Navidad, año nuevo...
para mi significan cambios positivos.
Ya no mas mierda ajena y ya no mas malos sentimientos.
Esta noche, todo empieza otra vez.
Felices fiestas!

Nada, NADA es lo que parece

Te quiero en mi vida.

SOS HERMOSA

Extraño que me abraces mientras caminamos y que me beses en la mejilla con suavidad.
Te extraño.
Después de unos... 10 meses, te extraño.

200!

La entrada Nº 200 va a tener algo especial. Es una causalidad esto, pero justo necesitaba escribir algo importante.
Bueno, todo lo que escribo es importante para mí. Con este blog crecí, sufrí, me alegré, me mostré tal cual era. Con este blog hice que mi vida sea más sencilla y que los momentos tristes no duelan tanto.
Confieso algo: siempre que estoy mal, entro y leo las cosas que escribo. Me ayudan a olvidarme, a sentirme orgullosa de mí y a olvidarme de esa gente que sin saberlo me lastima.
Pero saben qué? Va a ser muy difícil hacer enojar a Vir. No voy a ceder a pasar malos ratos.
Ayer fue uno de los días más importantes. Fue el día que me mostró que esforzarse, ser amable y no faltar el respeto tienen sus frutos.
Me mostró que me gusta como soy, y que no quiero asemejarme con otras personas que se pasaban de mal educadas. Me mostró lo bueno y lo malo. Y me encantó.
Estoy muy feliz con todo lo que está pasando. Tengo el apoyo de mi familia, las felicitaciones de mis amigos y lo mejor de todo, la absoluta
voluntad mía.
Me falta el amor, pero por ahora estamos bien (jaja)
No necesito más de lo que tengo. Si llega, llega. Yo, feliz de recibirlo.
Es que todo tiene su lado positivo, y que no quepan dudas de que voy a sacarlo.
Gracias a todos los que leyeron/leen/leerán esto. Es muy importante para mí, es como un diario público eehh íntimo.

Esto tomamos el viernes

Hay que correr riesgos, gente.
Cambiar rutinas, crear cosas nuevas, mostrarle al mundo lo que uno es!
Hoy hice algo así...



me pinté las uñas de rojo... nunca lo hago (?)

soy muy mujer cuando se trata de esto...

NO ES RE TIERNO PARA COMPRARLOOOO?

Es demasiado lindo...

December, warm wind

No puedo creer al lugar donde llegó todo esto.
Hoy mi vida es como la quiero. Hoy no tengo nada que reclamar.
Confío en mí, tengo poder sobre mí. Confío en los demás y siento que puedo hacerlos felices. Eso me encanta.
Más que nada porque sé que hacer el bien tiene sus recompensas. Ahora sé que la espera todo lo valió y que nada fue en vano. Las lágrimas, los gritos, los silencios, la tristeza; todo tiene sentido ahora.

Gracias cosmos!

Hola Diciembre! Bienvenido!
El mes de las reconociliaciones y de las reparaciones de los daños del pasado!
Hacé que todo se solucione y pase lo que tenga que pasar.
No te olvides de traer la amistad, el amor y la salud. La alegría, la tranquilidad y también la fiesta!

Brindo por vos,

¡salud!

Me siento poco poderosa, como si todo lo que hago no tiene sentido si nadie más lo empuja. Como si quisiera cambiar el rumbo de todo... pero siento que no puedo sola. Y no, no puedo.
No depende solamente de mí, es absurdo pensar eso.
Tampoco depende exclusivamente de alguien, pero me muero por lograr lo que quiero.
Eso que quiero no tiene que ver con la plata, la fama, la belleza, tiene que ver con brindar felicidad a otras personas... no le veo nada malo a eso.
Pero bueno, algún día hay que pagar por los errores.
Es cuestión de bancarsela y aprender del pasado.
Cuesta.
Acá en mí cuesta.
Pero me muero por hacer tantas cosas y estoy tan desconectada...
Es todo muy extremo. Damn.

Acá el tiempo pasa mientras los cambios se producen lento.
Y ahora entendí que por eso es que me pongo histérica, sensible, triste y violenta: porque no tengo paciencia, quiero todo ahora.
No es que me cueste esperar... es que me cuesta esperar si no estoy segura de que eso va a llegar...
No me interesa que el tiempo pase... sólo si sé que sirvió de algo la espera.
Me está volviendo loca la duda.
Sólo quiero dedicar felicidad y tiempo a personas que en realidad lo necesiten... y no saber si lo que hago ahora me hace o no bien me pone muy nerviosa.
Y es que sé que es absurdo pensar y planear, todo puede pasar... pero ¿Perder el tiempo? Eso es de otro siglo.
Solamente espero que algún día todo se solucione. Aprendí mucho del pasado y estoy dispuesta a no repetir los errores en un futuro.
Hola, NO VOY A REPETIR LOS ERRORES. ok?

Hola Hola Hola Noviembreeeeeee
Tarde pero seguro te saludo desde mi blog!
Quiero tantas cosas que Septiembre y Octubre se olvidaron de darme... espero que vos te la juegues.
Dame dame tooooda la luz del sol que puedas y dame todas las sonrisitas de las personas hermosas que hoy me rodean y de las que vendran!

Tengo ganas de llorar.


La felicidad que hoy siento, así, sincera y profunda, me llena todos los espacios vacíos y oscuros.
Y es que varias veces me lo pensé... siempre dije que tal vez, el sentirme feliz con esto que tengo sea una especie de conformidad, que luego permitiría que no vea las cosas como son. Pero, no necesito nada.
Si soy feliz con esto, o siento felicidad con esto, ¿por qué debería buscar algo más? No me conformo, por supuesto, que llegue lo que tenga que llegar, pero así estoy bien.

Algo que nada van a poder quitarme va a ser esto que siento. Jamás, aunque padezca amnesia, van a poder borrar de mi mente las sonrisas de mi mamá cuando juntas bailamos danza kuduro como dos loquitas, o la sonrisa de papá cuando nos vemos y me abraza fuerte... ni hablar de mis amigas cuando ríen, cuando son felices, cuando nos tentamos... que traten de quitarme las caritas de mis primas cuando juegan o simplemente observan el mundo, sería como querer mover una montaña con dos palitos de madera. Cuando mi abuela me cuenta cosas, es transparente. Cuando mi tía habla conmigo y juntas nos acompañamos... o cuando mis primos me cargosean...
Nada nada jamás va a irse. Ni mis amigos cuando bailan de forma graciosa, o hacen caras locas, o... son. Porque... es todo tan tan taaaaaan magnífico, divino, que creo rozar la definición de perfección cuando lo vivo. Que creo poder afirmar "sí, eso existe".

Qué más quiero, díganme.


Si tengo la suerte de ver, oír, tocar, oler, saborear, respirar, correr, sonreír y amar.

Si alguna de estas cosas se me escapa, no me va a importar. El recuerdo que dejaron en mí SIEMPRE va a quedarse.

Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one






No hace falta decir que estoy 100% de acuerdo con este grande que todavía vive.
No nos cerremos en guerras, envidias, armas; vayamos más allá de toda religión o cultura.
Qué lindo sería...

Recuerdo cuando corríamos descalzos, dejando que el viento hiciera lo suyo en nuestros cabellos... en tus cabellos negros, rizados, pálidos, rebeldes. Qué manera de reír cuando tenías que quitarlos de tus ojos porque te nublaban la vista.
Aún sigo sonriendo, aunque nada sea igual.
Sabes... yo creí en las promesas. Para mí el "siempre" tenía un significado casi tan enorme como la profundidad del océano atlántico, ese que solías odiar cuando te hacían estudiar geografía y no entendías absolutamente nada de sus cualidades. Nunca supiste de sus fenómenos, de sus desastres, o de los vientos que provenían de allí... otra vez el viento. ¿Por qué esto me recuerda tanto a ti? ¿Será que porque el viento arrasa, liquida, transforma y se va?
Es que verte cantar, cantarme, era magnífico, demolía, me maniataba. Tú me dedicabas "In my life", "All you need is love" y me abrazabas tan fuerte que tenía que rogar por no quedar sin aire, pues no quería morir; esos momentos son tan eternos que uno no sabe si volverá a sentirlos. Es que lo eterno genera duda. Lo efímero permanece. Y es por eso que te has quedado hoy.
Llegaste, de la nada, con tus manos acarameladas, llenas de uvas moradas y verdes que compartías conmigo... luego de años, comer uva juntos era cotidiano, natural, lleno de pura y exclusiva verdad. Y la última vez que te vi también comimos uva, pero sentados lejos.
Yo sé que en vano es escribirte esto... sé que no lo leerás. Pero... es que empiezo a dudar...
Dudar de ti, de tu existencia... de la forma en que creí que eras y de la forma en que me hacías sentir.
Hoy, estos años se esfuman, pero no sé cuántos más vendrán. Con sutileza te irás borrando, pero cuando te desaparezcas por fin, será tarde para mí.
Yo hoy dudo. Y... muero.

¿Cuándo es que una persona muere?
Cuando ya no sabe lo que es sorprenderse.
Y hoy estoy más viva que nunca. Hoy lo único que quiero es abrazar fuerte a mi mamá, no soltar nunca más a mi papá, jugar con mis primos (todos ellos) y charlar con mis tíos y abuelos. Hoy quiero tomar mates dulces mientras mis amigos me cuentan lo que se les ocurre; mientras que entre risas aparece la verdad: esa que habla del amor incondicional y el deseo de jamás dejar ir a alguien.
Siendo sincera, plata, ropa, computadoras, no importan. Ya habrá tiempo para "superficializarse".

Alto calibre

¡Qué temerario te ves cuando cruzas tus dedos y me apuntas a la cara!
Lo haces sin pensar que es eso lo que me hiciste: me has baleado de sonrisas y llenado de compasión.
Hey...
Y qué bonito te ves cuando disparas a mi corazón.

Hola Octubre! Dejame respirar el aire del sol, dormir con las flores, llorar con la lluvia cálida, sentir la noche.

If I fell in love with you...

And another "I am Sam" moment

Lucy : I won't read the word!
Sam : I'm your father and I'm telling you to read the word. Cause I can tell you to because I'm your father.
Lucy : I'm stupid.
Sam : You are not stupid!
Lucy : Yes, I am.
Sam : No, you are not stupid 'cause you can read that word.
Lucy : I don't wanna read it if you can't.
Sam : No, because it makes me happy! It makes me happy hearing you read. Yeah, it makes me happy when you're reading




Cuánto lloré con esa...

Sam: Yeah, but I tried, I tried hard.
Rita: Try harder!
Sam: Yeah, but you don't know, you don't know!
Rita : I don't know WHAT?
Sam: Yeah, you don't know what is like when you try, and you try, and you try, and you try, and you don't ever get there! Because you were born perfect and I was born like this, and you're perfect!
Rita : Oh, is that right?
Sam : People like you don't know...
Rita : People like me?
Sam : People like you don't know what is like to get hurted. Because you don't have feelings. People like you don't feel anything!

Qué es lo que quiero, entonces.
Tal vez quiera remarla un poco más: intentarlo, continuar intentándolo y si lo logro, sería genial. Si no es así, sería genial también.
Algo me dice que encontré un trozo de lo que buscaba.

Cuando te canses de mediocridad, de mentiras, de falsedad, de vacío
podrías pegarme un llamadito

:/

Y sacando el tema de la entrada anterior, ¿dónde están las palabras hoy en día? ¿Acaso nadie da la palabra? O bien la da y luego no cumple.
Yo ya no entiendo nada.
Las palabras son palabras, y no sirven si de ellas no va acompañado un acto. Si yo digo "sí", debo hacer sí. Si yo digo "hoy", tiene que ser hoy.
Y sigo sin entender. ¿Cómo es que nadie se hace cargo de lo que dice? Todos apuntan al otro.

Y volviendo al asunto de "dar la palabra", ¿por qué nadie cumple?
Yo sé, porque me ha pasado, que a veces no se sabe lo que puede pasar. Pero es sospechosamente extraño que todo el tiempo se cambien los planes, giren los planetas, nos vayamos a Japón. Eso pasa pocas veces... no es constante. Y si es constante, entonces no es culpa del "destino", de los planetas, de Japón. Si pasa que nunca podés concretar lo que planeas... entonces el problema es tuyo.

Y es jodido. Más si diste la palabra a alguien. Aunque no es jodido si le diste la palabra a alguien que no te importaba: no cambia nada.
¿Pero qué hay de la otra persona? Que alguien tenga fe en vos es sumamente alentador.
La persona apuesta, entrega, se predispone, según tu palabra.
Que digas "sí" involucra muchas cosas: que la persona diga "no" a otras personas, que organice su cabeza (porque hoy en día todos andamos locos), etc. Pero lo más importante, esa persona confía en tu "sí". Y vos lo dejás volar en la nada.
La confianza es algo tan preciado y difícil de lograr...

Ya no entiendo. Trato, pero no llego a entender.
Me molesta mucho la situación porque sí, yo confío.
Confío en absolutamente todo lo que me dicen, porque si yo digo "sí", es sí. Obviamente que no es excusa lo que digo: todos somos diferentes, y todos resolvemos nuestras cosas de manera diferente.
Pero... un poco de piedad a este corazón traicionado. Que no le hago mal a nadie, que apuesto a lo nuevo y confío desde el principio.
Media pila.

"Esas perras"

Palabras. Más y más palabras.
Sencillas y a la vez complicadas.
Extremas y a la vez simples palabras.
Que matan, cuando salen sin cuidado, como con el ánimo descontrolado.
Que mueren, cuando, por miedo, callamos.
Pero son sólo palabras.
¿De qué me sirve a mí tener tus millones de palabras
si utilizas una y me tiras a la zanja?
¿De qué me sirve a mí escuchar tus palabras,
si se que, luego del alba,
dejarás que se deshagan?

Escuchamos "I'm yours" mientras él maneja. El viento me golpea tan fuerte que hasta se me vuelan los pensamientos: esos que hablan de su rostro tieso y preocupado. Ese rostro que altera mis sentidos.
Y pensar que yo no creía en esto. En esto que hoy es algo cotidiano. Esto que ocupa gran parte de mi mente y se ocupa de mantenerme respirando.
cómo sería...

Pequeña señorita, que con tristeza sostienes la maleta,
Tus dedos no son los mismos, se han sumergido en tierra.
Tu cabello está aplastado, ha olvidado la locura de París,
Y tu sonrisa se ha gastado, sólo parece morir.

¡Ay, pequeña señorita que lloras desconsolada!
¿No recuerdas, acaso, que a ti no te importa nada?

Dile adiós al florero celeste de la mesa de la cocina
y olvida las cortinas que no lograban tapar el sol

Vete lentamente, que nadie te apura
pero vete de una vez.
No hay manera de que el reloj gire al revés.

Acostumbro recostarme en el sofá y dejar que el mundo desaparezca. Soy de ese tipo de gente que no acepta un no, que continúa cuando ya no hay nada por lo que seguir. Pero así soy, ¡y cuánto me alegro!
No me interesa buscar aquello que no llega, total yo sigo. Camino, lentamente, hacia donde me lleva el impulso, el deseo por descubrir lo que está escondido, pero conmigo siempre llevo lo que tengo.
No podría jamás dejarlo en casa. Vaya donde vaya, casa está en mi espalda. Vaya donde vaya, esto que hoy tengo, siempre estará. Y no tiene sentido negarlo: es que yo no necesito más de lo que ya tengo. No tengo todo lo que quiero pero, afortunadamente, amo todo lo que tengo.
¡Y qué lindo es notarlo!

-Es que hay tantas cosas hermosas en este mundo...
No tengo tiempo siquiera para estar triste o enojarme.-

No sé... por qué... doy tantas oportunidades a la gente.
¿Será por miedo? ¿Será por exceso de cariño? ¿Será porque... no puedo estar sola?
No lo sé.
Porque varias veces ya le banque las plantadas. No varias, pero con una me alcanza. Ahora digo... no puedo afirmar algo que todavía no pasó. Es cuestión de lógica.
Pero espero hacer las cosas bien.
Y espero que, si me defrauda, sepa darle el lugar que se merece.
Y si todo pasa así... es porque así debía ser.

-Como el roce de tus dedos, así se siente. Fíjate- dijo tomando mi mano con la suya, blanca y suave. Apoyó mis dedos y comenzó a frotarlos, con tranquilidad, sobre mi mejilla.
Sus ojos celestes, ahora más celestes que nunca, ya que coincidían con el azul del mar, se posaban en los míos. ¡Qué gloria! Si tan solo imaginara una pequeña dimensión de lo que yo sentía en ese momento, creo que saltaría del asombro. El corazón, aunque silencioso, me latía demasiado rápido. Su golpeteo era fácil de sentir, supongo que lo percibió.
Sonrió.
Su cabello negro, asomando en sus hombros, se movía con el viento, que azotaba con rudeza toda la playa. El atardecer estaba cerca. Ambos miramos hacia el horizonte.
-¿Y... piensas quedarte mucho más?
-No lo sé aún.
Ninguno de los dos amaba la respuesta en realidad. Ni yo, ni ella, queríamos escuchar la verdad, aceptarla, respetarla. Y es que yo jamás lo había imaginado. Las cosas suceden porque sí, porque no, porque... suceden, pasan, se instalan, nadie las llama; malditas intrusas.
Volví mi vista a la arena. No quería aceptar la verdad. Era gratificante el paraíso.
¡Y yo que nunca creí en la perfección! La estaba experimentando, era parte de mi vida, pero, lamentablemente, era efímera. Tan efímera como su estadía en el lugar, como sus besos, como el día, como mi propia vida.
Volví a mirarla.
-Sabes que no me quedaré- dijo - el lugar es precioso, lo que viví aquí lo fue, tú, hermoso ser, también lo eres. Pero aquí no puedo continuar.
Y yo tampoco podía continuar ahí.
-Y sabes que... mi vida no es aquí. Tengo todo allá. Allá donde el viento sopla fuerte cada día, donde la nieve es lo único que hay. No puedo dejarlo.
-Aquí, tienes el sol, la luz, el calor. Aquí tienes todo para ser feliz.
Sonreí. Ella copió, con pereza, mi acción.
-Pero este no es mi lugar.
El silencio lo sostuvo todo. La tensión era inmensa.
-No hagamos esto más difícil- Dijo.
-Pero no entiendo... sabes que tienes todo aquí.-
-Yo quiero negar la felicidad y creo que estoy en todo mi derecho de hacerlo. Quiero conformarme con lo que no me gusta.- Se puso de pie y en ese instante agregó. -Conocí el amor, y con eso me conformo. Y saber que jamás volveré a experimentarlo es algo totalmente devastador... pero que me enseña que el momento es ahora. Yo aproveché esto que tuve, pero no lo quiero más. Fue hermoso, pero quiero conocer absolutamente todo.

¿Y qué papel me tocaba a mí ahora? ¿El papel del idiota que cree en todo cuando ya no queda nada? ¿El que busca lo que no existe?

Me siento en la vereda vacía, donde nadie pasa. Es que no quiero interrupciones, prefiero seguir escribiendo, seguir recordando y jamás olvidar. ¡Y es que cómo olvidar! Si sólo pocas veces se recibe lo que me diste. Un abrazo eterno, ese que se impregna en todo el cuerpo, que permite oler tu aroma hasta en sueños y recordarte sonriendo, como hago ahora. Ese abrazo eterno que aún hoy siento. Tus brazos cálidos en los míos fríos, que pasaron por la tempestad y no supieron como llevarme a la orilla. Y vos sí que nadaste... Sobreviviste tantas. Y yo me quejaba en la playa.
Pero es que... más allá de todo... no pretendo otra cosa que recordar. No quiero volver a sentir lo que sentí porque sé que intentarlo es inútil... No habrán jamás dos como vos.
Como vos, que te reías en mi oreja y que apoyabas mi cabeza en tu pecho, haciéndome mirar el ocaso... ¡Qué ocasos, qué alegrías! Tenía todo. Absolutamente todo lo que quería. No le hagas caso a aquella que se instala sin permiso en mi cuerpo y grita que te odia. Jamás podría odiarte. ¿Cómo odiarte si me enseñaste tanto? Me enseñaste que puedo sonreír al pensar a alguien y que, sin saberlo, puedo llegar a enamorarme en segundos. Que no existe final mientras viva. Porque no quiero olvidarte, lo nuestro jamás terminó para mí.
Jamás fuiste mío, lo sé. Nadie es propiedad de nadie. Sólo sé que... con vos supe de eso que hablaban tantas veces: del aroma a miel, de las mariposas -que para mí eran como millones de elefantes corriendo- en el estómago y de las lágrimas por la ausencia.Ni hablar del síndrome de abstinencia, del llanto, del dolor. Todo eso aprendí. ¡Y cómo lo agradezco!
Que me interesa lo demás, qué me interesa el orgullo.
Yo sé lo que sentí y sé que será difícil de repetir.
Sólo quería dejarlo bien claro, para que, cuando vuelva a leerlo, pueda saber. Saber que sentí y viví y que lo di todo.

A paso lento, tropezando con las ideas que se caen.

Cruzo mis brazos cuando el frío me golpea y pienso...

El cielo es gris, yo soy una niña gris. Aquella que dejó de soñar por miedo a fracasar. Aquella que ni sus trenzas pudo alguna vez atar.

CRISTIAN PRESENTE AHORA Y SIEMPRE

Yo soy de ese tipo de gente que llora por desamores. Que se come barras y barras de chocolate porque ese chico no la llamó, porque lo vio con otra, porque se siente sola.
Soy de las que se arreglan, super-recontra-producen para ver a alguien y después se da cuenta que no tenía sentido porque jamás le dijeron "estás linda", "te queda bien ese color" o algo chiquito como "estás diferente". Sí, soy algo tonta.
He llorado por tantas estupideces que me siento... mal conmigo misma. Me he hecho tantos problemas por cosas sin sentido... que recordarte a vos, duele.
Vos, que te paseabas por el patio con los chicos del curso, y cuando saludabas me sonreías.
Vos... vos vos.... que tenías tantas cosas por hacer! Las cocas que no nos tomamos! las cocas que jamás vamos a tomarnos...
Las palabras que no te dije... que a pesar que no hayamos sido amigos y que el... último año que estuviste... no hayamos estado juntos... yo te quería y quiero muchisímo. Eras y sos un ángel. No tenías maldad.
Mierda, como duele.
Cristian... sabelo... sos muy importante para nosotros...
Y nunca, nunca te vamos a olvidar...
No sé qué más decir, no quiero alargar esto... así que...


te quiero, hasta siempre

Todo comienza con una risa burlona, que se asoma entre mis labios, que se impregna en mis mejillas. Esa risa que se transmite a mis ojos, enormes, sorprendidos, decepcionados.
Y todos hablan, no sé hacia donde escuchar. ¿Qué dijo? ¿De qué se ríe? ¿Por qué.... qué cosa?
"Si lo hizo una vez, va a volver a hacerlo" Y continúo esperando algo más, hasta que me sorprenden con otra afirmación. Pero, volviendo... ¿Por qué va a volver a hacerlo? ¿Porque es humano y el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? ¿Será que en todos casos es así?
Pero a la vez, si ese negativismo sigue en nosotros, ¿qué logramos?
"No esperes cambios si haces las mismas cosas".
Yo sigo sin entender por qué condenamos tanto... por qué seguimos creyéndonos justos, perfectos. Somos uno en un millón. Uno que vale como el millón pero que no deja de formar parte del montón. Uno que se equivoca, que llora, que ríe, que juega, que pelea como todo el millón.
"Pero a mi me parece que el que mata tiene que morir" ¿Y si ese muere, no estaríamos lamentando otra vida más?... Su muerte no va a traer a la persona que se fue, seamos sinceros. Duele. En ese momento, lágrimas de locura y desencanto se asomaron en mí. Es que no hay solución. Y si la hay, se necesita del esfuerzo de todos. De la tolerancia, que nos permite vivir en sociedad. Del amor, que nos hace aceptarnos como somos y aceptar a los demás y de esa manera evitar la guerra, el conflicto. Un ser humano, repito, UN SER HUMANO, necesita de tolerancia y amor, entre otras cosas, para vivir. No se puede vivir en sociedad si no se tiene eso. No se puede lograr arreglos si no se tiene eso.
"Esos negros de mierda" y es como un puñetazo en el ojo, en el oído, en el corazón. Porque, por más iluso que suene, no quiero escucharlo. No quiero verlo. No quiero sentirlo. No quiero que se haga una diferenciación entre los que componemos ésta sociedad. No quiero a los negros, a los ricos, a los chetos, a los emos. Quiero a los HUMANOS.
Es triste.
¿Pero qué podemos esperar? Si nuestros padres, abuelos, bisabuelos, hicieron esa diferencia entre todos los ciudadanos. No se puede esperar un logro si existen los negros de mierda, los ricos, los chetos, los corruptos. Porque... que yo sepa... todos somos humanos y todos, más allá de toda posición social, tenemos sentimientos de cariño, respeto, necesidad, odio, pasión con otras personas. ¿Qué podemos esperar si esos tantos niños que no tienen dinero, educación, amor, aceptación; son los que hoy en día atentan contra nuestra vida? Si no tienen oportunidad. Si nosotros, las "víctimas" no los respetamos, no los valoramos, los ignoramos, los esquivamos. DIOS MIO, SON HUMANOS.
Obviamente, y repito, OBVIAMENTE, eso no justifica el hecho de que alguien pueda borrar una vida así, en segundos. Duele, entiendo. A mí me duele. Y es que somos todos humanos, y es que así me educaron. ¿Y qué hay de los que no tienen la educación que tuve? Y, no hay nada- No. Nosotros hacemos la diferencia. Las personas no esperamos mucho, queremos cosas pequeñas. Gestos pequeños, atención, amor.
Eso es lo que se necesita.

Estuve pensando mucho estos días pero no llegué a mucho. Es decir, pensé, me motivé por al menos 10 minutos y luego me olvidé de todo... pero veremos que sale ahora.

Tengo dos proyectos importantes para mí, pero son muy difíciles de lograr.
Uno de los proyectos, similar al otro, es el de "about being human", que en realidad le puse ese nombre porque me gusta como queda en inglés, pero "acerca de ser humana" no es sólo esto, un título de blog, una frase que me gustó, un invento de mi mente retorcida. Esto es yo. Éste "ser humana" es lo que vivo, lo que pienso, lo que respiro, lo que quiero ser y lo que quiero que escuchen.

¿En qué consiste? Simplemente en utilizar la ficción como medio para expresar la realidad. En utilizar la palabra como arma de denuncia.
Gracias a "about being human" podría apuntar con mi mira a aquellas situaciones que me generan dolor o malestar. Aquello que veo y que tal vez nadie vio. Aquello que en realidad todos vemos, porque todos somos humanos . Eso que nadie quiere decir, quiero decirlo.
Pero no será fácil. Es complicado hacerse escuchar en esta democracia, eh?.
Veremos que sale.

Deja la queja ya, la vida es corta!

¿Qué espero de septiembre?
Quiero que me sorprenda, que me haga agradecer estar viva. Que me muestre más flores y colores y que nunca, nunca termine.

SEPTIEMBRE, te estuve esperando! Llegasteeeeeeeeeeeeeeeeee

Uff, que será esto que siento... no puedo explicarlo con palabras... no encuentro las correctas.
Esto que me pasa cuando veo una sonrisa tuya, cuando decís cualquier cosa y me haces reír. Esto que haces ahora, de apoyar tus suaves dedos en mi mejilla y rozarla suavemente. Siento tanta paz, es tan sublime. Todas mis terminaciones nerviosas están pendientes de vos. De tu calidez, de tu juego. Y aún así, siempre logras sorprenderme. Me tomas, me haces cosquillas, me besas y abrazas tan fuerte...
Esto que siento no se compara. No llega a describirse siquiera. Dudo que exista. Pero sé que existe. Sé de la armonía y placer que me das. Sé que sos real. Y sé que no te voy a olvidar.

Mientras más sonrío, más lloro luego

Si tuviera que elegir...
Te elegiría a ti
Besándome, cuidándome
sintiéndote
Tan sólo esos momentos
Son los que guardo dentro




Papá, mamá, los amo!

"Aguacero"

"Tú sabes que odio las cartas, al menos un poco más que a las canciones de rock.
Tenía la certeza de que, ahora, y toda la vida, me entenderías, pero sé que no entenderás el "por qué" de éste, mi humilde adiós.
Es el día perfecto para no sonreír, excelente para presionar el gatillo y clavar la daga. Ni los árboles que dan a mi ventana tienen vida ya. Y yo estoy solo. El amarillo y el deslumbrante brillo del sol se convirtieron en mis mejores amigos... hoy no están.
No es bonito sentirse así, y el gris del cielo lo sabe. Cómplices, con la humedad del suelo, me miran expectantes, saboreando el gusto de la melancolía ajena. A ellos nadie los juzga, porque nadie los nota: todos caminan en fila por las veredas de esta enorme ciudad. Robots, esclavos, soñadores. Se olvidan de lo importante.
Pero yo sí los noto y por eso hoy decidí. ¡Pobre de mí y mi completa locura! Tú sabes, no es bonito sentirse así. Toda belleza desapareció cuando desperté, ¿O fue cuando me dejaste? Ya ni recuerdo porque no sé quién soy.
Me gustaría mirarte a los ojos y preguntarte si todavía dudas de mí. Si, tal vez, eso que dijiste sobre mi inutilidad fue cierto o sólo una repetición, como loro, de lo que tus amigos te decían.
Y vuelvo con lo mismo, con lo más importante. Con lo que les falta a tus amigos, lo que te falta a ti y por consiguiente a mí, ¿de veras creías que lo reemplazarías? Pues, puede que te equivoques. O no. Yo ya no sé ni quién demonios soy. Sólo sé que no volveré a amar. ¿Y tú?
Quería que sepas que todo lo que dije e hice aquella primavera fue puro y verdadero.
Que el repentino gris de éste verano, tres años después de la gloria de conocerte, me habló y me llevó.
Y no volveré. Me desparramaré como el agua que cae.
Recuérdame cuando florezcan las margaritas y sonrías pensando en cómo fue nuestro comienzo feliz. Yo creo en el destino y sé que debíamos juntarnos, pero nadie habló jamás de un adiós...

Aunque hoy me despido sé que estaré ahí. En la primavera, tal como tú, en el, hoy ausente, sol radiante, has estado para mí. "

Le he pedido tanto a Dios

que al final oyó mi voz
por la noche a más tardar

yendo juntos a la par.

Cartas de amor en el hall

se secan con el sol
lejos de la gran ciudad

ella es mi felicidad
nada como ir juntos a la par.

Nada como ir juntos a la par

mil caminos desandar
el honor no lo perdí

ese héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

Sé su nombre, sé su edad

y sus gustos en la intimidad
cuando un corazón se entrega

y el mañana nunca llega
que mas puedo hacer.

Nada como ir juntos a la par

y caminos desandar
el honor no lo perdí

es el héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

No puedo parar. Es como si tuviera un cartel colgando de mi frente, con una especie de caña de pescar que cuelga de mi cabeza, que dice "Hey, mirá, sos totalmente absurda e infeliz. Date cuenta, los momentos de felicidad que pasas son cortitos y no los aprovechas".
No me gusta lo que tengo. Y cada día estoy más segura de eso.
No me siento cómoda todo el tiempo. Estoy muy amargada. No sé, no me reconozco. Supongo que tiene que ver con los cambios de humor típicos del ciclo femenino, no? pero... no me gusta.
Siento que los sentimientos míos son débiles. Por más que sienta mucho cariño por un montón de personas. Más allá de que me preocupe o me interese por ellas, no dejo de sentirme... descolgada. Fuera de foco. Sapito de otro pozo.
Me da... en parte alegría, ver el celeste del cielo, la luz del sol que entra por la puerta de la cocina mientras tomo mates, pero en parte me da tristeza que eso me alegre porque... sigue siendo algo vacío. No es lo mismo sentir esas cosas sola que apreciar el cielo y el sol con alguien más mirándote a los ojos. Claro que no es lo mismo. Por supuesto que no es lo mismo. No tiene comparación, en realidad.
Pero no hay nada que hacerle.
Esta vez me parece que voy a dejar que las causalidades me muevan, sin pensar.
¿Estoy sola en sábado a la noche mientras todos los demás están juntos? Tranqui, no pasa nada.
¿Tomo mates sola, leo, escucho música, me alejo? Ok... está bien.
No necesito más de lo que tengo. Sigo viva. Y vivo, aunque suene que no. Tengo muchas cosas que hacer todavía y no necesito compañía para hacerlas. ¿De qué me quejo?
¡DE ESTO MISMO!

¿Por qué no puedo mantener una única idea por más de 10 minutos? Hablaba de que estaba podrida de la soledad y después salí con que me conformaría con esto.


¿Qué carajo?

Un trago del mate que había empezado y comienzo a escribir. Estuve diciendo eso en mi mente durante varios minutos hasta que decidí que, lo que tenía para decir, era sumamente importante. Bueno, no sé si tan importante, pero... necesitaba sacarlo de mi interior. Escribir, crear, viajar, ¿Qué más necesitaba?
De repente, todo se volvió color miel a mi alrededor. Ese sentimiento de paz, de tranquilidad, de pura verdad y vida se apoderó de mí y sonreí. Hacía tanto que no lo hacía.

"Porque jamás había sentido algo igual... es una especie de complot, de conspiración entre ambos. Una realidad que sale de la que todos ven y que solamente nosotros dos vemos, que se disuelve, parece no existir cuando toco su piel porque siento que vuelo, que me alejo de él y estoy con alguien más. Alguien que es él pero que es aún más puro que su risa, que su pelo, que su manera de respirar en mi oreja. No existe realidad, si así podría explicarse mejor esto que siento hoy. Es extraño. Es una contradicción. Es mi negación acerca de que el amor exista y es su manera de no pensar en ello.
Soy yo sonriendo, diciendo "hey, soy feliz".
Es un mundo color miel. Es nuestro mundo."

Y respiro. Con mayor intensidad. Como si el aire hubiera sido retenido todo el tiempo que me llevó escribir el fragmento. Y respiro fuerte, con furia, con aires a realidad. A realidad real. Una realidad real donde estoy yo sentada sola en medio del sofá, escribiendo versos sin sentido e imaginando cómo sería la vida. Una realidad, real, donde admito, y me sonrojo al pensar, que me encantaría saber lo que es el amor.


Esto es la realidad. No existe miel acá.

I pretend that I want you for what is on the inside
but when I get inside I just want to get out

:)

La vida es muy corta como para vivir dentro de la burbuja de tristeza.
Por suerte, antes de entrar en ella, traje una tijera.
Y ahora mismo, estoy pinchándola.

50 hechos y confesiones de Vir.

Como facebook anda mal etiquetando personas en las notas, decidí subir esto aca.

Ahí va.


1.Amo la música en todas sus formas, nada más que la eligo en los distintos humores que tengo. Si mañana les salto con folklore, sepan que es natural.
2. Tengo una gran obsesión con las armas, las balas, los cuchillos y todo lo relacionado con el counter strike.
3. Amo a las personas latinas, me parecen espectaculares. Esas pieles, ese ritmo, esas ganas de bailar. POR DIOSSSSSSSSSSSSS
4. Sueño con estar en una banda pero no para ganar plata sino que para hacer, tal como hicieron conmigo algunas bandas, que las personas se sientan acompañadas.
5. Amo comer asado, choripanes y tomar cerveza. Bien machonaaa
6. No me gustan las personas odiosas o intolerantes. Por eso mismo me odio a veces.
7. Amo tocar la guitarra y cantar. Amo componer temas. Pero me da verguenza cantar en público.
8. Tener el bajo me hace sentir super completa. Lo veo y me dan ganas de subirme a un escenario y no salir más.
9. Amo el fernet con coca.
10. Soy de las que creen que el chocolate es el mejor remedio para el mal de amores.
11. Nunca me enamoré.
12. Me divierto con cualquier boludez.
13. Muchas veces voy por la calle y quedo re maleducada por no saludar. Vivo con los auriculares encima.
14. Soy muy torpe con los objetos. He roto muchas cosas.
15. Considero al punto 14 super normal.
16. No sé ya qué contar.
17. Me gustaría aprender baile. AMO bailar-
18. waka waka eh eh (8) este tema me pone de muy buen humor. Me hace sentir que todo se puede.
19. Soy de engancharme fácil con la gente. No puedo evitar encariñarme, y me han jodido varias veces por eso.
20. Amo tomar sol.
21. Quiero que llegue el verano... por primera vez en mi vida.
22. Me gustan los chicos con barbita. Es que los que opino que son lindos tienen. Los bigotes no, los odio.
23. Estoy completamente a favor del matrimonio gay. Para mí, el amor existe, y no tiene que ver con colores de piel, ideología o sexo.
24. Vivo escuchando hip hop xD practicamente todos los días. Y voy a recitales de metal.
25. Pago más de 100 mangos por internet que se corta cada dos minutos.
26. No puedo tocar bajo con los dedos. Soy muy inútil.
27. Amo escribir. En mi blog y en un fotolog, tengo vida y obra escrita. Qué lástima que es todo mentira.
28. Quiero sí o sí sacar un libro alguna vez.
29. Sueño con cambiar el mundo.
30. Mi banda favorita es Mindless Self Indulgence. ¿Por qué lo son? Porque combinan todo lo que me gusta y hacen una mezcla loquísima, super bailable y energizante.
31. Rara vez me enfermo. Este es uno de los pocos años en donde me enfermé más de una vez.
32. Admiro con todo mi ser a Hayley Williams, LynZ y Emma Anzai. Son minas super inspiradoras en lo musical/escénico.
33. El número 33 me gusta. Pero mi favorito es el 9. CUACK
34. Mi mamá y mi papá son los más importante que tengo. Las únicas personas que me hacen saber que puedo amar a alguien.
35. Mis amigos se cuentan con los dedos de las manos. Y sobran.
36. No tengo hermanos biológicos pero Ana y Cyn son mis hermanas. Saben todo todo toooooodo de mí.
37. Me rompen las pelotas las personas pelotudas. Yo no soy pelotuda, me hago. (?
38. Casi siempre miro a los chicos malos y que me ignoran y me encantan. Los buenitos me asustan.
39. Amo las cosas de terror.
40. Mi película favorita es "I am Sam". Enseña mucho. Otra de las cosas que me hacen sentir invencible.
41. Admiro a Paulo Coelho. Creo que en otras circunstancias y en otros tiempos, seríamos almas gemelas.
42. En este último tiempo estuve muy peleadora. Enfrentando todo y presentando mi punto de vista... de una manera no tan pacífica......... y me encanta.
43. Ya termino, ya termino!
44. Quiero manejar.
45. Amo llorar. Es una descarga increíble. Y gritar también.
46. Quiero aprender defensa personal y meterme en el boxeo. Bien machito la nena.
47. Estoy enamorada de un pendejo con pinta de militar.
48. Sí, yo también creo que tengo un trauma con las guerras.
49. No creo en el casamiento. Tampoco en el amor indestructible y fiel. Espero estar errada.
50. Si fuera por mí, tendría una casa de maderita en medio del campo, con muchas plantas, cuadros y viviría pintando, escribiendo, escuchando música y tendría un perrito. Sería el paraíso.

Gente, Amigos, Familia, no saben lo feliz que me hacen cuando me regalan una sonrisa.
Son lo único que me hace seguir con todo lo que me propongo. Son lo único que importa.

Se dictó una ley -que espero no sea cumplida- en mí que dice que si un día la paso re bien, al otro día también y otro día más, luego caigo y me siento para el ojete de una forma increíble.
Esas leyes que me impongo, eh...

coming back for more

Hola.
Hoy, 31 de Julio, un día muy lindo.
No tengo absolutamente nada que decir. De verdad, no sé para qué escribo.
Pero voy a decir algo que se me cruza en este momento. Algo, en lo que creo fervientemente pero que no cumplo del todo, y ya sé, no necesitan decirme hipócrita: sé que lo soy.
Es más, todos lo somos. Algunos más, otros menos, pero serlo... lo somos.

Volviendo... lo que quería decir es que detesto a las personas que mienten. Que engañan para conseguir algo, que no van de frente con lo que quieren, aún así sabiendo qué es lo que quieren. Me pasa que no sé a dónde correr (con respecto a los afectos, a las personas con las que tengo lazos amorosos), entonces no digo "te quiero como novio" "te detesto porque no sos bueno en ajedrez" o estupideces así. No puedo decirle a alguien si lo quiero, si no lo hago, si... directamente, jamás lo pensé, porque SIEMPRE pienso. Pienso absolutamente todo. No puedo parar.
Pero... cuando alguien sabe, perfectamente, qué es lo que quiere con una persona, detesto que no lo diga. ¡ODIO ESO!
¡Decí lo que quieras decir! Date cuenta que, si alguien te quiso sólo cuando estabas en silencio y no decías lo que te pasaba, no te va a querer cuando lo hagas. O tal vez sí, obviamente.
Está de más decir que nada es predecible.
Simplemente... quería mencionar eso.
Mencionarte a vos, pedazo de cajita vacía pero decorada por fuera, que no hace falta que me digas cosas que no son. No hacen falta los bombones ni las flores ni mucho menos las frases románticas. Los dos sabemos lo que queremos y sabemos que no es romanticismo y rosas y corazones y canciones de amor.


Simple.

It’s time to let things happen.
This moment will be the only one.
We just need a little smile.
We can make it.

Watch out!

estoy podrida de todo!
quiero hacer otras cosas. ver otra gente. reírme más.
quiero otra cosa, no esto.
pero tampoco sé qué es la "otra cosa".



Boluda Importante, me dicen-

últimamente estuve pensando mucho en mi forma de afrontar los afectos en este momento.
Noté que cuando siento que alguien se acerca a mí, me alejo enseguida. Es como que si siento que se empiezan a encariñar o a tomar mucha mucha confianza, me da cosa... me siento presionada. Y quiero estar lejos de esa persona.
Detesto que me pase esto. No sé por qué será.
Me molesta mucho.

Supongo que es una etapa.




Quiero creer que es una etapa.

Me tiene podrida esto de tratar bien a las personas y abrirme frente a ellas.
Hay gente que no aprecia nada de eso.
Hay gente que no te valora el hecho de que, sabiendo que no somos amigos, los saludes y les digas que vas a estar cuando lo necesiten.

Hoy me di cuenta de la gente que vale la pena. Estoy muy enojona.
Y pueden irse todos esos FORROS a la mierda.

Yo conozco algo más poderoso que todo esto que se ve.
Algo que puede destruirnos a todos o puede modificarnos como desee.
Tiene la fuerza de una bomba atómica y tiene el peso que tienen el agua y el aire en nuestras vidas.
No conoce bien o mal, solamente lo recrea. No le interesa la verdad, sólo la inventa.
Se llama imaginación.

Y me tiene entre ceja y ceja.

Soñaba con cosas pequeñas. Nada imposible. Creía en la libertad y en la luz. Amaba los colores y respiraba dulzura. Soñaba con cosas pequeñas. Nada inalcanzable. Soñaba con unos brazos fuertes al rededor de su espalda y unos labios suaves en su mejilla. Y de tanto soñar, termino durmiendo por siempre-

Do
you
wanna
have
a
summer
party
in
my
basement?

Homosexualidd y Heterosexualidad

Homosexualidad. Heterosexualidad. Asexualidad. Qué lío de términos, eh. Repito, términos.
Términos que como otras palabras no son más que eso. Palabras. Etiquetas.
Que no condicionan, que no imponen nada en particular, sólo el significado que nosotros les demos.
Qué loco... pensar que a algunas personas vos les decis "es homosexual", "soy homosexual", "tal persona es gay" y se quedan boquiabiertos (o hablan por atrás, prejuzgando)
Como si la preferencia sexual condicionara a una persona.
Como si la homosexualidad quitara el derecho a la vida.
Como si ser homosexual hiciera referencia a ser una persona que no tiene capacidad para amar y brindar el mismo cariño que una persona heterosexual.

Personalmente, me gustan los hombres. Y mucho. Y no creo que me gusten las mujeres ni ahora ni en el futuro. Así que soy bastante objetiva cuando hablo de este tema.

Díganme lo que quieran cuando digo que apoyo la adopción. Es mi opinión. Nadie la pidió, lo sé.

Ser homosexual no te hace mejor o peor persona. No te hace mejor o pero papá/mamá. Ser lo que sos y aceptarlo te hace más feliz. Y de la felicidad parte el amor hacia vos y hacia los otros, donde claramente entran los afectos (hijos, hermanos, primos, tíos, pareja) ¿Acaso hay algo más que un hijo pueda pedir que no sea amor incondicional? ¿Y eso que tiene que ver con la preferencia sexual?
¿Cuántos casos conocen de padres heterosexuales que descuidan a sus hijos? Por ejemplo.
¿Cuántos casos de droga, tabaco, anorexia, bipolaridad, autismo hay en hijos de padres que no necesariamente son homosexuales?
No tiene nada que ver, lo sé. Pero todos hablan de homosexualidad como si fuera un problema, una enfermedad.
Todos hablan, pero todos ignoran tantas otras cosas.
Hay muchos asesinos, muchos delincuentes, muchos cagadores, estafadores que sin embargo son heterosexuales. Y nadie dice nada. Ahí, nadie habla.
Sé que hay muchos otros aspectos que dificultan el funcionamiento de nuestro pais y también sé que el matrimonio gay no es del agrado de muchas otras personas aca... pero estamos en democracia -o eso se dice-
Estamos en un pais donde todos los reclamos son válidos. O deberían serlo.
La aprobación del matrimonio homosexual no tiene nada que ver con el gobierno. Ahora todos hablan de que "el gobierno se ocupa de cosas menos importantes"... Hablan y hablan. Pero no se fijan que hay problemas que para otros no tienen importancia aunque para ellos sí.
Cuando los unversitarios peleaban por el boleto -sacando al gobierno y sin entrar en detalles- las personas homosexuales no decían "Deberían ocuparse de nuestro casamiento y no de esos boletos más baratos!".
No se debe actuar así.
A vos que lees esto y no estás de acuerdo, dejame decirte. Homosexualidad es sólo un término. Un homosexual es una persona. Con otros gustos. Así como a mí me gusta el heavy metal, al homosexual le gusta la persona del mismo sexo. Así como vos preferís estar con alguien una noche en un boliche, después con otro, mañana con otro, a una persona homosexual le da lo mismo lo que vos hagas. No te dice "puta" por hacer eso, no te dice "mujeriego" por hacer eso... porque le da igual. Porque es tu vida y es tu decisión hacer lo que quieras con tu sexualidad. Así que, deja que esas personas que sienten atracción por gente del mismo sexo, sean libres. No cuestiones si no te gusta que te lo hagan.

Hablemos de libertad el día de mañana cuando le digamos las cosas a nuestros hijos. Hablemos de igualdad cuando nos digan que tienen un compañerito en la escuela con dos papás/mamás. Enseñemos que no tiene nada de malo, que el amor cubre todo cuerpo humano. Que no somos animales que nos guiamos sólo por lo "natural". Que tenemos sentimientos y eso nos hacen Hombres y Mujeres libres.
Que la sociedad no nos condicione. Que tengamos nuestros propios pensamientos.

Brindo por el matrimonio gay y la igualdad de derechos!

No me interesan los regalos. Las flores, los bombones.

No necesito más peluches que digan "te amo" ni cartas de amor.

Quiero alguien que me cambie la vida. Que me haga sentir un ser humano.

Some of them have born to live a fantastic life.

Some of them, just can't live.


But all of them know something.



All they want is love.

Yo sólo miraba su reflejo en el vidrio de la ventana. No podía evitarlo. Trataba de despegar los ojos pero siempre volvían a traicionarme.
Es que no podía creerlo. Nadie podría haberlo creído tampoco. Tan perfecto: la luz opaca del fuego pegando en su rostro de algodón y sus manos ocupadas en ese aparato lleno de teclas y números y señales y mensajes y respuestas.
Por momentos pensaba y decía "si no mira en mi dirección ahora, lo hará en dos segundos...". Clavaba mi mirada en él y trataba de acosarlo mental y energéticamente. No había caso. Dos segundos después nada cambiaba.
Simplemente, creo que todos venimos por alguna razón a este mundo.
La suya era evitarme. ¡Y bien que sabía cómo!

Bésame - Danni Ubeda

Quiero que me des un beso,
Ser el centro en tu mirada,
Y que todos tus te quieros,
Se me claven como espadas.

Quiero que sueñes conmigo
Que me prestes tu cariño
Que nuncame des olvido,
Que por mi sean tus suspiros.

Así sabré tu me quieres,
Y que en noches de luna llena.
Aunque estemos separados,
Los dos miramos la misma estrella.
Así sabré tu me amas,
Suenan cantos de sirena,
Abrazados siempre juntos,
Junto al fuego de una candela.

Bésame
Quiero sentir labio con labio,
Abrazame,
Quiero abrigarme en tus abrazos,
Bésame,
Quiero sentir labio con labio,
Abrazame,
Asi cobijarme en tu regazo.

Knowing ourselves

Llego a este punto donde abro la ventana, hago click en "Nueva entrada" y quedo en blanco.

Van tres veces en las últimas doce horas.

Leí por ahí que los hombres modernos tenemos tendencia a dejar las cosas por escrito y que la tradición oral, antiguamente popular entre nuestros anteriores, dejó de existir casi por completo.

Coincido.

Por eso me encanta tener este blog. Por eso me encanta haber creado el fotolog livingthefantasy, por eso tengo memoria. Si no fuera por todo esto archivado que tengo, no sabría quién soy. Suelo olvidarme de cosas momentáneas y enfocarme en estupideces; cuando recuerdo lo que quería hacer ya es tarde.

Por eso amo leerme. Me conozco y descrubro cada vez más sobre mí.

Hoy leí un texto que ya había revisado y encontré varios errores. Vi repeticiones innecesarias. Vi palabras que tal vez en otro contexto significaran algo más concreto y relacionado con el tema.

Me descubrí chiquita e insignificante. Me sentí imperfecta. Y me encantó.


Por otro lado, después de leer un rato, me puse a pensar.

La literautar y la invención de historias es algo completamente alentador y es algo que me conforma como un ser único e irrepetible.

En los demás aspectos, amorosos, de amistad, diversión, soy igual a todos.

Tengo mis altibajos. Amo, no me aman. Confío, me traicionan. Salgo una noche a bailar, tengo resaca. Es el mismo mecanismo que todos nosotros.

Pero escribiendo...

Lo hago de una manera única. Puedo usar citas de pensadores, puedo tener esas ideologías clavadas tanto que sea muy difícil encontrar una diferencia entre estos genios creadores de magia y yo, pero soy única.

¿A alguien más se le ocurre escribir cosas que no quiere que los demás sepan? PFFF.

Rozo la estupidez. Qué ilusa.
Pero otra manera de sacar la -perdón- mierda no tengo.
Si les gusta lo que escribo o como me expreso o les da mucha satisfacción leer la desgracia ajena, los invito a seguirme.

Muchas gracias

El sabio es sabio porque ama. El loco es loco porque quiere entender al amor.

"Cuando vi el libro dije que era ese el que quería. No tenía nada en mente pero lo elegí. Fuimos a pagarlo y la verdad que no sabía si el precio era el correcto. Mis padres no tienen mucho dinero, y necesitamos para otras cosas. Sin embargo, él me lo compró. Y fue ahí cuando prometí que ese libro cambiaría mi vida y no sería en vano. Ahí prometí que algún día, alguien más compraría un libro mío en la librería"

Yo soy del tipo de persona que no se fija en lo exterior.
Es así. No me crean si no quieren hacerlo, pero es así.
Conocí a alguien con aspecto físico que me gustó. Con unos ojos super lindos y una cara muy angelical.
Y no me satisface.
Y he besado monstruos que uno no sabe de dónde salen... y me han enamorado.
No existe la belleza física. No existe tal cosa para mí.

Baby I like it
I I I like it

A veces desearía haber nacido en otro pais, en otra provincia o al menos en otro barrio.
Haber vivido mi vida en completa soledad para que después no tenga necesidad de divertirme.
Uno no se puede quedar sentado esperando que la vida pase y te sorprenda. También es bueno buscar las sorpresas, correr en la calle mientras llueve y sonreír intensamente.
No entiendo a las personas que niegan planes porque están cansados o porque no tienen ganas. No entiendo a las personas que desperdician tanto tiempo. ¡Es en vano entenderlas!
Llega un día y te dicen que están cada vez más viejos y que no saben cómo fue que pasaron tan rápido los días. Es enfermante.
Me muero de ganas de salir a dar una vuelta o algo parecido pero a nadie le gusta la idea. A nadie le gusta nada. Son todos tan aburridos, mierda.
Me tienen podrida xD
Voy a ponerme un cartel en la frente que diga "si no tenes ganas de divertirte, ni te me acerques" a ver si dejo de conocer tantos pelotudos.

I DO HAVE A HEART

I just laugh at it
I don't mind dark things
People in the world are too busy to see
All that they mean

We are living a lie
Trying to scape from the past
But I'm not afraid to cry
I know who I am

This is the real deal

I do have a heart and I don't give a fuck
I do have a heart and I will give it all to you

Creo que sí se puede separar el cuerpo del alma.
Más tarde amplío

Estoy muy enojona. Pero no por estupideces, por cosas grosas. Por cosas que me joden de verdad.
Estoy cansada de bancarme la mierda ajena. Siempre digo lo mismo y sigo bancando todo, pero ya no más.
Estoy podrida de que personas con un pensamiento completamente cerrado y distorsionado me diga lo que hago bien o lo que hago mal. Ya sé que es por mi bien, pero, onda, no sos ejemplo de nadie.
Yo jamás -y me toco la goma izquierda- voy a dejar que me pisoteen ni me traten mal. Soy una persona completa y poderosa, soy inteligente, tengo virtudes y puedo llegar a ser muy servicial. Pero no soy perfecta, obvio. A lo que voy es que sé quién carajo soy. Y sé que no merezco que me basureen. Así que mirate y después hablamos.
Otro tema se relaciona con lo sentimental/amoroso/amistoso (?).
No sé qué estoy haciendo. Es algo tonto.
Pero no quiero volver a caer en lo que pasé.
No quiero dejar que me dejen así simplemente y sin respuesta; tampoco quiero dar lugar a que esa persona se abra un camino de cariño en mí. Sé que tampoco lo va a abrir. Porque no quiere, obvio.
Pero el punto es que... uno tiene que ver bien qué es lo que quiere. Yo sé lo que quiero aunque no sepa para qué lo quiero ni por qué.
Lo único que sé es que... no sé cómo van a salir las cosas.
Espero que salgan bien.
Crucemos los dedos!

Otra cosa que no tiene nada que ver con la entrada anterior:
Vivo al frente de unas vías de tren, donde pasa bastante seguido. Y jamás lo vi de cerca. Jamás estuve en la vereda sentada, viéndolo pasar.
¡Es deprimente! Es la vida del siglo 21.

Cuando se planteó la idea de separar cuerpo de mente se visualizó como una posibilidad extremadamente fácil.
Como poner "off" al corazón cuando actúa el cuerpo y luego "on" para buscar posibilidades amorosas.
¿cómo hacen?
Considero -no afirmo- que debe ser un acto casi natural. Que no tiene que reflexionarse acerca del hecho y tiene que fluir absolutamente todo de forma normal. No podes dejar que te muevan el piso. No podes dejar que te confundan.
Es que entonces, si actúamos solamente con nuestro cuerpo y no como seres pensantes, estamos siendo, segun los estudios científicos y la "lógica"; animales. ¿Cómo ser animal cuando uno es humano? Agradecería que me respondan. Pero a veces las respuestas son débiles. Son como telarañas. Siempre están pero... ¿son verdaderamente certeras?

Whoaa, never give in

Whoaa, never give up

Whoaa, never give in

I just wanna be

wanna be loved

También quiero confesar otra cosa.
Adoro la cultura africana.
Sus bailes, su música, sus colores...
Es totalmente racista lo que voy a decir pero prefiero eso antes que más mierda blanca.
La "raza" (si es que se podría decir asi... no lo considero una raza sino otra forma del ser humano... no sé, no me voy a meter en ese terreno) negra sufrió un montón la discriminación y dominación europea y creo que debería llevarse todo el crédito.
Toda persona discriminada por su piel, ideología, peso, elección de vida; que supo enfrentarse y pararse firme ante todos y decir "esto soy" es una persona luchadora. Un guerrero que no se rinde.
Y que seguramente va a ganar la batalla.


love ya !

Hey, estoy viviendo una situación nueva y extraña para mí.
Es acerca el amor -o la falta del mismo-.
Es muy raro... es como que no cabe en mi cabeza... como que asimilar los sentimientos amorosos es demasiado lejano como para intentarlo...
Tiempos atrás moría y escribía canciones de amor... Ahora no sé de dónde salieron esas cosas.
Hablaba de sentir la fuerza del corazón arrazar y encender todas las terminaciones nerviosas de mi cuerpo... ¿dónde está eso ahora?...
Lejos

Lejos de mí y de mi enorme-super-pensativa cabeza. Lejos de mí y de mi corazón que late raro.
No entiendo cómo puede ser que... exista tal transformación. No puedo creer que no tenga un pensamiento claro, que no sepa decir "esto quiero y esto no"... porque un día hablo de amar y ahora hablo de olvidar, de no sentir, del vacío.
¿Qué onda?
¡Y así quiero elegir una carrera para el futuro!

ME IMPORTA UN CARAJO

Estoy enojada. Sí.
Ya mencioné varias veces que odio las injusticias y odio a la gente que quiere tener siempre la razón.
No quiero hacer esto demasiado publico porque no quiero que me saquen de la escuela...
Lo único que voy a decir es que ser HOMOSEXUAL no tiene absolutamente nada que ver con ser una persona amorosa y tener las mismas capacidades y virtudes que una persona heterosexual.
Personalmente admiro a las personas que se atreven a decir "yo soy homosexual" "yo soy justo" "yo creo en mí" "yo me amo" porque admiten lo que son, con valentía. Me parece muy estupido juzgarlos o sentenciarlos... ¿QUIÉN CARAJO SOMOS NOSOTROS PARA DECIR LO QUE OTRO ESTÁ HACIENDO BIEN O MAL? Es tan contradictorio todo... y podría seguir mucho más-
Se dice por ahí que Dios es el único que juzga, él es dueño y creador de nosotros.
Ok, como quieran... pero entonces no se pongan en papel de dioses. Es absurdo lo que dicen. Es INjusto, es INmoral, es hasta insultante.
Consíganse una ideología más potente y un poco menos contradictoria... si es que quieren juzgar a la gente, claro.
Consíganse el derecho de decir lo que quieran. Y dejen de robarnos.
Nos roban dinero, en las misas cuando pasan pidiendo monedas... (un ejemplo insignificante), Nos roban el amor, porque ¿cómo vamos a amar a personas homosexuales? ¡si están enfermos! Y más importante aún, nos roban las ideas, la libertad, la capacidad de crear pensamientos por nosotros mismos, de ELEGIR lo que nos parece bien.
No me considero una persona brillante y que se las sabe todas, es más, me han lavado el cerebro varias veces, pero hay gente muy debil ahí afuera... no las tomen como mascotas.

No niego que la Iglesia tiene gente buena, comprensiva, pero hay mucha gente enferma ahí. Violadores, depravados. No sé qué defienden.

La verdad... los detesto.
No son justos.


Actúen y dejen de lastimar a tanta gente.

¡He dicho!

It's not a dream anymore

I'm feeling in the mood for something dangerous

Por dios, me mataste

Estoy en armonía.
Sé lo que quiero, sé a dónde me gustaría llegar y qué es lo puedo dar.
Sé de mí más que nadie, y me entiendo como ninguna.
Estoy equilibrada.
Pero me es inevitable leer lo que he escrito antes en este blog. No sé en qué pensaba... estaba muy bloqueada.
Pensar que ahora la vida sigue y toma un rumbo muy prometedor... pensar que antes no veía futuro...
Algo que me hubiera gustado hacer es mostrarle lo que creé con sus sonrisas y sus caricias. Lo que inventé e imaginé de nosotros y lo agrandé y lo embellecí, quitando lo humano, quitando la realidad: la que decía que él y yo no seríamos nada jamás y no teníamos las mismas intenciones.
No me importaba nada! sólo su corazón latiendo a ritmo constante pegado a mi oreja, nada más. Nada más que su vida, todo lo que él era para mí, sus historias y sus sueños... nada me importaba más que él. Y jamás lo supo el salame.
Pero no duele esto, nada duele ahora.
Aunque quisiera mostrarle todo lo que le escribí... sería muy arriesgado y valiente... sí...
pero no sé si debería, tampoco sé si quiero eso...
qué sé yo? naaaaaada

Hasta que aparecisteee
con tu fantasía
Y me pediste que cantara esa canción
que tanto te sabías

All I wanted was you

"Olvidate" "Ya fue"

Siempre escucho eso... como si fuera así de sencillo.

En realidad no me duele no olvidar. Se me hace más fácil poder aceptar lo que pasó, vivir con eso, jamás olvidar. Pero lo que ya no puedo hacer es esperar.

Es simple, el tiempo pasa y no se puede volver a atrás.

No puedo quedarme esperando que vuelva porque ya pasó. Porque esa vez fue una despedida. Porque para esperar están los débiles, los que saben que no van a ningún lado si no esperan. Porque para esperar estoy yo, porque soy débil pero no me rindo.



De igual manera sigo pensando que debería dejarlo todo atrás. Él es pasado. Él no vuelve más.

Y yo debería aprender que, en cualquier momento, cualquier lugar, sin confianza o con ella, tengo que decir lo que siento.

No hay nada peor para una persona como yo -loca- que quedarse con las palabras en la boca sin poder expresarse.

Y será por eso que sigo esperando? Esperando qué?







AAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars?




I could really use a wish right now

No se puede esperar mucho de una persona que te dice cosas lindas cuando no te conoce para nada!
Lo único que me hace seguir con la historia es su hermosa caritaaaaa
sino me bajo del tren enseguida!

Rediseñe el blog YEY!

take my place and look inside

I'm trying to find a place to hide, hide

lost my faith but don't you cry

i got a hole inside and it's ten miles wide

Enseñanza del día?: Escape the Fate es una de las mejores bandas que escuché en mi vida.
Amo su música!

Podría darte un regalo de cumpleaños mucho mejor que los demás.
Todas las letras que te hice y jamás te mostré...
no sé qué hiciste en mí

Me estoy revelando contra el mundo. YA NO MÁS MIERDAS AJENAS

I DONT CARE WHAT YOU THINK ABOUT ME! THIS IS WHO I AM AND I'M PROUD OF IT!

Sí, ya lo sé. No escribo ni se nada si no tengo un motivo por el cual hacerlo. Es simple.

También creo que todos nosotros hacemos las cosas por un motivo... here's the deal:

No soporto las estupideces de adolescentes a las que estoy acostumbrada y las que veo día a día en la escuela, en la calle, en una joda, en cualquier lado. Ese... sentimiento de querer ser perfecto y no sólo querer sino CREER que lo son. Chicos que pasan al lado tuyo y te conocen y no te saludan, creyéndose importantes o... no sé, un objeto al cual toda mujer debería admirar. Lo mismo con las chicas: pantalones ajustados, remeras escotadas aunque haga un frío patagónico, cabello bien peinado y arreglado. Las entiendo: a todas nos gusta vernos bien y arreglarnos. Pero eso nunca justifica que debamos llevarnos el mundo por delante. No sé qué se creen, sinceramente.

Pero eso es una de las mejores señales de inseguridad de toda la humanidad. El necesitar verse o sentirse superior disfraza levemente todas nuestras dudas e inseguridades. Ilusos.

Por otro lado, la gente que deja de lado a personas que no conoce y tampoco se da el gusto de conocer ¡Y como si fuera poco! se atreve a dar un juicio de valor en su contra. ¿Quiénes se creen que son? Y... no sé, alguna clase de jueces expertos en detectar las personalidades de las personas, dioses super ganadores, sabios extremadamente sabios, que pueden, con toda tranquilidad, tirarte desde un décimo piso porque "no les gustas".

Sinceramente, no me importa.

No me importa sacarme la careta. No voy a ponérmela otra vez. Mi estilo de vida es diferente. Mis costumbres son poco razonables. Mi forma de actuar y enfrentar problemas es especial.

Así soy.

No me gusta mentir, ni a mis viejos, amigos. No me gusta ir contra las normas, por respeto. Muchas veces me dan ganas de levantarme y salir por la puerta cuando hablan de algo que me parece una pavada (casi siempre tiene que ver con la religión y su forma de afirmar que "todos somos iguales y dios nos ama por igual" cuando se juzga a los homosexuales como si ellos mismos fueran dioses. Una exageración... un puñado de violadores que perdonan tus pecados)

Prefiero una charla seria que un montón de mierda fiestera que no me lleva a ningún lado (aunque no sepa a dónde ir tampoco)

Pero así soy.

Con dudas, con certezas, con más dudas y muchas más preguntas.

Y no me molesta que no me entiendan... hay mucha gente en el mundo, ¿no?

ROMPE
ROMPE
ROMPE

detesto la rutina, quiero fin de semana largo, sin obligaciones !

Life is like a russian roulette but without bullets, so don't be afraid!

-I'm just weird. I don't like lies, stupid people, material things. I'm a guy who really wants to love, and I guess Love is all that matters...
-Hey, Would you marry me?

I'm here if you wanna talk...
I'm waiting here,
I always will.

DON'T LET SOMEONE TELL YOU YOU'RE NO-ONE

A mí...

No me gusta el odio.
No me gustan las mentiras.
Me gusta que todo este en su lugar.
Me gusta organizar.
No me gustan las injusticias.
Me encanta el amor.
Me maravilla la forma de pensar de las personas.
Me sorprende todo lo que veo, escucho, toco, huelo.
No me gusta cuando alguien está mal y no puedo ayudar.
Me gusta el arte.
Me gusta la vida.
Me parece que la gente nunca cambia.
También me parece que la gente no es lo que parece y el tiempo hace que te des cuenta.
No me gusta estar mal.
Me parece que la vida es hermosa.
Me gusta escuchar música.
Me gusta ser útil.
Me gusta pedir perdón, aceptarme tan chiquita como soy.
Me encanta agradecer.
Me encanta querer.
No me gusta cuando no me dan lo que creo merecer.
No me gusta querer más de lo que me quieren.
Me gusta dónde estoy.
Me agradan las personas.
Me parece que todos somos tan importantes...
Me encantaría no estar tan desconectada.
Me encantaría amar.
Me molestaría si sé que cometí otra vez el mismo error que se repitió 3 veces antes.
Me parece que la vida es justa.
Me encanta escribir.
Me encanta entender.
Me cuesta no demostrar lo que me pasa.

Hey... It's gonna be okay
Hey, we're gonna laugh at this one day

I miss you, fucker!

The girl who fell in love with the life

Maybe, it does exist!




maybe


just saying...

Stop talk, talk, talking that BLAH, BLAH, BLAH

Now, my mood

Hay taaantas cosas dando vueltas! cosas que simplemente no quiero. Que no entiendo, que aborrezco.
Situaciones que no quiero vivir. Que en realidad ocupan mucho lugar en mi cabeza y me matan de culpa.
Sí, no puedo evitarlo.
Por eso prefiero alejarlas. Por eso me rehuso a darme por vencida.
Sé lo que quiero y sé cuándo voy a quererlo.
Y no es ahora.
Ahora nada me importa realmente. Ahora, hoy, mañana, soy vegetal. Soy un humano sin conciencia a futuro. Y no porque así sea siempre, sino que ahora, hoy, mañana, quiero ser alguien más. Estoy harta de sentir lástima, de sentir que hago algo por obligación, de sentir la necesidad de agradar, de sentir deseos de ser valorada. No quiero eso ahora. Me quiero ahora. Me siento bien como vegetal. Estoy cómoda y no quiero nada ahora. No busco. Ni espero.
Sólo paso el tiempo. Escucho música, leo "el vencedor está solo" porque me es inevitable no ponerme en los zapatos de los personajes. Estoy sola. Pero estoy bien así, ahora, hoy, tal vez mañana.
Y no me sigan.

You spin my head right round, right round
when you go down, when you go down down

Vos querés olvidar
Yo quiero empezar

...Si quiero decirte que nunca habrá
cosa más bella que tú
cosa más linda que tú
Única como eres
Inmensa cuando quieres

Gracias por existir...

No sé absolutamente nada sobre las cosas de las cuales hablo cada vez que escribo. Es sólo imaginación.
Jamás amé o estuve enamorada, jamás sentí deseos de pasar toda mi vida con alguien. No lo experimenté aún... tampoco sé si lo haré. Es extraño que escriba lo que escribo, ¿no?
Que en muchas entradas mencione "me enamoré"; "te amo"; "No puedo vivir sin vos".
Totalmente absurdo. Totalmente irreal. No es cierto.
Jamás amé. Jamás estuve enamorada.
No sé lo que es. No sé cómo se siente.

"No te acerques a mí si lo único que buscas es elogiarme y después tirarme a la mierda.
No te acerques si buscas completarte, porque yo soy un entero, sobraríamos.
No te acerques si sabes que voy perdiendo. Que tengo desventajas.
No te acerques para saber cómo es cumplir una fantasía.
No te acerques a mí si tu cabeza inferior te lo pide.

No quiero nada. No necesito que me entiendas. Vos decís que me entendés, yo te digo que jamás te tocaría. Vos me decís cosas lindas y después la rematas con un silencio idiota. Seamos claros, una vez.
Vos y yo somos el norte y el sur. No nos chocaremos jamás."




Nada personal, people!

Hay cosas que ya no me interesan. No me interesa estar con personas llenas de odio, que no aceptan nada de lo que digas, que les importa sólo sus necesidades.
No me interesa enamorarme si sé que esa persona no me completa. Que no me hace feliz ni me brinda lo que necesito. Que no es lo que busco...
No me interesa encajar, que me reconozcan, que me digan "lo lograste" porque ya sé que lo hice. Que voy por un camino hermoso. Que la oportunidad que se me presentó ahora la logré yo solita, con mi esfuerzo y dedicación.
No me interesa nadie. Sólo mi familia. Sólo mis amigos. Sólo todo mi ser, donde entran claramente mis afectos. Lo demás, como dice la canción, francamente no importa.

Me faltó mencionar que esa "meta" que puse hace dos o tres entradas la perdí.
No va a volver el ayer.
La persona que yo creía que podía llegar a estar conmigo para reírnos, llorar, golpearnos, etc, no va a volver.
No porque yo no lo permita, él mismo se lo buscó. Pero ahora no lo permito. Ya no hay lugar acá.
Ya sé que está muy vacío pero no acepto basura :)

Ayer me puse a pensar mientras me bajaba el vaso de cerveza. Por ahí volaba y parecía como si no estuviera sentada. Fue raro. Había tomado un poco.
Creo que... es todo muy sospechoso. Lo que pasa ahora lo es. Esto de sentir cosas por alguien que no conoces y que aparentemente te quiere. Es extraño, es cuestionable.
No quiero dejarme llevar porque de esa manera estaría engañándome otra vez. Sintiendo cosas por alguien que no conozco... que absurdo.
Hay muchas cosas que me faltan vivir. Muchos desafíos, muchas situaciones, y la verdad es que estoy en desventaja.
No me interesa jugar esta vez. No me interesa perder otra vez. No ahora.

SIEMPRE HAY ALGUIEN ESPERANDO


PARA QUEBRARTE

Yo no estoy sola.
Veo hacia mi ventana y ese árbol siempre me saluda con una sonrisa. Si salgo, me encuentro con muchas flores en mi jardín y todas ellas se alegran de verme. Si camino, un perro siempre se cruza y me acompaña hasta donde voy.
No me había dado cuenta de lo hermoso que es eso. De lo bien que me hace.
Llena cada rincón vacío de mi alma y me hace muy feliz.
Tengo mucha suerte de poder apreciarlo

Dicen que lo que uno estuvo esperando toda la vida llega en el momento que menos lo espera. Que tal vez ese es el momento menos oportuno, que a veces es difícil de creer.
Si uno en verdad lo quiere, tiene que luchar: contra todo y todos aquellos que quieran hundirlo. Tienen que resistir, vivir eso que tanto esperó y disfrutarlo con suavidad. Nunca se sabe cuándo puede irse. Nunca se sabe si puede ser tan jodidamente efímero que parezca un sueño...

Soy tan humana

No quiero hablar de problemas, de malos ratos, de tristeza o aburrimiento. La verdad, no sé si algo me importa en este momento. Me propuse una pequeña meta que por más que sea diminuta pesa mucho. Ahora entiendo lo que decían acerca de "calidad sobre cantidad".
Es bastante difícil. Pero nada es imposible para mí ahora. Sé qué puedo hacer.
Pero a su vez descubrí otra cosa. Que el tiempo pasa. Rápido para mí (aunque a veces me muera por llegar al día siguiente).
Que de cualquier forma nada está escrito ni decidido; tal vez pueda cambiar las cosas de hoy y volver a ubicarlas como estaban ayer. Extraño mucho eso. El ayer. El año anterior. Desde Octubre hasta el día de hoy las cosas salen bien pero no como las quiero. No me importa que me vaya excelente en la escuela, que mi pelo este brillante, mi piel bronceada y mi cuerpo más chico. Nada de eso tiene sentido. Lo unico que quiero no está, pero puede volver. Sólo que... tal vez esa no sea su intención. Quiero recuperarlo todo. Estoy cansada del vacío.

Es fuerte. Muy fuerte. Parece como si todo tu cuerpo estuviera en tu estomago, presionándote.
Todas tus terminaciones nerviosas se activan a la vez, haciéndote temblar.
Tus ojos quieren expulsar lágrimas de felicidad, estás tan orgullosa.

Fue exactamente así cómo me sentí cuando leí tus frases. Ese poder infinito que tienes para hacerme sentir contenta y agradecida de que te hayas cruzado por mi vida...
No puedo explicarlo.