balance fines 2008 principios 2009

No me había dado cuenta de cómo funcionaba esto de ser adolescente. No es que quiera tratar el tema de la edad de mierda que transito, es que simplemente quiero creer que este sentimiento tan extraño e intenso es propio de la edad, puesto que si fuera así mi personalidad y deba convivir con esto por el resto de mi vida, no lo soportaría.
Siempre, insisto, siempre me pasa lo mismo. O al menos, me pasaba lo mismo. Era una atracción sobrenatural lo que me hacía estar pendiente de ese chico... era un sentimiento tan profundo que me avergüenzo de no haberlo sentido otra vez. Era una necesidad de estar pegada a él todo el tiempo, de abrazarlo y sentir su calor, de besarlo hasta ponerme morada por la falta de respiración y cerrar los ojos una vez más sintiendo que nada importaba, sólo tenerle.
Recuerdo claramente la primera vez que me sucedió. Estábamos en un colectivo de vuelta a nuestras respectivas casas. Habíamos pasado una tarde encantadora todos juntos, con algunos amigos más. Me sentía bien, completa, alegre. Él era muy extraño... no era gracioso de una forma convencional pero había algo en él que hacía mi cuerpo estremecer.
Me senté a su lado y no sé cómo hice para hacerlo, pero fue muy instintivo. Mi cuerpo parecía flotar, era increíble; hasta me caía del asiento y de vez en cuando tenía que recordar que no estábamos solos. Él no hablaba mucho pero de igual manera me prestaba atención cuando yo se la llamaba.
Me había enamorado en cuerpo de él. Mi mente no pensaba a su lado, sólo mi cuerpo actuaba por instinto natural. Era tan extraño.
Él parecía corresponderme cuando en mi casa mencionó que yo le gustaba. Ese día estuve pensando mucho. Él me gustaba... pero otro amigo suyo había captado mi atención. Su amigo era tan sublime... tan fuerte y a la vez dulce que me enamoró al instante, cosa que aún no sabía. Estaba confundida, pero el cuerpo le ganó a la mente. Nos pusimos de novios. Obviamente, eso no significaba nada. Sólo teníamos el título, puesto que no éramos novios. Decir que estábamos juntos como novios era solamente un permiso para besarnos y tocarnos cuantas veces quisiéramos. Él no sentía lo mismo. A veces creo que él jamás sintió la misma conexión que yo, pero es que era tan profunda que me hace dudar...
De todas maneras, nuestro noviazgo duro poco, como una tormenta de verano. Como un amanecer: fue lindo mientras duró.
A mitad de camino, mientras me sofocaba con sus besos en el cuello y su cuerpo sobre el mío, había encontrado otra forma de sentirme completa.
Mi cuerpo ya no tenía tanto control sobre mí, principalmente porque estaba dándome cuenta de que él no sentía nada por mi que no fuera deseo, y no era un deseo hacia mi persona sino que se sentía así con todas las mujeres que nos rodeaban a ambos. Me di cuenta de eso una tarde calurosa y no quise saber nada de él.
Aunque amaba el deseo sexual que me producía, la calidez que me brindaba y el placer que sentía al tenerle cerca, supe que eso no era amor. Costó más de un mes, pero no llego a los dos. Nunca lo había amado como tal, como “novio”. Aún no sé qué significa esa palabra... es relativa, supongo.
Me sentía bastante sola en ese tiempo. Ese tiempo donde el protagonista de mis días era su amigo lindo y misterioso que vagaba constantemente en mi cabeza. Ese ser egocéntrico que centraba todas mis atenciones en él, sin quererlo.
Él no sabía lo que causaba en mí. Bueno, en realidad sí, pero como eso requiere el enlace de otra persona, deseo saltearlo.
A veces pienso que mi cariño hacia él se debía al deseo de ser abrazada y consentida. Aunque él no proporcionaba nada de eso, yo me sentía cuidada. Me enamoré de él. O del personaje que yo creaba de él.
Fue muy intenso. Tan intenso que me tuvo días llorando, pataleando, rabiando, y llorando otra vez.
Descubrí rápidamente que no sentía nada más por él que no fuera dolor: me dolía horrores amarlo así.
Tampoco sé si lo amaba, pero claramente, otro verbo no encaja con mis sentimientos por él.
Ese mismo tiempo conocí a una persona que cambió mi forma de ver las cosas: a un mejor amigo. Uno que luego, sin yo siquiera imaginarlo, se alejaría y me dejaría sola, desnuda, sin un techo, sin sostén.
Él era muy especial para mí. Era el amigo que siempre quise. Pero se enamoró. Y yo no podía con eso... no podía porque sabía que las personas nunca cambian. También sabía que ella no era confiable y que tarde o temprano se mostraría tal cual fuera... pero suponía que sería tarde para él. Nos alejamos, pero aún guardo esperanzas de volver a abrazarlo. Aunque lo odie. Aunque me de asco verlo. Volvería a caer en sus brazos que me abrazaban cuando lo necesitaba y cuando no.
Y no lo había pensado pero lo extraño mucho todavía.

Gracias a él conocí a otra persona que apareció de la nada. Siempre describo su acercamiento como una especie de venida fugaz, como una aparición rápida y no deseada: nunca quise saber de él, de hecho, nunca me importó conocerlo. Ese tiempo estaba tan bien conmigo misma que no me sentía sola. No necesitaba el consentimiento de nadie, no necesitaba amar a nadie ni perder el tiempo con nadie. No lo necesitaba... en ese tiempo.
Él apareció rápido, nos vimos un día lluvioso y oscuro. Me cautivaron sus historias, su vida, su forma de pensar y ver las cosas: pero jamás sentí nada.
Quería volver a verlo. Algo que había adquirido ese tiempo era una fuerte intuición y daba por sentado que él haría un cambio en mi vida. Uno positivo. Aún lo creo aunque me duela recordarlo, pero siempre creí que él me haría sentir bien. Y sigo sintiéndolo aunque la intuición me esté fallando.
Luego de mucho tiempo nos besamos. Fue un momento casi perfecto, hasta que otro, también con él, lo superaría.
Él solía abrazarme y apretarme contra su cuerpo mucho tiempo. Ya no tenía frío a su lado y estaba muy cómoda como para moverme: ahí me sentía segura, ahí tenía la certeza de que podría dormir, que ninguna pesadilla aparecería y que él velaría por mí toda la noche.
Y me enamoré. Y jamás deseé los brazos de nadie como lo hago ahora con los suyos. Le extraño tanto que creo que pronto voy a romper las paredes y destrozar cada uno de mis huesos si no lo vuelvo a ver. Añoro sus brazos, su piel, sus labios, su pelo, su voz. Me enamoré. Simple. Sin pedirlo. Sin imaginarlo siquiera.
Y ahora no pienso en nada más.
¡Qué locura!


Sí que fue un año intenso...

Maybe I'm a complicated person
I'm weird
I'm selfish
But I really want to love
I really can love.

HEY, TE QUIERO-

Me haces mucho mal pero sigo sólo para verte
No sé por qué lo siento tanto
Pero te necesito.

Vos no lo sabes.
Pero espero decírtelo.
Hey, de verdad, te quiero.

Venía bien! había empezado a olvidarme, a resignarme que nunca ibas a acordarte de mí pero tuviste que llamar mi atención otra vez. ¿Yo te pedí que volvieras? ¿Te dije que esperaba que me felicitaras por las fiestas? No. No lo esperaba, no lo quería. Yo no pedí esto.
Duele mucho
Duele seguir así deseando verte otra vez y compartir con vos otra tarde.
Duele seguir esperando.

Venía bien! hasta que apareciste.

MMMMMMMMMMM

No sé, no sé. La verdad que en estas fechas siempre estoy pendiente de alguien, o de algo y nunca puedo disfrutarlas del todo.
Me acuerdo que hace un tiempo vivía re contenta, re cariñosa, menos (mucho menos) odiosa y criticona. Ahora estoy hecha una bruja. Una muy mala.
No sé qué me pasa... Me enojo por todo, con todo, con todos.
No me gusta lo que voy a decir, para nada, pero si lo pienso bien concluyo en algo que tiene sentido: Antes estaba muy bien con él.
Sí, más allá de todo, de que fuera un egocéntrico de mierda, de que se creyera más de lo que es, de que cuando se le antojara me mandara sms, era re dulce conmigo cuando estábamos juntos.
El momento que quiero volver a vivir, ese momento cortito de felicidad tan pura pero efímera lo pasé con él.
Cuando el agua se movía despacio al frente mío, cuando el cielo se volvía oscuro por el atardecer y él cantaba una canción que yo no conocía pero se volvió una de mis favoritas desde ese día.
Ahí lo supe: Ya había caído.
El flaco me movió el piso... me hizo sentir completa... que se yo. Y puede parecer estupido pero ese momento común fue uno de los mejores que pasé. Me sentí re bien sólo con ver el agua moverse despacito y cuando el tocó mi cintura, abrazándome, morí.
Me sonrío cuando lo pienso porque es re gratificante saber que sentí cosas por alguien... que... ese alguien sintió cosas por mí... tal vez no tan fuertes como yo, porque sino estaría acá conmigo.
Pero no hay nada que pueda hacer ahora.
Algo me dice que tengo que dar el primer paso, otra vez; pero no sé si hacerlo. No quiero estorbarlo, que se sienta presionado. No lo veo hace mucho tiempo.
Ay, me siento como una adolescente! Ah, no, LO SOY.
puaaaaaaaj

Sinceridad? Presente.
Sí, yo creía que porque chapemos un par de veces y me digas "yo siempre supe que me ibas a hacer bien" u otras muestras de cariño un poco más serio vos ibas a quererme. Tengo una palabra para eso: Chamuyo.
Sí, yo creía que me querías pero fue todo un "Touch a few times and Go"
Que pelotuda!
Más allá de que nos besaramos más de una vez no significa que no fuera simplemente eso: Un chape.
JAJAJAJA
Me doy risa, en serio. No irónicamente. Me da risa ser tan... mm...
PELOTUDA

¿Serán las leyes de la naturaleza las causantes de las peores injusticias? Si es así, dudo que la justicia que creo justa exista. Si acaso las personas que actúan de buena fe y con un carisma que inunda a los que están mal o decaídos son las primeras en irse... entonces ¿Qué nos queda?
¿Debemos ser malos, destructores, corruptos, mal vivientes para continuar en vida?
No lo creo así. Personalmente opino que las cosas deben hacerse con buenas intenciones; de otra manera, saldrán mal. Me parece justo ayudar, apoyar, consolar. No creo que sea justo hacer sentir mal a otros...
Es todo muy difícil... es... muy difícil encontrar un equilibrio entre lo que es o no justo.
¿Cómo diferenciarlo?
De cualquier manera, ese no es mi punto. Mi punto es un cuestionamiento aún más profundo y extremo. Tiene que ver con la vida y la muerte. ¿Será una ley natural que el que es bueno debe morir primero? Si es así, ¡que me lleven! Si por esas personas que nos sonríen y alegran es porque sobrevivimos... ¿Qué hacemos ahora?
¿No te parece que deberías pensar las situaciones un poco mejor, naturaleza?

Cuando pasa el tiempo...

Y lo único que haces es ver que no hiciste nada.
-A veces es tarde para decir lo que sentis-

Che, posta que no aguanto más esto de estar a disposición de todos
Cuando yo necesito, todos se van. No es justo.
Estoy muy enojada.
gnfjmh

ALONE AGAAAAAAAAAAIN
IN MY BROKEN DREAMSSS
What is love if not a psychic suicide?
ALONE AGAAAAAAAAAIN
IN MY RESTLESS DREAAAAAAMS
Love is nothing but a psychic suicide

I ' M N O T R U N I N G

Conclusiones 2

¿Saben qué? Descubrí más cosas:
-No me cabe la gente que necesita que alguien les diga "sos hermosa" "sos muy buena haciendo esto" porque siento que no se quieren... es como que les falta cariño... y necesitan mostrarse para sentirse admirados. Eso me repugna.
-No me gusta que las mujeres, siendo hermosas, talentosas y capaces, sean unas mantenidas de mierda. Sí, estoy muy cruda xD pero me molesta que necesiten que alguien las mantenga, ya sea con dinero o ayudando en pavadas como, por ejemplo, cuidar a una bebe. ES TUYA! por que no podes cuidarla vos si estás todo el día al pedo mal? Eso me da nauseas. (?)
-Y que a veces es bueno tener un poco de rabia. Hacía mucho que no experimentaba el sentimiento de querer matar a alguien. Está buenisimo xD Más cuando jugas al GTA :P

Ya no sé lo que hago. Es como que... todo se volvió una mierda: siempre lo mismo.
Ya basta de perder el tiempo con flacos que no valen la pena. Es al pedo estar pendiente de alguien que no te da ni la hora. Mucho más si ahora se le rajó el orto y se hace el importante.
Hay muchas personas en el mundo...
Que suerte que no es tarde.
A la mierda

Sin vos
Sin paz

WE WILL NEVER SLEEP
'CAUSE SLEEP IS FOR THE WEAK
NOO!WE WILL NEVER REST
'TIL WE'RE ALL FUCKING DEAD!

NO NO NO NO NO

Me importa poco. Casi nada. No es algo planeado.
Se dio. Tenía ganas de hacerlo. Pasó.
Cedió. Entonces confié. Seguí. Con esperanza y fe en él.
Y la cortó en la mejor parte.



yyyyy bueeeeeno.

Amar

Cuando hablamos del amor
No nos referimos al dolor
¿Cómo puede alguien calificar así
Al sentimiento más puro y gentil?

El delicioso aroma, inconfundible
De cuando él se está acercando
El primer roce, irrepetible
De sus labios en mis labios

No puedo respirar de sólo imaginar
Como pude llegar a pensar
¡Qué el amor era duro
Cruel, despiadado e inseguro!

Nadie me supo explicar
Hasta que comprendí aquel día
Que el amor era la salida
Para mi soledad

Comencé a escribir frases,
Comencé a soñar
Pronto no había dolor
Pensando en la pureza del amor

Si tan sólo pudieran entender
Todo su poder
Deberían saber
Que ni la muerte lo puede vencer

Amar no es
Sus manos tomar
Amar no es
Querer amar

Amar es la felicidad
Es encontrar la luz en la oscuridad
No sé muy bien como explicar
Que amar es simplemente...

Está todo tan jodidamente podrido y enfermizo.
No sé qué me pasa.
Voy por la avenida: me acuerdo de cuando caminamos por ahí con él.
Voy a una plaza: me acuerdo de cuando estaba con él.
Voy al centro: Oh, ahí también fuimos!
Es totalmente estúpido porque nunca me pasó algo así con nadie y eso que creía estar enamorada esas veces anteriores... y es ilógico que, este flaco que apareció de la nada, me haga recordarlo tanto.
¿Qué mierda pasa?
No te adelantes, Vir. No des nada por sentado.

ME ENAMORÉ DE VOS, FRANKIE.

No sé

Hacía mucho que no pensaba las cosas. Extraño los mates mañaneros en el comedor mirando las paredes... mirando sin mirar, sin deseos de permanecer en la realidad mucho tiempo más.
Hacía mucho que no pensaba en él. En sus brazos que añoro. Esos que parecían protegerme de todo mal, de todo peligro; que me brindaban paz y cariño.
En este momento mis ojos segregan lágrimas, impacientes por salir y saludar a mis pestañas que permanecen cercanas a mis mejillas: no dejo de sentirme cabizbaja. Quiero llorar cuando pienso que yo mal interpreté todo. Que tal vez sus brazos necesitaban tanto cariño y calor como yo y que sólo me abrazaban por un deseo egoísta de sentirse útil y protector. Pero lo extraño igual...
No quiero convencerme de que sus besos eran tan irreales como mi deseo de alejarme de ellos. No quiero saberlo... eso rompería toda estructura equilibrada que yo hubiera construido en este tiempo. Pero lo extraño mucho y no sé si eso esté bien.

Sonrío, no sé si por desdén o por rendirme, cuando pienso que él me olvidó. Que nunca nos veremos otra vez. Sonrío y me lastimo cuando reconozco que yo super-hiper-archi-mega mal interpreté lo nuestro.

Fui insignificante para él y sus promesas de "siempre supe que me ibas a hacer bien"
Fui insignificante para él y sus besos y brazos cálidos.


¡que tonta!

como huella de gaviota
como se forma una gota
me atrapaste
suavecito

Hoy toca ser feliz

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.




-Mago de Oz-

EVERYONE LEAVES IN THE END...
DOESN'T MATTER HOW HARD YOU HOLD ON

FLACO
TODO
ME
RECUERDA
A
VOS


TE
EXTRAÑO
MUCHO

Volveré tan pronto
que no tendrás tiempo
de echarme de menos.

Cuida de mi corazón... lo he dejado contigo

Si al final esta vida es un sueño
sólo sé que a tu lado me quiero despertar

When the tears are not enough

Comencé frunciendo mi boca. No sabía cómo moverme... No sabía si debía moverme.
Rasqué mi nariz unos instantes mientras planeaba lo que vendría...
Sería roja, roja y pura
Sería dolorosa
Sería devastadora
Pero me haría sentir viva.

PUNK ROCK ♣

(¿?)

Pero yo...

Él tiene una cara particular: no particular y linda... sino que refleja algo de fealdad.
Sus gestos son algo estupidos y afeminados.
Se cree hermoso cuando caminamos.

Él tiene una personalidad atroz: Llena de mentiras y falsas ilusiones.
Él se cree el dueño de muchos corazones
pero ni siquiera el suyo puede controlar.

Él genera muchos problemas:
con su egocentrismo a la espera,
de que alguien con un cerebro hueco e inservible,
le diga "sí, sos perfecto"

Él me da asco. No puedo mirarlo más.
Siento nauseas cuando imagino sus besos.
Se me eriza la piel cuando imagino su mano en la mía.
Pero yo...



No dejo de pensar en él.

Decime que tenes la solución... Necesito tu consuelo, necesito saber que vos tenes la seguridad.
Quiero que sepas a donde correr. Quiero que me abraces y me digas que todo está bien.
Tus brazos seguros y tu sonrisa de respuestas, no pido mucho.
Por favor, decime a donde vamos. Sola no sé qué hacer.

El síndrome explotando

Qué ganas de abrazarte y sentir tu calor devastador
Deshacerme en tus brazos fuertes y seguros
De traspasar con rudeza tus ojos oscuros
Y comer lentamente tu boca acaramelada
Te necesito, ya te lo dije.
Necesito tu piel y tu pelo.
Necesito la suavidad de tus dedos
No pido mucho más
Rompí tantas noches
Tantas mañanas
Tantos momentos
pensándote.
Quiero tu presencia
Quiero esa sonrisa
Quiero tu esencia

chances

Cuando las oportunidades se presentan debemos tomarlas con fuerza.
Soportar vientos, tormentas, golpes bajos, lágrimas y puñales.
Decidir con rapidez y precisión.
Cuando pasa el tren, hay que subirse.
Después puede ser muy tarde.

Ahora, cuando perdés las oportunidades debes soportar las consecuencias.
Vas a lamentarlo. No sé si vas a llorar pero algo va a molestarte ahí adentro, en tu corazón pétreo. Se va a cortar tus respiración cuando recuerdes... lo que perdiste, lo que nunca vas a tener.


Nunca es tarde.
Pero pronto lo será.

Psychic Suicide

You are someone to the world
and you are the world for someone
You really think you have a future without me?
There's a place not far away
Where I want to take you
The first snowfall is always the whitest
ALONE AGAIN IN MY BROKEN DREAMS
WHAT IS LOVE IF NOT A PSYCHIC SUICIDE
ALONE AGAIN IN MY RESTLESS DREAMS
LOVE IS NOTHING BUT A PSYCHIC SUICIDE

The one I love,
I h-a-t-e,
BUT the SEX IS GREAT

M to the ierda!

¿Qué mierda es el amor? ¿Qué significa amar? ¿Lo que vos me das es amor? Jamás en mi vida tuve la certeza de saber algo... la exactitud de estar completa y sobre cargada de verdades. Vos no me das una mierda. Solamente querés recibir. Vos no me das amor. Sos un desastre para eso. Te falta entrenamiento. Necesitas disciplinas para lograr al menos algo de cariño. A vos te sobra autosuficiencia. A vos te sobra ego. Vos no das una mierda y no mereces una mierda. Ah, y sos una mierda :)

I am Sam

-Isn't it true that very deep down inside
you know you need much more than
your daddy can give you?

-All you need is LOVE

Me encantaba ver su rostro cada mañana. Cada rayo de luz por la ventana iluminaba su cuerpo dormido y al igual se iluminaban mis ojos al saber que él continuaba conmigo. Su pelo negro desparramado en la almohada y sus brazos extendidos entre las sábanas eran tan cálidos y serenos que podía mirarlos todo un día y continuar.

Es que su piel

Su cuerpo

Su esencia y sus ojos

Todo era tan hermoso para mí.

Me encanta que te hagas notar
Qué lástima que no tengas nada más interesante que hacer...

Please kill me
Harder,
Deeper
I'm just tired...
I don't want to smile anymore
Do it
Harder,
Deeper

Tenes una forma tan particular de deshacerte con tranquilidad de mis pensamientos...
Sos tan sigiloso, tan delicado, tan punzante.
Pero no me importa. La verdad que no necesito más respuestas ni más excusas. Está todo bien.

Me deshago a cada paso que das
Simulo que continúo, que no lloro
Prometo no recordar mi antigua vida nunca más
Es que vos me enloqueces, me matas-

You are AUTOMATIC

Calipso

Me dejas con la más dulce pena matándome adentro
Y un otoño vacío en el centro que sólo se llena
con un poco más de tu esencia en las venas

Tengo un sueño tan devastador que me cuesta tener los ojos abiertos.
Pero si duermo ahora me despierto a la madrugada y no puedo dormir más!
También quiero un bajo Ibanez peeero, no hay plata. Tampoco sé para qué lo quiero si de pedo me se 8 o 9 temas... xD
Y me chupa un huevo lo que dije ayer.
Son conclusiones pero en mi caso, para ser justa, tengo que ser subjetiva porque, HELLO (diría Ivonne xD) Se están metiendo con mi persona :)
En fin, no tiene nada que ver. Y tengo demasiado sueño como para seguir escribiendo.

Conclusiones 1

Fue un día de decisiones. Bueno, no decisiones realizadas sino a realizar.
Aprendí...
Que yo no soy perfecta. Seamos sinceros, nadie lo es. Por más que pensemos que así debe ser el cuerpo perfecto o la personalidad de tal persona es perfecta, nos equivocamos. Claro que sí, entonces, ¿Por qué nos arrepentimos, dudamos, nos ponemos mal? Porque sabemos que hay grandes probabilidades de que cometamos un error. Si no fuera así, actuaríamos sin pensarlo. Pero sin pensar absolutamente nada. No habría de qué arrepentirse.
Que a veces decimos cosas que no sentimos. Se relaciona con el punto anterior porque siempre que decimos algo que no sentimos nos arrepentimos y queremos corregirlo. Si nunca te pasó algo igual es porque tal vez no seas humano. Es común. Pasa muy seguido que cuando nos peleamos con alguien digamos lo que nos sale. Hablando en criollo, lo mandemos a la mierda. Y después te das cuenta de que no sos absolutamente nadie para decidir sobre otro.
Es decir, yo me consolaba diciendo "No estoy juzgándola... simplemente creo que lo mejor que sacarla de mi vida porque no me hace bien" Pero estaba errada. Porque es una persona... y es feo que te quieran sacar de la vida de alguien. Más aún si esa persona era amiga tuya. Y nadie merece estar solo. Duele. Nos consume de a poco y nos quiebra cada uno de los huesos.
Que, más allá de no ser perfectos y equivocarnos, tenemos que hacernos valer. No digo que levantemos nuestra cara y nos llevemos a todos por encima simulando ser reyes o líderes. Nadie es mejor que nadie. Pero a veces hay que hacerse valer porque no siempre es todo justo. No es justo que yo espere por él todos los días. Espere por un mensaje de texto, una señal de vida, un mensaje por medio de un tercero... algo. No es justo que yo espere, claro que no! Porque yo espero y lo lloro y lamento tanto haber perdido tiempo en silencio (que no era necesario) y no haber hablado más con él, conocerlo más; mientras él se ocupa de su vida, de sus cosas, de SU persona. Maldita injusticia.
Siempre creí que una energía superior movía las situaciones. Aún lo creo pero cuando esa energía abandona no queda otro remedio que crearla. No esperarla. Hacerla, sacarla al exterior, mover las situaciones... y hacerse valer.

Y A LA MIERDA!
No te quiero pensar más, no es justo.

Days, and days
And I still alone

Dulce Viernes

Una flor en medio del invierno
y la sensación de que todo marcha bien
Un vistazo a la ventana
la luz de un nuevo atardecer

Miro a mi alrededor
El aire es tan puro en esta habitación
Sonrío como si fuera la última vez
que puedo sentirme plenamente bien

Y es que no tengo palabras
Cuando es un día así
Llueva o haya sol
El día me recuerda a ti

Admito que ayer me moría por vos
Sí, me acordaba de esas tardes, de esos abrazos apretados y de tus besos enredados.
Los días pasan rápido pero los viernes te siento. No, no creas que lo digo por la canción de The Cure, es que realmente esos días respiro tu aire en cada paso que doy: todo me hace recordar a vos. Me enamoro.
Pero hoy no siento nada. Y no es que trate de evitarlo porque cuanto más quiero olvidarte más te recuerdo...
¿Será que el amor es un reloj para mí? ¿Que si pasa mucho tiempo se terminan mis sentimientos?
No lo sé.

Su pelo relucía esa noche. El cigarrillo en una mano y el vaso de Fernet en la otra mostraban su confianza: a ella nada le importaba, nada la molestaba.
Cruzó sus piernas una vez más mientras el gélido aire nocturno congelaba sus dedos.
De vez en cuando miraba hacia la puerta, disimulando. Esa fiesta estaba tan vacía sin él y sus radiantes ojos café.
Se la notaba tan segura de sí misma que creías conocer el mundo, conocer toda la verdad: ella inspiraba.
Nadie lo sabía. Era un secreto muy profundo y lleno de mentiras.
Se sentía tan vacía que esa noche pensó en dejar todo atrás. En ir, corriendo o como fuera y encontrarlo. Besarlo eternamente bajo una lluvia artificial. Simular amor aunque él deseara despegarse.
Muchos hombres habían estado con ella. No le gustaban pero eran entretenidos. Ellos morían por tocar su piel, por besar sus labios y recorrer su cuerpo entero pero ella los despreciaba.

Por primera vez quiso a alguien. Había caído tan bajo que no podía salir: en verdad se había enamorado.
Pero él...
Él no quería amarla. Para él, ella era entretenida.

síndrome de abstinencia

Mi cuerpo tiembla en la noche
El frío se apodera de mí
Me siento débil, me duele tanto
Necesito tenerte aquí

Muero por tu aroma
Muero por tu piel

Este sentimiento va más allá
de lo que mi pequeña mente puede notar
Es algo más fuerte que la necesidad
Es algo que me consume por dentro

Despierto y no estás a mi lado
Es otro día envenenado
Levantarme es en vano
Lo que antes era quedó en el pasado

Muero por tu aroma
Muero por tocar tu piel

Una dosis profunda y nada más
Un suspiro efímero en un instante de placer
Dependo de tu cuerpo, de todo tu ser
No hay nada más precioso que volverte a ver

Y es que muero por tu aroma
Muero por besar tu piel




Síndrome de abstinencia -de vos-

Empiezo con el pie izquierdo
Escucho canciones de desamor
Lloro, grito, no soporto este dolor
Es que sos lo único hermoso que veo a mi alrededor

Me vuelvo patética
Comienzo a llorar
Me creí especial
Pero soy una más

Es que este vacío me está consumiendo
No hay humo adentro que logre llenarlo
Sos algo más fuerte que lo que veo
Tenés tanto poder en tus manos

BRICK

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BORING

BRICK

Princesa

Princesa de todos mis palacios
Si me pudieran dar a elegir
Como y donde yo quisiera morir
Contestaría acostado

Feliz de estar a tu lado
Victima de un sexo exagerado
Sonriendo, mirando el techo
Con tu cabeza en mi pecho

Sabes, me cuesta hacer este viaje
No, no es que no tenga esperanza
Yo confío mucho en tu enseñanza
Vos confía, confía en mi aprendizaje

Y si para nuestro amor
No encuentro un buen adjetivo
Es por que te amo mucho, mucho mas
Del te amo que te digo

Entre el alcohol y algo mas
Quede moribundo
Cansado ya de soñar
Y hoy puedo hacer la canción mas hermosa del mundo
Y besarte al despertar

Tengo un amigo en españa q es cantautor
No me conoce pero nos llevamos bien
Hizo una canción se llama y sin embargo
De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo

Por que habla de ser infiel
Aun amando con locura
Lamento decir esto
Pero por fin se equivoco Joaquin...

Yo controlaba este juego
Al principio era el dueño
Firmaba cualquier papel
Y hoy sos la protagonista de todos mis sueños
Soy esclavo de tu piel

A VECES nos sentimos incapaces. Miramos al mundo y sentimos rabia. Un enojo profundo, Consumidor. Nos quita las neuronas. Nos saca el aliento.
Queremos correr hasta desgastar nuestros pies, hasta que sangren y desintegren. Queremos llorar hasta dejar de respirar... suponiendo que eso va a resolver lo que nos ocurre.
Quitamos nuestras fuerzas... ya no hay repuestos... aceptamos que, después de todo, lo que nos pasó no era tan malo.
A VECES es mejor sentirse bien. Sonreír a lo desconocido. Amar sin pensar. Sentir el aroma del nuevo día, apreciar la luz del viejo sol que nos acompaña todos los días. Él siempre está.


Hoy miro al mundo con una sonrisa. Hoy dibujo corazones en el cielo con los dedos.

Suavecito me pusiste todo en su lugar... Suavecito como un juego para armar. Empezaste corrigiendo males al azar como el barro, el alfarero, como brisa de aguacero... Conquistaste... Suavecito

The sound of his voice was so weird... It was like a whisper... He was afraid.

cortito-

Empezar cuesta tanto... Siempre lo digo. Cada vez que empiezo un blog lo termino ahí. A veces sin empezar.
Hoy fue un lindo día. Bueno... podría haber estado mejor. Sí, me arrepiento de los días de mierda que pasé desde el jueves hasta el domingo. Saben lo jodido que es llorar todas las noches? Seguro que sí. Admito que no lo había experimentado antes... o al menos no lo recuerdo.
No sé por qué lo hice. Nunca encuentro respuestas a nada. Me conformo muchas veces con decir que "así soy" pero no habrá algo más grave ahí?

Admito que tiene que ver con una persona. Sí, raro, no? No.
Él... me movió todo. En vez de pasar las tardes sola nos ibamos a dar vueltas por ahí, boludear.
En vez de tomar unos mates amargos en la terraza escribiendo, tomaba mates dulces con él en una plaza hermosa e inspiradora.
Es lamentable. Me averguenzo por sentir lo que sentí. No me arrepiento... pero...
De igual manera, que escriba esto no significa nada. Bueno, tal vez sí, pero no va a hacer que él vuelva a estar conmigo, que él me llame -al menos una vez- o que volvamos a tomar esos mates.
Con él todo es dulce... pero cuando se va no soporto nada. Él tiene poder sobre mí. Un poder que ya estoy acostumbrada a dar... pero no sé si él está acostumbrado a recibir. No debería darle tanta importancia...
No me queda otra que seguir con la mía.

Más allá de todo eso, la vida es como una poesía. Hay que sentirla para entenderla. Puede ser una poesía de amor, una de tristeza, pero siempre será. A veces concuerda con lo vivido, con los versos escritos; otras veces no hay rima que convine: todo es tan confuso. Pero siempre será. Y siempre tendrá quienes la sigamos y comprendamos... Por un momento pensé en sentirme bien, pero recordé que no hay nada más dulce que haber dejado de lado lo amargo.

jiji

me hice otro blog xD porque el anterior me andaba mal y era una porqueria :B y porque.. si.
en este voy a subir mas fotos y va a estar mas copado
pueden comentar! cualquiera puede :DDD