Es voz suave, delicada. Ojos que miran, pestañas cansadas y piel que muere, piel que vive. Es carne y huesos, manos y pies, es corazón, puro corazón, que se funde en querer.
Su pelo corre por el agua, de verde se tiñó... transformaciones, de vida a sueño, de sueño a no poder, de no poder a ser nada y de la nada renacer.
Es como un ave, ella vuela hermosa y nunca la verán caer.

Hoy quiero que el universo me llene y transforme. Hoy deseo volver a mi camino y no desviarme nunca más.
Quiero cosas buenas. Hacer cosas buenas. Vivir cosas buenas. Llenar de paz espacios llenos de roces.

Hoy puedo respirar
Ya no me quema
No molesta en mi conciencia
El silencio no molesta

Hoy puedo respirar
Ya no me domina, hoy sola me deja, las palabras están de más

Y hoy puedo respirar
Y camino como quiero, lento o de prisa




y no voy a volver a parar.

Noche a uñas

Dejando que el viento me pegue una vez más
Se suman tus sonidos a mi mesa
Se apagaron las luces de la vecina
y todo tiene un tono de sorpresa

Si nunca hubieras dicho que yo lo podría lograr
Jamás me hubieras visto intentando
es que suenan los grillos escondidos en el patio
mientras tu mano recorre mi pelo

Y así, así te sueño
Despierta y con los ojos bien abiertos
Te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras, como si nunca te fueras
Estás en mis noches de verano.

Con otra cerveza volvés del comedor
ya perdí la cuenta y el destapador
Se prendió la música y suena tan alto
que todo tiene un tono de costumbre

Si nunca hubieras dicho que venías a visitarme
Jamás me hubieras visto hoy
es que tengo mucho miedo de decirte cuánto te siento
mientras tocas con tus manos un acorde menor

Y así, así te sueño
Estoy despierta y con los ojos bien abiertos
No te imagino, así te tengo
como si nunca te fueras y te veo

Te veo enredado, te veo enamorado, te veo en mis noches de verano.

Hoy, renazco.

Le puse fin. Apreté el freno. Pero paré en la mitad de la ruta a tirar unas bolsas de basura que acumulé en el viaje. Pienso seguir, obviamente. Por ahora, conmigo viajan unos pocos. Otros quedaron más atrás pero ahí vienen, (otros quedaron con las llantas pinchadas y ahí siguen sin auxilio y no voy a volver a ayudar) y otros esperan adelante y todavía no puedo verlos con claridad. Hay niebla, es como viajar entre nubes, pero por algún extraño motivo, sé que estoy donde tengo que estar, pisando firme.
Renazco todo el tiempo, como el fénix, como una fuerza superior que me mueve...
Hoy justo leí... A smooth sea never made a skilled sailor o algo así (la 1 am y yo debería estar durmiendo) y me enorgullece demasiado saber que yo soy esa navegante, que viaja y no para, va sin pausa, ve todo y aprecia todo, sigue y sigue y nadie la para.
Que pasé por dolores y lágrimas y decepciones, uff ni te cuento... pero acá estoy, con este chaleco antibalas que jamás se va a romper y con ambos puños para defenderme si querés atacar. No tengo miedo, ya NO TENGO MIEDO. No voy a volver a abrir el corazón a menos que esté segura, pero... aunque vuelva a abrirlo sin querer y cometiendo un grave error puedo decir... con orgullo y sin arrepentimiento: Mi corazón es irrompible. Es blando, es grande, es bueno... pero es tan blando y tan grande y tan bueno que las balas le pasan sin rozar. Acá estoy, ya no tengo más miedo. Si de algo estoy segura ahora es de que... nunca, pero nunca, pierdo yo.
Buenas noches, humanos! Disfruten las cosas, pero no hagan nada de lo que puedan arrepentirse.

Tus palabras me resultan tan obvias y cargadas de falta de convicción.
No se puede hacer nada así con vos, todo te da igual, y ya el tiempo no está a nuestro favor.
Quiero hacer esto ahora, porque ahora estoy viva y soy capaz. Ahora, que los sentimientos florecen y salen a la luz los secretos.
Ya no puedo esperar, tengo que caminar, estuve demasiado tiempo acostada viendo amanecer y anochecer que ver las calles me resulta extraño.
No sé vos, pero yo quiero.

paciencia.

Fue fugaz, pero suficiente para entender.
No se trataba de casualidad, nada fue sin querer.
La constancia nos llevo y así es que pasó.
Te vi, me viste, y todo al rededor desapareció.

Qué lindo es verte sólo a vos
en este mundo que tanto nos lastimó.



(Nice try, destiny)

Nunca hay que decirle "te quiero" a alguien que muestra desprecio. Esas personas no tienen la puerta abierta para entrar en tu casa ni en tu corazón.
Si una persona te tiene sólo para cuando se siente mal y cuando uno está mal, desaparece, hay que alejarla lo más lejos posible, porque nunca sabemos cuando podríamos necesitar la mano de alguien que nos rescate.
Por experiencia aprendí que a veces se desvaloriza a la gente que nos cuida y apoya y nos enfocamos en gente que nos consume, en serpientes, bichos, basura.
Es necesario aprender a decir "basta, hasta acá llegué" y nunca, nunca más volver.

Hey, hace tiempo estuve tratando de decirte
que todo mi mundo hoy se esta cayendo
y aún así, cuando miro tus ojos
puedo ver que todo sigue igual...

Ya, no es lo mismo de antes...
Ya, no quiero que vuelvas a mí...
Se me ha hecho tarde
y no quiero que me falles
hoy ya nada queda de vos acá

Esperándote, se me durmieron los sueños
y quedé sola en la lluvia, con el paraguas al viento
Esperándote, ya no siento más nada
Sos un llanto en la almohada, sos pedazo de dolor

Y si queda algo pendiente ya no...
olvídate y ya no vuelvas...

Hey, esto lo escribo por vos..
Por tus palabras hirientes
por tus ojos sin color

Ya, no es lo mismo de antes
Ya no quiero que vuelvas a mí

Esperándote, se me durmieron los sueños
y quedé sola en la lluvia, sin paraguas contra el viento
Esperándote, ya no siento más nada
Y mis lágrimas saladas en la almohada derramé

Y si queda algo pendiente ya no...
yo te olvidaré...

Amarse más

Vivimos en un mundo que gira y gira y cada vez más rápido que casi no vemos nada a nuestro alrededor. Pensar... que la felicidad está a la vuelta de la esquina, pero caminamos tan rápido que jamás vamos a notarla. Ay, ojala supiera como frenar este momento...
Quisiera conocer las cosas que me rodean, dejar que me consuman y saquen lo mejor de mí para darlo a todo el mundo. Quisiera que palabras como paz, respeto, compañerismo suenen más en nuestras bocas que en nuestros pensamientos y que amor sea lo que laburen nuestras manos.
Un mundo distinto, lento... que de lugar a conocer al otro y dejarlo ser feliz como uno lo es.
Eso quiero.

Cuando mires atrás

Cuando mires atrás y me recuerdes
pensarás en la chica que nunca se rindió
que peleó hasta el final y que, por casualidad, ganó.

Te vas a acordar de todo lo que por vos di,
de todos los besos que te pedí
de todo lo que por vos lloré
y verás que nada de nada recibí.

Cuando mires a tu lado ya no me verás
Porque tu momento de valorarme quedó lejos
Cuando mires a tu lado pensarás
que fui yo la que todo te brindó y la que sonriendo de marchó.

I've got so much to say
And I won't give up yet

Living the dream

¿Qué esperás recibir de un limonero? ¿Qué esperás recibir de una fabrica de chocolates?
Exacto.
Si las cosas fueron aclaradas desde un principio, qué más esperás recibir?
Es absurdo lo que proponés. Aprendé a despegarte. Date cuenta de las cosas. Mira para adelante, cuando lo que esté adelante no te guste, gira y anda por un camino paralelo. Dejate de joder con sufrir más de lo debido. Dejate de joder y valorá lo bueno.
Estás viviendo el sueño, lo demás, es una mentira.

Right here, right now

the sky is getting dark

and I take a look around

and I'm all alone

Right here, your hands still outside

And I miss you with all my heart

Right now you're playing with someone else

and I'm still waiting, waiting all alone

Again, Again I'm falling

I thought I wasn't lonely

but you never were by my side

I like to think that this is a proof

And I'm going to win

But, you know what, babe?

I already won...

It's better to be all alone

I can barely breathe

Más de un mes sin escribir no es una desgracia. Señal de alivio y de que la vida diaria me tuvo ocupada. Me gusta vivir, me gusta experimentar, me gusta mirar atrás y ver que hice todo lo que quise.
Algo así me anduvo pasando. Creo que crecí un poco más y aprendí que hay que darle tiempo a las cosas. También aprendí que los deseos deben ser individuales y que el sueño propio no debe involucrar a nadie más, porque de así serlo, no dependería sólo de vos mismo. Qué lindo es ser un individuo en un mundo lleno de soledad. Ser uno, estar solo, con la taza de té y el librito, el mate y los apuntes, el café y la mañana. Estar en soledad me enseñó que soy feliz así. Que estaba errada antes. Que no necesito de brazos o boca u ojos.
Sólo hay que dejar que las cosas se den, pero sin dejar de buscarlas y acomodarle las fichas para que vengan. Hay que poner un poco de uno para que lo que se quiere se cumpla.
Yo no sé lo que va a llegar, pero acá estoy esperando. Feliz, con manzanilla y anteojos. Feliz con caracteres y amigas. Feliz con música movida y un blog abandonado. Tengo mis momentos de felicidad y a veces, varias veces, coinciden con la soledad.

desde donde estoy puedo escuchar el latir de tu corazón

Tomamos el hilo con delicadeza. Vos, dándomelo, yo, como una nena que vuelve a nacer. Era tan especial, lo había deseado tanto...
No sé qué hicieron nuestros dedos pero se nos escapó el globo y se perdió en el cielo y las aves le pasaban rozando, como por pincharlo... Me entristecí un poco... pero, de repente, de un suspiro, cuando quise acordarme, ya casi no me importaba. Es que cuando vi cómo me mirabas y cuán poco importaba todo a mi alrededor, supe que no era el globo sino el aire que lo llena... No era la vista sino el abrazo que me dabas mientras observábamos el agua. No era tu simple sonrisa, sino que sonrieras por mí y lo más importante, no era vivir el momento y apreciar una amistad... era saber que todo era compartido con vos. No valía la pena estar ahí en ese instante respirando ese aire y escuchando esa música.. Eras vos, mi aire, mi momento, mi sonrisa, mi música. Pedacito de felicidad, porción de pastel de amistad.

Cuesta recordar las lágrimas cuando sonreís.
Ya no puedo quedarme sentada pretendiendo que me da igual que estés o no en mi vida.
Sos importante, lograste lo que nadie, y puede que sea por mi locura, pero me gusta creer que es porque teníamos que conocernos.
Que lindo verte reír con fuerza, verte con esos ojitos mirándome con paz... Paz, eso me das cuando estás...

Odio que con una falsa simpatía te me acerques como si nada.. como si cuando te necesito estuvieras, como si me buscaras, como si me quisieras. No sé cómo te da la cara todavía para llamar a esto "amistad", no sé cómo hacés para ser tan caradura.

No quiero más de esos
Los que son comprometidos
Los que salen sin querer
Los que lloran cuando llegan.
Y que con miedo me atraviesan
Buscando lo que no encuentran
sabiendo que en mí no está
y gastando aún más mi tiempo y el viento.

No quiero más de estos...
que me hacen llover
Los que me apuntan con la daga
Y que me ven caer
Y de tanto en tanto se aproximan
Sólo para desaparecer
para dejarme sola en el vacío que me dio.

No quiero más de esos
Sólo sonreír, sólo ser feliz.
Estoy cansada de llover
de gritar
de esperar
de maltratar
de esperar
de romper
y de esperar más.

Quiero otros, distintos.
únicos, alegres
No tuyos
No vos.

Hey rain
Would you come and save me tonight?
I'm just laying here, wasting tears
Thinking of what I left

And I just wanna see
his eyes reflecting mine
See his dreams
in my head one more time

Hey rain
what is going on in your thoughts
I'm desperately lookin for the hope
would you come and wash away the memories

And I just wanna see
his eyes by my side
See his dreams
coming true this time
I just wanna see
how he looks at me right now
while he's watching me fall
while I'm bleeding his sickness... tonight

Imbéciles... clase humana que habita en cualquier lugar donde haya piso, alcohol, y caras bonitas.
Esta especie suele abundar en las regiones del Litoral, como en la Ciudad de Santa Fe, y es conocida por, no sólo ser similares entre sí (casi una copia exacta), sino empecinarse en arruinar el maquillaje de pequeñas jóvenes que no tienen idea de la vida y viven perdonándolos.
Malditos imbéciles.
Todos iguales.

Welcome to my world...

Where everyone I EVER NEED
ALWAYS ENDS UP LEAVING ME ALONE

Con mis manos hundo mi cabello detrás de mis orejas. Es tiempo de prestar atención, de calzarse los anteojos y tipear.
Por momentos creo caer, y me sostengo de la silla. Tiemblo con frío y con nervios, con el miedo de saber que lo que voy a ver me va a aniquilar y es así que el calor recorre mi garganta y comienza a picar y arder, y tiemblo más y mi garganta tiembla y las cuerdas se irritan y no me dejan ni balbucear tu nombre. Y leo aquello y me da tanta pena... Porque creo haberlo leído antes pero... ¿Por qué nunca le presté atención?... debería haberme dado cuenta antes...Antes de que las lágrimas pesaran en el lagrimal, antes de que las manos temblaran mientras tipeo y te pienso y te ausentas como cada momento, esté tu cuerpo o no.
Como escuché en una bella canción, "resulta extraño que aunque estés aquí, sienta que te has ido ya" y sí, claramente, es cierto. Y tus ojos que...
Suspiro con pesadez, ya respirar es difícil, porque la garganta arde y no hay miel. Te la llevaste, todo te llevaste, e imagino qué estarás haciendo y si pensarás en mí y sonrío porque sé que no.
Y el cosquilleo que retumba en mi cuello, y el despertar del pasado y de tu ausencia. Y el dolor de sentir que no vas a volver y que no me necesitás y que no vas a volver y a volver no vas...
Cierro todo para tratar de olvidar. Apago las luces y me recuesto a pensar...
Tan sólo quisiera despertarme un amanecer y sentir que estoy completa sin vos...
O...
Que vos también querés estar conmigo... y que ya en este invierno no necesitaré otro abrigo.

Uff, ¿dónde estarás? Pensar que pensé que me pensabas y que querías acá estar...
Pensar que soy capaz de dejar todo y no volver jamás...
Ruego a los cielos el olvido... Ruego a cualquiera que me escuche, que me ayude. Que te arranque de todo mi ser y que ya no vuelvas...

TRES MESES Y LA MISMA HISTORIA. QUE TE OLVIDO, QUE NO, QUE CHAU QUE HELLO.

Tus sonrisas, tus miradas,
tu perfume, tu ropa,
tu peinado, tu canción,
tus manos, tu boca,
 tu mochila, tu cuaderno,
tu púa, tu guitarra,
 tu piano, tu violín,
tu libro, tu diario,
tu cuadro, tu cuadrito,
 tu sillón, tu computadora,
tu escritorio, tu celular,
tu cama, tus sábanas,
 tus uñas, tu piel,
 tu calor, tus dientes,
 tu lengua, tus ricas orejas,
tus gruesos brazos y tu luz.
Todo eso tenés y más
y nada, nada me das.

Veo el tiempo pasar, y conocerte parece haber sido ayer mientras destapaba una cerveza en el patio hablando de música y de la escuela y era verano y recién comenzaba el 2011.

Es extraño como se va, como se ve, como no es. Es más extraño aún el motivo, eso que todavía no descubro, porque me vaciás, me rompes, me estorbas y lastimas. Sos imposible, y no me está gustando.

Sos muy complejo para mina tan simple. Sos sapo de otro pozo, laberinto de nieve y barro y ojotas. Agh.

Emm... Hola fantasmitas que leen, cómo es que dicen que les va?! Ah sí, porque por ahí nos cegamos en la vida cotidiana y en realidad a todo respondemos "bien", "sí", "ok, dale". Así que... así dicen que les va. Excelente.

Bueno. Fin. Esta entrada no viene a eso, viene a tratar de concluir algo. Más que nada, sé que yo únicamente voy a leerla cuando pierda la memoria y quiera recuperar lo mío.

Releí varios escritos que hice mientras me poseía una sensación de no pensar y pude recuperar varias ideas. Las de querer decir adiós y no poder... como cuando una mujer se quiere separar del marido. Me da mucha risa... pero escribí cosas de ese estilo últimamente, y no tienen un porqué...

O la idea de sentir amor y odio, de querer a alguien que te lastima constantemente con cada cosa que hace, pero querer a esa persona porque hay algo que no te permite alejarte, una fuerza extraña, que te maneja, que te obliga a llamarle, a buscarle, a pensarle; y no es algo bonito... porque te lastima, porque duele, porque te sentís tan fuera de tu eje y tan que no sabes qué chota hacer...

A ver...

¿Cómo decirle adiós al que te lastima sin lastimarte más?

Responderemos más adelante.

Hasta Luego, fantasmitas!

"Someone like you"

No quiero encontrar a alguien como vos... yo prefiero alguien nuevo. Que me de vida, no llanto. Que me cumpla, no prometa. Que sonría y no me golpee.

Encontrar alguien como vos sería tenerte siempre presente en mí... y eso... no quiero yo.

y vos

Vos y tus locuras, tus sinsentidos, tus agobiantes palabras y tus estupidizantísimas miradas. Todo eso y más, pero no quiero seguir- Vos que agarrás la lapicera como si fuera tenedor, vos que te alejas el celular demasiado de la boca, que te comes las uñas de la mano derecha y pretendes tocar la guitarra. Que te sentás jorobado y jamás cruzas las piernas, que de ninguna manera nadie va a verte como hoy te veo, soñando algo que te destruye, porque en sueño gritas. Con las manos en el pecho y un pie al lado del otro, como en un ataúd, en una caja, en tu cementerio imaginario que ahora no es tan imaginario porque en él estás. Yo que te despierto, vos que llorás y así todo vuelve, porque la radio sigue prendida pero el mate está frío y amarguísimo, y las masitas se humedecieron porque las arrojamos al agua sin querer en el golpe de nuestros brazos contra el piso. Llorando tanto y yo que no sé qué más hacer porque no querés que te abrace.

Ay, vos, tanto tenés, tanto ahorrás, tanto falta y tanto sobra que de tanto en tanto se me olvida de olvidarte y me das lo que quiero y me quitas lo otro y gira la rueda, como en una bici, como un paraguas con viento, como molino y arena de mar remolineante.

Vos... tanto de vos que empalaga, tanto de vos que ya no siento casi nada de nada.

Corazonadaza

Sorprendentemente, ahí estaba. Absorto de todo, de todos y de cada uno. Como soñando, como buscando, como crudo y sin latir. Sabía que no me esperaba y que no era yo quien quería, pero hacía tiempo yo bailaba en la pista y, casualmente, él seguía ahí. Lo veía tan lejos y pensaba lo dichosa que era de serle invisible, de que no me notara, de que de mí nada le preocupara. Qué bendición. Qué gran milagro.

No lo soportaba, y ahora que acá lo escribo, revivo el destripar de mi estómago y la tormenta de mis ojos como si ahí estuviera, como si el fuera el fuego de la cocina, el agua de la pava que se calienta para un mate. Desearía que fuera fácil. Decirle "andate", decirle la verdad, decirle cuánto lo anhelé y cuánto se ausentó, cuánto lo esperé y cuánto no llegó. Tirarle el mate por la cabeza y repetirle que no vuelva. Que se quede con su sucio reino de traiciones y coronas de bronce y castillos de arena y colitas de puchos, y bolsitas de coca y fosforitos. Maldito desperdicio. Maldito ruido de la pava. Maldito el destripar.

Si fuera sencillo me alejaría... si fuera sencillo quitarte la copia de la llave, si fuera sencillo devolverte lo que me diste, si fuera sencillo retroceder el reloj, si fuera sencillo ya no soñarte. Maldito inconsciente, maldita el agua que hirvió, malditas mariposas en mi panza, maldito todo de vos.

Quiero saber tantas cosas y en el fondo sé que no conoceré ni una pizca de ellas nunca. Mordiéndome los labios y apretando el puño pienso en vos y pienso en todo lo que siempre quise saber de vos. ¿Por qué te fuiste? ¿A dónde fuiste?

No imaginas cuánto mal me hace no tenerte, saber que te perdí, vos que tenías un pedazo enorme de mi corazón... ¿Dónde estás ahora? Cuando te necesito tanto... Cuando espero que me llames... cuando es domingo y recuerdo nuestras salidas...

Amiga... ¿Volverás?

Tus cigarrillos

Te sentás comodísimo en el sillón como si fuera tuyo y como si mi casa fuera tu hogar. Es fantástico, no me quejo, todo lo contrario: no puedo evitar sonreírte y burlarte por tu forma de caer en el asiento.

Es mágico verte. Casi que ni noto el sillón ni la casa, ni el espejo ni el sahumerio de vainilla ni la lampara prendida alumbrando los muñecos de peluche. No noto nada sólo tu sonrisa de costado canchereando la situación.

No se me ocurre ofrecerte nada, ni siquiera sé qué carajo hacés acá, pero no me importa, algo me dice que sólo quería verte respirando. Y vos esperás, porque te incomoda que te mire, que te sonría, que me babee. No culpes a nadie, sólo a esos ojos y esas manos. Nadie jamás habló de cordura o conciencia o reunióndetrabajo o juntadadeamigos, no. Sólo verte vivo, que todavía respirás y no te olvidaste mi nombre.

De repente siento la tierra vibrar, pero vos no sentís nada (vieja película, yo sintiendo y vos nada) y hasta seguís sonriendo y hablando de tu amigo el que compró una camioneta como la que yo quiero, así roja y brillante, vieja pero a la vez nueva, con luces enormes y sigue temblando mi cabeza y tus manos y tus cigarrillos y el sillón donde te besé la primera vez y la casa que me escuchó decirte secretos de cariño y el espejo y los peluches y tu pantalón y tu remera gastada y mis ganas de salir corriendo y llevarte y no volver y todo se hace espuma y me veo ahogada y sin vos y vos viviendo y yo sin vos y no hay pausa porque no puedo parar porque me consume y las comas se fueron así como se fue tu piel y el sillón y el living y estoy en la habitación con la almohada de babero y la sabana de camisón.

Ay, así son las cosas. Yo que te invento, vos que me la hacés creer.

Como abandonada y despedazada

Corría en la penumbra

Triste era verla si podías.

Como partida en pedazos de escombro

corría en el mar.

Triste ser ella

que corría despacio

como con arena en los pies

Corría y corría y descansaba y corría.

Triste el agua de sus ojos

como con corazón roto

Tristes sus pies que corrían.

Juegas a las escondidas y yo lloro buscándote

Caían las gotas de lluvia sobre el tinglado verde que la muchacha de enfrente intentaba cerrar, puesto que la hora ya había pasado y de nada servía dejarlo abierto. De repente vino a mí la duda... ¿Para qué lo cerraba si de cualquier forma, esté abierto o cerrado, no molestaba? Y por el contrario, dejarlo abierto significaba darle un refugio a aquellos que venían tosiendo y estornudando y pocoveían por la maldita lluvia que llegó sin avisar.

Volví mi mirada a la habitación y ella dormía. Sonreí porque supuse que estaba viviendo un cuento dulce y angelical, como son los sueños cuando en la vida se sufre. Si pudiera le daría todo y más y si quisiera ella, sería yo quien estaría en su lugar, aguardando para salir, nerviosa y a la vez tranquila, adormecida y descansando poco, deseando que aquella que juró su amistad incondicional y de siemprevoyaestarcuandomenecesites se apareciera en la puerta todos y cada uno de los días que yo estuve ahí y me trajera ella un ramo de mis flores favoritas sonriéndome por verme despierta.

Sí, fue como una metáfora... cerraste el tinglado y acá llovía.

No, no me mires así si sabes que tengo razón. Yo te esperé días y noches, a que aparecieras y no aparecías. La puerta se abría y, esperanzada te veía pero no eras. Esperé tu llamado día y noche, preguntándome ¿Qué está pasando que no me busca? ¿Se acercó el fin del mundo y no me enteré? ¿Se prohibieron las llamadas, los teléfonos celulares, la correspondencia, el mail? Fueron días y noches y de vos nada. Días donde quise ir a tu casa y que me dieras contención, noches donde me hubiera gustado que me invites a dormir o a comer y me digas "estoy con vos en esto". Pero nada de eso pasó. Porque no estabas ni estás conmigo.

Sí, entiendo que no hayas tenido mucho tiempo pero seguramente tuviste dos minutos para escribir un mensaje de texto. Tampoco te pedí un capítulo entero de alguna novela, simplemente un holacómoestásteextrañomucho. Pero era obvio que no me extrañabas.

Sentí que no te importaba, que me dejabas tirada, vos que tanto te proclamas mi soporte, mi gran confidente, mi familia postiza. QUÉ GRAN MENTIRA. Sos igual a ella, que desapareció y no le importó y a una le da miedo pedirle que vuelva.

A veces creo que vos y las demás sólo me quieren y están para mí cuando yo tengo ganas de salir de noche y pago el taxi.

¿Que no diga eso? Hipócrita, ¡si es cierto! Ninguna nunca me buscó y la persona que vos tanto decís que me hace mal fue la que más se interesó, cuando en realidad deberías haber sido vos la persona que hiciera eso. Es re triste esta situación, porque esto me obliga a no estar para vos cuando me necesites. No, vos no digas pavadas, no sabés todo lo que viví... pensalo un segundo... vos sabés lo que significa para mí y pensar en perderla por un minuto me hizo querer salir corriendo y tirarme al río y que me lleve y que me hunda y que no me deje salir jamás de los jamases. ¿Cómo puede ser que él, el que me daña, sepa cuánto significa ella y esté ahí para mí todo el tiempo y a vos que me curás, (""curás"") ni se te ocurra buscarme y apoyarme?Por supuesto, pero yo no tengo que pedirte, esas cosas vos tenés que darme.

Porque sí, estoy enojada, ¿qué querés que haga? Me dejaste sola, solísima, yo buscándote y vos jugando a las escondidas.

No, basta, no quiero hablar. Desapareciste cuando más te necesité y ahora...

"Por algo"

Frase común la del título de esta entrada, muy usada por los humanos de la actualidad... "todo pasa por algo" ¿Por qué? ¿Por qué una nena chiquita tiene que sufrir cáncer? ¿Por qué nació con discapacidad motriz ese nene que mira jugar a Messi y se emociona? "POR ALGO"

Las pelotas.

Sí, yo sostengo que las cosas pasan por algo pero... algunas cosas son injustas. Que una mujer que se desvive por su hija y por la gente que conoce ahora tenga que estar tirada en una cama sin poder siquiera tejer, cosa que tanto ama, no es justo. Y soy objetiva cuando hablo, NO ES JUSTO. Ella es una de las pocas personas que la gente calificaría como "buena". Ella siempre dando todo, tan simpática y alegre con la gente, tan querida por el barrio y su familia... Escuchame, vos, cosmos, Dios, Quienseas... no es justo, aflojale.

Todo pasa igual y espero que esto pase rápido... Pero te advierto, vos, el que maneja todo, estás frente a una luchadora, te va a hacer muy difícil la batalla...

1 a 15

Se fundía así ese verde en su boca, recorriendo con tibieza y dulzura, era un trago en dos cortitos, un recuerdo en una insoportable desconcentración.

Casi no había tiempo, pero se tomó tres o cuatro minutos para contarlo.

Lo odiaba, como el sol al que no quería ser salvado que camina por la peatonal en verano a las cinco de la tarde. O también como la tierra de la maceta verde que el otro día armé al sol, o como la plantita puntiaguda y fina que no crece porque odia a la tierra que odia al sol que odia al humano que camina y se odia.

Era comprensible la explicación pero ella no podía entender el hecho. ¿Por qué recordarlo tanto? Era cuestión de segundos y así, pam, pum, paf y su cara en su cabeza; seis o siete minutos después y volvía la visión de su cara endemoniada por el disfrute, de sus ojos entrecerrados de locura y ese beso en la frente, extraño, como de "te quiero pero me es inevitable lastimarte".

Era cuestión de tiempo. Ocho o nueve días y todo sería historia. Diez u once meses y tal vez algo cambie. Doce o trece meses más y todo igual. Catorce o quince años más pensando en él, el que no quería ser salvado.

"Acerca de ser humano y vivir sin miedo"

Tengo mucho que contar esta vez, so take a seat and let me explain myself.

Esta semanita estuvo llena de todo. Malas noticias, malas miradas, enojos, irritaciones, descontrol, desconfianza, dudas y muchos muchos nervios. Mis uñas igual se mantuvieron intactas, pero el corazón me latió tan rápido que por momentos pensé estar sufriendo un ataque. Estuve semi-colapsada, atrofiada y repito, muy irritable.

Ah pero de a poco se va enderezando este cerezo. Ayer recibí la noticia que tanto esperaba y tanto bien me hizo... Por fin voy a realizar lo que siempre quise porque entré a la carrera universitaria que tantas dudas me dio y que tanto temí, pero que sé es lo mío. Me pone eufórica el simple hecho de imaginar lo hermosa que podría ser la vida tanto mía como la de mis papás. Es fantástico. Pero con esta noticia también vienen estas cosas de no salir, de quedarse leyendo porque no llegas con el tiempo, de tener que cancelar planes y etcéteras. Pero lo valdrán en un futuro.

Estoy regaladísima estos días, como que... chau, superé todo, nada me puede vencer.

Y lo decidí. Hay que vivir así.

Tantas oportunidades he perdido por el miedo a lo que me dirán, por no ser correspondida, por arruinar algo, por simplemente temer del éxito... pero ya no. Hay que vivir SIN MIEDO. Esa es la razón del ser humano. Llamaría a este blog "Acerca de ser humano y vivir sin miedo"

YO NO PUEDO QUEDARME QUIETA Y ESPERANDO

CUANDO SÉ QUE HAY GENTE QUE SUFRE Y ALGO PUEDO HACER POR ELLOS.

Decí lo que quieras, yo voy a luchar por vos y por cada uno que lo necesite.

I know! No necesito que me lo expliques... porque ya lo escuché de tu boca, lo leí de tus palabras y, aunque tus ojos aun no me lo mostraron, sé de qué hablás.

Pero todavía hay cosas que no entiendo, hay dolores que no se terminan y oprimen duro cuando estás o cuando te vas o cuando respirás o cuando te pienso, que vendría a simbolizar todo mi día, todo mi mes, todo y cada minuto que vivo y soy consciente.

Ah sí, me cuesta. Porque suelo ser de ese tipo, del tipo llorón y preocupón, del tipo PP, es decir, Poco Pensante. Y no me refiero a que nunca pienso, sino que cuando pienso son pelotudeces y no me llevan a ningún lado, así que digamos que mis pensamientos son en vano entonces... no pienso.

Si pensara... já, si pensara...

¿Dónde estarías vos en mi lista? Seguro que al fondo... o ni siquiera en ella.

Uff... ¡cómo cuesta!

Creeme cuando te digo que siempre busqué lo mejor... siempre esperé lo mejor... siempre te di lo mejor de mí y aún así sé que tengo más... más y mejor...

Creo que el tiempo no va a alcanzarnos y todo va a quedar donde empezó... y como empezó. Rápido, sin preguntas ni dudas, como que ya se veía venir... Porque era obvio que algo teníamos, una conexión extraterrestre, extraamistosa, extracoqueteada... pero eso se ve que era lo único y ahí quedará.

Bah, sí... ¿si me preguntan? Sí, disfruté cada momento y fui muy feliz.

Gracias por eso.

Se me hace muy difícil, soy el tipo de gente que de seguridad no entiende nada.

Tengo siempre miedo a perder. No perder en un juego, perder cosas, sino perder a la gente: que se vaya al otro mundo, que me deje sola, sin poder mirar más esos ojos.

Sé que es un serio problema de abandono... Sé que nadie más puede superarlo excepto yo misma.

Pero me cuesta... por eso exijo tanta seguridad a quienes me rodean: necesito que me digan qué quieren hacer, qué va a pasar, que me aseguren las cosas... y eso me está llevando a la perdición.-

Fantástico fue escuchar tu voz a través del teléfono. Tan cálida y suave, tan inocente y tan amorosa. Te extrañé.

Llorar no me bastó en ese momento, tenía ganas de saltar, de gritarles a todos que habían vuelto.

Volvieron, las extrañé. Me llenan cada pedacito, son la paz que siempre busqué.

...de decir adiós

No me hacés bien, es mentira.

Olvidate del tema de Drexler, lo nuestro no me está haciendo bien.

No sos lo que quiero, no sos lo que busqué. Creo que lo mío fue idealizarte.

Lo tuyo siempre fue desviarme.

Ya no soporto un día más pensando en lo que podríamos llegar a lograr. No, basta. Basta. Me cansé.

No sos lo que quiero, nunca vas a serlo. Es momento ...

¿Quién sos vos hoy? ¿La esperanzada o la depresiva? ¿La compañera o la hija de puta?

¿La mejor amiga o la amante celosa?

¿Quién mierda sos? Perdón, ¿Sos algo?

Mirá, no quiero que todo se te derrumbe aún más. Bien sabés que no me gusta lastimarte porque te he visto en situaciones que nunca más quiero que te ocurran, pero quiero presionarte a que seas UNA de todas.

Por favor, tratemos de hacerlo juntas. Tratemos de no hablar de nosotras, sino de "yo".

Quisiera que me hagas caso cuando te lo digo: vos sos aún más y no te dejes pisotear. No seas boluda.

Sé la amiga, pero no seas la máquina. Sé la esperanzada pero no la idealista. Sé, por favor, la compañera pero no seas el perrito faldero.

Demasiado soportar tu mochila, (que por cierto está pesando fuerte en mi espalda) para tener que cargar con la de alguien más. Que se compre un carrito, que la arrastre. Vos no te metas.

Sé alguien... No seas todos.

Culpa

Creo que llegó el momento de sincerarme con todos y conmigo. Es ahora, ahora lo necesito, como nunca antes.

Descubrí que no puedo disfrutar plenamente durante más de... ¿cuánto? ¿Dos horas?....

No puedo sentirme feliz. Caí muy bajo y desde acá se ve distinto.

Siento mucha culpa cuando sonrío, porque veo a tantos otros llorar y pienso... pienso en cómo podría hacerlos felices, cómo podría sacarles al menos una pequeña sonrisa, verlos saltando de alegría.

Me duele en el alma ver ojos arrugados que miran a un horizonte gris... apagado, como vacío.

Es horrible ver muecas de tristeza en bocas que solían besar mejillas que ya no están. Llegar a sentir con profundidad el dolor del otro es desgarrador. Supongo que tampoco es tan malo, porque así resulta más fácil considerar al prójimo, entenderlo y esforzarse por ayudarlo. A veces nosotros nos quejamos porque otros nos tratan mal o se burlan de nosotros... pero no nos damos cuenta de que ellos están sufriendo más. Cada ser humano tiene su forma de pedir auxilio... y creanme que es mentira que solos podemos.

Sino, ¿Por qué hago públicas mis disconformidades? Ese es mi pedido de auxilio, por ejemplo.

Yo pienso (sí, pienso), ¿por qué en vez de temer a lo que nos pueda pasar si nos involucramos con la gente no nos dejamos conquistar? No en el sentido romántico, sino general. A mí me parece que hay muchas cosas que pueden ser cambiadas... el asunto es que muy pocos quieren cambiar. La mayoría no quiere por miedo.

Hey, yo también tengo miedo, no quiero sonar superada. Tengo mucho más miedo que cualquiera porque no sé realmente quién soy... Pero sé que si quiero, puedo y eso es un paso enorme. Amé e, inevitablemente, amo con todo mi cuerpo, con toda mi alma y con cada pedacito de cordura y locura; y puedo asegurar que no hay nada mejor que ver felices a quienes amas. Si tan sólo nos amaramos más todo sería más sencillo... y no habría lágrimas excepto las de felicidad, plenitud.

Sé que estoy sonando "flashera", o religiosa con ese "amar al prójimo", pero creo que el mundo está lleno de mensajes que deben ser escuchados, sin juzgar.

Resumiendo, creo que, pensando así como mencioné antes, voy a conseguir mover montañas... lo que me da culpa es que yo pueda tener fe y disfrutarla, mientras otros no se animan a decir siquiera un "te quiero" o jugar por miedo a perder.

So true

Continuaba mirándola como si ella no se diera cuenta. Bien sabía que ella notaba lo que yo hacía, pero no temía a nada que pudiera hacerme.

Cada vez eran más frecuentes mis pensamientos... Soy un hombre que ha respetado a muchas mujeres... pero ella no se merecía nada de eso.

Qué poca cosa era vestida de esa manera... como esperando que alguien se fijara en ella. Si no la conociera, podría asegurar que era una mujer segura de sí... pero en realidad estaba muy lejos de eso.

Yo sabía tanto de ella... de sus intentos de abandonar el planeta, de sus lágrimas y sus puntos débiles. Yo sabía que ella no valía nada, que ella no había sido para mí... que era tan poca cosa que me daba pena y asco a la vez.

Me planteé varias veces si estos pensamientos se debían a un resentimiento, pero estaba seguro de que no era así.

Ella era despreciable. Ella sabía lo que podía lograr en mí y continuaba intentando herirme. Se sentía tan insegura que siempre me tiraba una indirecta para lastimarme aún más.

Pobre mujer, tan sola, tan triste, tan miserable.

Sólo me dejaba mudo cuando de pasión se trataba. Era lo único que nos unía. Ambos usándonos como calzado, como vestimenta... una que se caía al piso y permanecía ahí hasta la otra mañana. No se trataba nada más que de eso... y créanme que yo siempre lo quise cambiar... pero estaba tan vacía ella que mis intentos eran vanos. Ella no quería salvarse y yo... yo debía seguir con mi vida.

Todavía no sé que espero de vos...

¿Más dolor, tal vez? ¿Llorar más?

¿Para qué?

Juro que ya casi me estoy quedando sin opciones... juro que intento irme, que ruego a los ángeles que me cubran las espaldas y me den fuerzas... pero no funciona y no entiendo porqué...

No entiendo porque yo creo que puedo dejarte ir pero se ve que no es eso lo que tiene que pasar...

No quiero saber más nada de esto. De tus dolores, de tus angustias, de tus repentinas depresiones. Me lastima más de lo que te lastima a vos. Me sofoca, no puedo tener un día completo de paz. Quiero olvidar... olvidarlo todo... empezar de cero... Olvidar lo bueno y lo malo... lo real y lo que imaginé. Quiero olvidarlo todo, olvidarte todo.

Hasta cuando tú con tu BLA BLA BLA

dices que me quieres y después te vas

Estoy cansada de esperarte

De buscarte

de pensarte y mirarte

de desearte y extrañarte

Estoy tan cansada de vos

FEBRERO

Por fin se acerca el mes más próximo a la verdad... y qué alegría me da!

Enero se me pasó volando, lleno de confusiones, falsas esperanzas, encontronazos, malos tratos, mentiras, desprecios, verdades crueles... Pero también viví amistades eternas, que más allá del tiempo siguen intactas, amistades que ya no son del todo ciertas sino más bien se convirtieron en familia, familia que se fundió en amistad y millones de sonrisas y comprensiones con aquellos que venía apenas saludando. No sé qué balance hacer, tampoco me "apetece" hacerlo.

Simplemente, estos últimos días sentí una necesidad profunda de desaparecer y volver cuando el océano baje y pueda nadar mejor... fue cruel el fin de Enero...

Pero puedo concluir que viví más cosas buenas que malas y que "yo me siento al fin feliz, la tristeza no es para mí"

PD: Tengo que empezar a estudiar para el ingreso a la universidad, por eso es que todo TODO me da nerviosssssss

Ficción

Debe entender, todo aquel que haya escrito alguna vez, que nada de lo que se dice es del todo verdadero.

Tal vez, quien jamás ha tenido la necesidad de expresarse de esta forma, no lo entienda; tal vez se sienta amenazado y le parezca fuerte o cruel cualquier cosa que se diga, como las que digo cuando aquí me explayo.

Quiero que el alma fantasma que lea esto sepa que nada de lo que he puesto sirve para lastimar... por el contrario, sirve en la honestidad y funciona muy bien como terapia cuando lo único que se quiere es destrozar la cara de aquella persona a la que va dirigido el texto.

Que se entienda que a veces es preciso realizar esta descarga, que a veces no se puede decir en persona porque hay gente que no aprecia la sinceridad. Que, por favor, se entienda que esto es más una ficción que un diario íntimo, que esto me sirve a mí de otra manera más allá de lo terapéutico.

Y por último, aclarar que es todo pura y exclusiva exageración... NO OS PREOCUPÉIS!

V.

Time is never time at all

Inexplicable

Todo se resume en tomarte de la cara y con fuerza sacudirte para que se escapen todas tus dudas.

Obviamente, que se escapen no asegura que quieras acercarte.

¿Sabés lo horrible que es para alguien que le digan que no piensan en ella y que están pensando en alguien más? Sí, debés saberlo. ¿Te gustó? Lo dudo. Entonces no lo repitas.

Qué crueldad la que colma las relaciones hoy en día...

Es triste, pero más triste es saber que se puede evitar todo eso... pero que sin la ayuda no.

También es triste ver cómo cambia la gente... porque cuando están solos o mal, se acercan y te pintan cosas hermosas... Ahora, cuando están en armonía con otras personas, que en su momento se habían olvidado de ellos, se olvidan de vos.

No sé. Será mejor así.

Creo que el motivo de tu disconformidad con la vida que llevas es principalmente que no sabés valorar lo lindo que se te cruza.

Qué lástima que no me dejes mostrarte cómo...

The girl who forgot about love

Estoy buscando todavía, sí, no me voy a cansar.

Recuerdo que mis propósitos antes eran distintos a los que se me presentaron recientemente, pero no me voy a desviar del camino.

Sé, muy dentro mío, en un rincón olvidado y oscuro, que existe. Estoy segura de que existe, sólo que no se ha manifestado en todas sus formas.

Lo encontré en el abrazo de cada mañana, ese abrazo que una mañana reciente no se presentó, porque yo estaba absorta en buscarlo en otros brazos que no me lo quisieron dar.

También lo encontré en ese beso en la nariz que me corta la respiración y luego me sofoca aún más el de la frente y luego, con esos brazos fuertes, traza el chaleco antibalas que me cuidará toda la vida.

Sí, anduve distraída, poco leí las señales...

Pero sé que existe, y sé que se manifiesta de formas infinitas que jamás voy a ver del todo, porque seguro me distraigo otra vez... También sé que voy a recorrer todo el mundo buscándolo y que nunca voy a cansarme, porque llena de plenitud cuando uno realmente se enfoca.

No, no quiero seguir distrayéndome, olvidándome... buscándolo donde sé que no voy a encontrarlo, porque se puede amar después de haber amado... pero sólo si tu corazón lo quiere.

"Me voy- dijo-. Y quiero que sepas que volveré. Te amo porque...

-No digas nada- lo interrumpió Fátima-. Se ama porque se ama. No hay ninguna razón para amar."

Un duelo

que sirva para entender lo que pasó.

Yo si miro hacia atrás, veo sonreír con vos con entusiasmo. Yo si miro hacia atrás siento que extraño tanto tus labios. Me quedo hipnotizada con tus ojos hermosos si miro hacia atrás.

Es bastante fuerte mirar hacia atrás. Pero no hay que arrepentirse, sino mirar hacia adelante.

Yo miro hacia adelante...

Y adelante... no te veo.

Hagámoslo más usual

Si una persona tiene apetito de chocolate, es en vano darle una milanesa.

Si una persona tiene sed, de nada va a servirle que le des una frutilla.

De la misma manera, si su cabeza y corazón le pertenecen a ella, No sirve de nada que vos le entregues lo que tenés.

Es lógica.

Porque, aparte, él tiene todo: el chocolate, la milanesa, el agua y la frutilla... Pero quiere ese pedazo de mierda. Es triste.

Pero si vos no estás dispuesta a darle algo de mierda, entonces alejate. No te encapriches.

Si sabés que es un capricho, dejá de envenenarte. Buscá lo bueno, dejalo que se derrita en la estupidez.

A mí se me cierra una puerta y se me abren dos

Uff soy una máquina de decir verdades.

Sorry si alguien que se sienta identificado lo lee, en verdad necesitaba sacármelo de encima... y yo sé que no te molesta la sinceridad :)

fuerte

Hey, vos, cabecita de cereza. Hoy hablaste de claridad, entonces respeta eso.

Sé clara con vos y con el mundo.

Punto 1: No te quiere. NO TE QUIERE. N.O.T.E.Q.U.I.E.R.E.

No es difícil. Puede que te quiera, obvio, pero no como vos querés, así que a fin de cuentas, es lo mismo.

Punto 2: No te necesita como vos necesitás.

Tampoco es difícil, yo ya no entiendo de qué te quejas. Si estás llenísima de bondad, te vas a preocupar por el caramelito "media hora"?

Punto 3: El mundo es enorme.

Y ambas sabemos cómo es que eso funciona. Sabés que jamás vas a caer, así que no desesperes. Si total, vos entregás lo más que podés... vas a recibir mucho, porque siempre pasó.

Entendiste? Basta de confusiones. E N T E N D E L O.

Bajá a la tierra y ubicate, pendeja.

Seamos claros, directos, porque las cosas así deben ser de vez en cuando. Yo no quiero rosas, prefiero los jazmines, no quiero bombones, prefiero una cerveza, tampoco quiero el osito de peluche para dormir, prefiero un cachorrito con vida para que me recuerde como es sonreír. Pero más allá de todo eso, sí quiero que seamos sinceros.

Podés regalarme miles de cosas, pero siempre voy a preferir un beso con sabor a "te extrañé", y siempre será mejor un abrazo como de "de vos no me quiero desprender".

Sí, seré apresurada, seré demandante, seré un desastre, pero sé que puedo hacerlo mejor.

Y aunque parezca, no pido mucho. Sólo ser el primer diario donde escribas lo que te importa, ser la primer canción que escuches cuando necesites una sonrisa... no ser la única, ser la primera. No ser un peso, ser la liberación y también me gustaría que me presentes como tu gran..

A veces me quedo en silencio, cortando las palabras y olvidándome lo que venía diciendo.

Me quedo como tildada, como estática, como si algo más llamara mi atención dentro de mi cabeza...

Es ahí cuando se aparece tu rostro, sonriendo... tu rostro que ya casi no recuerdo porque me cuesta... pero aún recuerdo cómo se siente verte sonreír y hablar, cómo se siente que me mires y me toques, que me beses y te duermas en mis brazos.

Yo no sé si pensar o vivir... pero vivir me está pareciendo pesado. Acá está todo rodeado de soledad... puedo estar tres días en paz y feliz pero no paro de recordar cuán bien sabían los días con vos.

Yo sí sé que vas a volver, sólo que necesito, en este momento, extrañarte.

No me culpes por quererte, hay razones que no se pueden explicar...

Y cómo duele pensar...

Que todo lo que construimos no es más que una simple y maldita...

Historia.

Hoy empieza uno de los capítulos más largos que me tocan escribir.

Promete ser un año lleno de retos a superar y sorpresas, mucha oscuridad que va a ir desapareciendo a medida que yo vaya avanzando... promete ser un año emocionante.

Y yo voy a hacer que así sea.