ningún lado, así que digamos que mis pensamientos son en vano entonces... no pienso.

Si pensara... já, si pensara...

¿Dónde estarías vos en mi lista? Seguro que al fondo... o ni siquiera en ella.

Uff... ¡cómo cuesta!

Creeme cuando te digo que siempre busqué lo mejor... siempre esperé lo mejor... siempre te di lo mejor de mí y aún así sé que tengo más... más y mejor...

Creo que el tiempo no va a alcanzarnos y todo va a quedar donde empezó... y como empezó. Rápido, sin preguntas ni dudas, como que ya se veía venir... Porque era obvio que algo teníamos, una conexión extraterrestre, extraamistosa, extracoqueteada... pero eso se ve que era lo único y ahí quedará.

Bah, sí... ¿si me preguntan? Sí, disfruté cada momento y fui muy feliz.

Gracias por eso.

Se me hace muy difícil, soy el tipo de gente que de seguridad no entiende nada.

Tengo siempre miedo a perder. No perder en un juego, perder cosas, sino perder a la gente: que se vaya al otro mundo, que me deje sola, sin poder mirar más esos ojos.

Sé que es un serio problema de abandono... Sé que nadie más puede superarlo excepto yo misma.

Pero me cuesta... por eso exijo tanta seguridad a quienes me rodean: necesito que me digan qué quieren hacer, qué va a pasar, que me aseguren las cosas... y eso me está llevando a la perdición.-

Fantástico fue escuchar tu voz a través del teléfono. Tan cálida y suave, tan inocente y tan amorosa. Te extrañé.

Llorar no me bastó en ese momento, tenía ganas de saltar, de gritarles a todos que habían vuelto.

Volvieron, las extrañé. Me llenan cada pedacito, son la paz que siempre busqué.

...de decir adiós

No me hacés bien, es mentira.

Olvidate del tema de Drexler, lo nuestro no me está haciendo bien.

No sos lo que quiero, no sos lo que busqué. Creo que lo mío fue idealizarte.

Lo tuyo siempre fue desviarme.

Ya no soporto un día más pensando en lo que podríamos llegar a lograr. No, basta. Basta. Me cansé.

No sos lo que quiero, nunca vas a serlo. Es momento ...

¿Quién sos vos hoy? ¿La esperanzada o la depresiva? ¿La compañera o la hija de puta?

¿La mejor amiga o la amante celosa?

¿Quién mierda sos? Perdón, ¿Sos algo?

Mirá, no quiero que todo se te derrumbe aún más. Bien sabés que no me gusta lastimarte porque te he visto en situaciones que nunca más quiero que te ocurran, pero quiero presionarte a que seas UNA de todas.

Por favor, tratemos de hacerlo juntas. Tratemos de no hablar de nosotras, sino de "yo".

Quisiera que me hagas caso cuando te lo digo: vos sos aún más y no te dejes pisotear. No seas boluda.

Sé la amiga, pero no seas la máquina. Sé la esperanzada pero no la idealista. Sé, por favor, la compañera pero no seas el perrito faldero.

Demasiado soportar tu mochila, (que por cierto está pesando fuerte en mi espalda) para tener que cargar con la de alguien más. Que se compre un carrito, que la arrastre. Vos no te metas.

Sé alguien... No seas todos.

Culpa

Creo que llegó el momento de sincerarme con todos y conmigo. Es ahora, ahora lo necesito, como nunca antes.

Descubrí que no puedo disfrutar plenamente durante más de... ¿cuánto? ¿Dos horas?....

No puedo sentirme feliz. Caí muy bajo y desde acá se ve distinto.

Siento mucha culpa cuando sonrío, porque veo a tantos otros llorar y pienso... pienso en cómo podría hacerlos felices, cómo podría sacarles al menos una pequeña sonrisa, verlos saltando de alegría.

Me duele en el alma ver ojos arrugados que miran a un horizonte gris... apagado, como vacío.

Es horrible ver muecas de tristeza en bocas que solían besar mejillas que ya no están. Llegar a sentir con profundidad el dolor del otro es desgarrador. Supongo que tampoco es tan malo, porque así resulta más fácil considerar al prójimo, entenderlo y esforzarse por ayudarlo. A veces nosotros nos quejamos porque otros nos tratan mal o se burlan de nosotros... pero no nos damos cuenta de que ellos están sufriendo más. Cada ser humano tiene su forma de pedir auxilio... y creanme que es mentira que solos podemos.

Sino, ¿Por qué hago públicas mis disconformidades? Ese es mi pedido de auxilio, por ejemplo.

Yo pienso (sí, pienso), ¿por qué en vez de temer a lo que nos pueda pasar si nos involucramos con la gente no nos dejamos conquistar? No en el sentido romántico, sino general. A mí me parece que hay muchas cosas que pueden ser cambiadas... el asunto es que muy pocos quieren cambiar. La mayoría no quiere por miedo.

Hey, yo también tengo miedo, no quiero sonar superada. Tengo mucho más miedo que cualquiera porque no sé realmente quién soy... Pero sé que si quiero, puedo y eso es un paso enorme. Amé e, inevitablemente, amo con todo mi cuerpo, con toda mi alma y con cada pedacito de cordura y locura; y puedo asegurar que no hay nada mejor que ver felices a quienes amas. Si tan sólo nos amaramos más todo sería más sencillo... y no habría lágrimas excepto las de felicidad, plenitud.

Sé que estoy sonando "flashera", o religiosa con ese "amar al prójimo", pero creo que el mundo está lleno de mensajes que deben ser escuchados, sin juzgar.

Resumiendo, creo que, pensando así como mencioné antes, voy a conseguir mover montañas... lo que me da culpa es que yo pueda tener fe y disfrutarla, mientras otros no se animan a decir siquiera un "te quiero" o jugar por miedo a perder.

So true

Continuaba mirándola como si ella no se diera cuenta. Bien sabía que ella notaba lo que yo hacía, pero no temía a nada que pudiera hacerme.

Cada vez eran más frecuentes mis pensamientos... Soy un hombre que ha respetado a muchas mujeres... pero ella no se merecía nada de eso.

Qué poca cosa era vestida de esa manera... como esperando que alguien se fijara en ella. Si no la conociera, podría asegurar que era una mujer segura de sí... pero en realidad estaba muy lejos de eso.

Yo sabía tanto de ella... de sus intentos de abandonar el planeta, de sus lágrimas y sus puntos débiles. Yo sabía que ella no valía nada, que ella no había sido para mí... que era tan poca cosa que me daba pena y asco a la vez.

Me planteé varias veces si estos pensamientos se debían a un resentimiento, pero estaba seguro de que no era así.

Ella era despreciable. Ella sabía lo que podía lograr en mí y continuaba intentando herirme. Se sentía tan insegura que siempre me tiraba una indirecta para lastimarme aún más.

Pobre mujer, tan sola, tan triste, tan miserable.

Sólo me dejaba mudo cuando de pasión se trataba. Era lo único que nos unía. Ambos usándonos como calzado, como vestimenta... una que se caía al piso y permanecía ahí hasta la otra mañana. No se trataba nada más que de eso... y créanme que yo siempre lo quise cambiar... pero estaba tan vacía ella que mis intentos eran vanos. Ella no quería salvarse y yo... yo debía seguir con mi vida.